カナダ掲示板 (家族・結婚) - No.34897

みてると半分は離婚。
悲しいことにそれも子供が大きくなって一番学費がかかる頃が多い。

悲惨なのは親が日本に帰ってしまって、会えるのが１年に１回以下の子供。または子供に会いたくでも日本に行く暇のない親。

半分はオッケイだと思う。
それでも結局１％の愛と50%の我慢（子供、自分のため）と49％の金銭の問題で、なんとなく惰性で結婚生活っていうのが普通だと思うよ。
新婚のときのようにアツアツなんて結婚生活は5年もたてばみたことない。

このサイトだけの卑猥だけど的を得ている造語は無視しておいて。

うまくいってないカップルなんて山積でしょ？
幸せそうに見えてもみんな不満を抱えていたりする。

テレビ番組を鵜呑みにしちゃ21世紀は生きていけない。
嘘が多いんだと疑って視聴しないとね。

結婚生活にどんな理想を胸に携えて結婚しているのかわかりませんが、ロマンスなんてずっと続く訳じゃない。性生活が足りなくなって双方に性的な魅力が始めほど沸かなくなってしまったら、関係の中で、どれだけ相手の一番の友人でいられるか、どれだけ自分が輝いていられるかが私の持論です。

結婚する前に白人の年配の上司に
結婚って人生の墓場なんだぜっー、10年したらわかるといわれたのですが、8年過ぎたころからわかりだして、10年過ぎたら本当に墓場でした。

卵型の顔の形はカエルに変身し、お互い腹がでて、毎日かみさんのいびきで寝られない。相手も同じことをいう。もう性欲はなんの意味ももたない。

おいしいもんをかみさんと贅沢して食うことぐらいしか幸せなときはないかな。もうめんどくさいから新しいのは探さないけど。

返信３って私の旦那？

人がうまく行ってるか行ってないかなんて、他人には分からないのでは・・・

うまく行っていない事をひたすら隠す人もいれば、
愚痴ばかり言って目立つ人もいますよね。

本当に幸せだったら私幸せです！なんてわざわざ主張したりもしない気がします。
絶対に何か悪い話があるはずだと勝手に疑ってかかる人もいますし。

＞それとも私のような国際結婚大失敗というのは珍しいというか稀なんでしょうか？（ちなみに当方国際結婚１５年目ですが・・・・）

結婚大失敗なのに15年も一緒に居るの？なんですか？

嫁と畳は新しいほうがいい。
これは男だけに当てはまると思っていたんだけど、かみさんも同じように考えていたんだね。

40になってワーホリ狩りをエンジョイしている独身の部下がうらやましい。

別に国際結婚に限らずとも、
問題のないカップル、うまくいかないカップル両方普通にいると思いますが。
日本にも家庭内別居なんて言葉もありますしね。周りから見えてない場合もありますね。
ケンカばっかりに見えて、実はラブラブだったり。
色々です。

何で１５年も我慢して一緒にいるかって？
結婚１５年目でも、１５年間我慢しているわけではないですよ。他の方もいってますが、はじめはうまく行っていたんです。こんなに相手のこと嫌いじゃなかったし、何とか普通の夫婦していましたよ。

そして離婚できない理由の第一は、やはり金銭的な問題。私一人なら離婚しても、多少貧乏してもやっていける収入はあるんだけど、子供と一緒となるとそこまで余裕がまだない。なので今、いろいろ手に職つけたりこの先のステディの仕事探している状態。
離婚したくても出来ない人ってそれなりにいると思うんだけど・・・・じゃ一番の理由は何？

ところでレス６はきっとまだ結婚されてないのかな？だからこんな質問できるのかも？なんて思ってしまいましたが。

ただ、うまくいかないのを国際結婚のせいにしてるだけじゃないんですか？

どうでもいいけど、的は得るものじゃなくて射るものだから
テレビ番組だけじゃなくて、自分の国語力も疑ってね

またいつもの流れ。話がずれてきましたね。

これってお決まりのe-mapleの流れ。

国際結婚、同国人同士の結婚などさまざまですが、私自身も私の周りも、ほとんどのカップルが結婚生活うまくいっている人達ばかりで、１０年や２０年、３０年たっても仲良しです。

逆に質問ですが、うまくいかなくなる原因って、何なんでしょうかね？

生きていれば人生いろいろあり、まったく波風たたないカップルなんていないとは思いますが、それを乗り越えて愛が深まり、長い年月をかけて味が出てくるのが、パートナーとの関係だと思うのですが。

それとも、私達や周りのカップルが、たまたま運が良かっただけなのか？

カナダの場合
性格の不一致による離婚が一番だけど、
性の不一致の大きな理由。
だけど結構怖いのが2割から3割をしめる薬物、アルコール依存等

性格の不一致と経済的理由は別の項目になっているけど、実際のところ家をかって数年目、モーゲージの支払いがきつくて、子供に金がかかるようになると、離婚も考えるようになると思う。

↑性格の不一致による離婚が一番だけど、性の不一致も大きな理由。

日本人女性に限らずアジア人女性全般に言えることかもしれないけど、子どもが生まれたとたんに妻からママに変身しちゃうんだよね。母親を全力でやるから女としての価値がなくなっちゃってベッドルームで横に寝ていてもセクシー感ゼロみたいな。

事実、白人男性数人が「セックスレスなら一緒に生活している意味ない」ってハッキリ言うのを聞いたことある。

＞他の方もいってますが、はじめはうまく行っていたんです。こんなに相手のこと嫌いじゃなかったし、何とか普通の夫婦していましたよ。

嫌いじゃなかったし・・・って・・・
あまり好きではなかったみたいですね。
永住権が欲しいから「白人だったら誰でもいい」勢いで結婚ですか。
貴方の責任ですよ！


＞そして離婚できない理由の第一は、やはり金銭的な問題。私一人なら離婚しても、多少貧乏してもやっていける収入はあるんだけど、子供と一緒となるとそこまで余裕がまだない。なので今、いろいろ手に職つけたりこの先のステディの仕事探している状態。

今から手に職つけたり仕事探しですか？
過去の１５年間何していたんですか？
自業自得ですよ！

＞そして離婚できない理由の第一は、やはり金銭的な問題。私一人なら離婚しても、多少貧乏してもやっていける収入はあるんだけど、子供と一緒となるとそこまで余裕がまだない。なので今、いろいろ手に職つけたりこの先のステディの仕事探している状態。

高卒、英語イマイチ、ロースキルの股ホリですか？

夫婦がうまくいかないのは国際結婚でなくても国際結婚でもどちらも良くあることですよね。
ただカナダでは離婚率が国際結婚の方が10％くらい高いというデータを見たことがあります。
国際結婚の離婚率は60％とかだったと思います。
だからトピ主さんご夫婦は稀ではないですよ。

カップルカウンセリングを受けてみたら何か変わるかもしれませんよ。
うまくいけばいいですね。

＞カップルカウンセリングを受けてみたら何か変わるかもしれませんよ。
＞うまくいけばいいですね。

いや、トピ主は離婚→シングルマザーを目標に職探ししたりスキルを身につけたりしてるわけだから、今や嫌いになっちゃったダンナと丸く収まりたくはないのでしょう。

ただ、もしトピ主が「永住権の取得を目的に白人なら誰でもいいやと結婚しちゃった人」で、「結婚してから15年もの間、特段スキルアップをしてもこなかった」いわゆる「往々にして楽な道を選ぶ人」だと、このままズルズル離婚もせずに愚痴を言い続けて人生を終えてしまう可能性が高い気がします。

離婚して早く日本に帰ったほうがいいと思う。

今からスキルを身に着けるといっても、大学は費用が掛かりすぎるし、仕事はまたジャパレスから。子供もいるし、生活保護６００ドルもらっても生活できそうにないし。
１５年ブランクがあると。無理だと思うよ。しかもバブル世代で世の中の厳しさがわかってないから。

返信20さんが言っている通り、この先の人生は本人のやる気次第だと思いますよ。
大学に行くとして、学費はOSAPでまかない仕事をし始めたら分割で支払えばいいし。

払い終えるまでには、勿論何年も掛かります。でも、より良い仕事を得るため、子どもの将来のため、少しでも高い社会的ステータスのため！って意志が強ければ不可能ではないでしょう。

トピ主は今も多少の収入があるようなことを言っていますよね。15年ブランクがあると言っても、完全なる専業主婦で15年過ごしちゃった訳じゃないようだから大丈夫だと思います。トピ主の年齢でシングルマザーで日本（特に地方）で生活するのは、カナダでやっていくよりも大変なんじゃないでしょうか。

みんながうまくいってるわけないですよ。

国際結婚ではない同国人の結婚だって2〜3割は離婚してるのが今時でしょう。

性格の不一致、結婚してからわかる重大な価値観や生活習慣の違い、義理家族とのあつれき、お金や育児の問題、不倫の誘惑 etc etc... 夫婦がうまくいかなくなる理由なんて山ほどあります。

国際結婚だとそれに加えて言語や育った文化のギャップ、海外移住や移民手続き、移住した側の職探しの困難さや現地への適応など、ストレスの種が増えることが多いでしょうから、夫婦が直面する危機の数も多くなろうというものです。

加えて、日本人には特に欧米人信仰がありますから、相手が欧米人(特に白人)だというだけ、海外に住めるということだけに憧れて、もしその相手が日本人であったら結婚を考えないような相手でも焦って結婚を急いでしまう日本人が多いように思います。

だから日本人同士の結婚よりは破綻する率が高くて当然という気がします。もちろんうまくいっているカップルも多いでしょうが。(私の直接の知人の国際結婚カップルは皆長年うまくいっています)

＞学費はOSAPでまかない仕事をし始めたら分割で支払えばいいし。

貯金がなくて子供までいる人に簡単に借金を勧めてはいけないです。
それから大学は日本と違ってかなりドロップアウトしている。
現実を知ったら簡単に借金をすすめてはいけないよ。

大学も出ませんでした、借金だけ残りました。
そうなったら悲観的な結末しかまってないから。

大学で仕事に役に立ちそうな学部に行ったら子育てと両立はまずできないでしょう。私ならできません。
それでも行くなら死ぬ気でがんばってください。本当に死ぬ気で。

日本では３組に１組は離婚してるって数字が出てるし、カナダはもっと高いんじゃないかな。別に国際結婚だけの問題じゃないでしょう。

＞貯金がなくて子供までいる人に簡単に借金を勧めてはいけないです。
簡単に借金を勧めているつもりはありません。そういう道もあるという提案。

＞それから大学は日本と違ってかなりドロップアウトしている。
だから本人のやる気次第だって言っているじゃないですか。
こちらの大学は中途半端な気持ちで入学したら痛い目に合うってことは、トピ主だって（15年もカナダにいるんだら）聞いて知っているはず。

＞返信‐26
負の側面の言及が足りないってことが言いたかったんじゃないのかな。
だから簡単に勧めているように見えたと。

＞こちらの大学は中途半端な気持ちで入学したら痛い目に合うってことは、トピ主だって（15年もカナダにいるんだら）聞いて知っているはず。
ここに来て長くないからわからないけど、これはあなたの希望的観測じゃないのかな・・・
そんなに一般的な話題なんだろうか・・・

またまた、皆様勝手に話し持ってエキサイティングしてますね。
トピ主さんが、専業主婦なのか働いているのか、貯金あるのか、大学出てるのか分からないのに、今から就職するなら大学行った方が、、と言ったかと思うと借金してとか何とか。
トピ主さんの方が夫よりキャリアがあり、夫がひがんでみたいなパターンかもしれませんよ。
しかも、どれくらい大失敗されてるのかわかりませんが、国際結婚でどれ位の人が本当は上手くいってるのか？と聞きたかっただけなんでは？

そうですよねー。

根本の質問に対する答えは「みんながみんなうまくいってはいない」だと思います。
それぞれが努力と忍耐で結婚生活を続けているって言うのが現実じゃないでしょうか。

努力と忍耐でどんどん絆の強まる夫婦もいれば、次第にひずみが増してしまう夫婦もいるんです。ひずみが生じても、修復が可能な場合もあれば、もう手の施しようがないほどになってしまっている場合もあると。

夫婦って、元々は赤の他人の2人が協力して関係を築いていくって作業だから、まったく努力なしで長続きはしません。

日本でもシングルマムは珍しくなくなってきたけど、カナダにきてこんなにシングルマムや母親が出て行った子供がいるのかと驚いたっけ。
ハーフで親が離婚した子もとっても多い。

トピ主の「股ホリではありません。」と弁解しているのが怪しい・・・

ワーホリビザは１年で・・・延長して１年６ヶ月ですよね。
その間に白人男性をゲットして結婚させるんですから、時間かけて良い人を選んでる暇はありませんよね。

喧嘩しますよー、毎日の生活での意見の違い、お互いに期待しているパートナー像の違い、
友達との付き合い方の違い、仕事に対する姿勢の違い、親との関係の違い、
すっごく詰らない事から大事な事まで、小さな喧嘩から別れ話になりそうな大喧嘩まで。

最初の数年はお互い遠慮がまだあったけど、
最近は遠慮なく言い合うから、すっごく頭にくる。
日本語だともう少し柔らかく言えそうなんだけど、
英語だとつい、論理的にディベートみたいになるから、
勝ち負けみたいにどちらも引かないから、始末が悪い。
うちは旦那の方が優しいから、向こうが折れることが多いけど、
国際結婚だろうと日本人同士だろうと、誰かと一緒に暮らすのって大変です。

それでも一緒にいる為に、努力したり譲歩したりするか、
さっさと別れて別の人を探すか、決めるだけなんですよね。
お互い経済的に自立していると、かえって別れやすくて危ない。
一緒にいる意味を喧嘩の度に再確認しています。

＞日本語だともう少し柔らかく言えそうなんだけど、
＞英語だとつい、論理的にディベートみたいになるから、
＞勝ち負けみたいにどちらも引かないから、始末が悪い。

それはあなたの英語がイマイチだからですよ！
もっと英語を勉強してから結婚すれば良かったのに。

私も主人と、６月下旬にこれまでで最大の口喧嘩をし、ほぼ別れ話になりましたー。
結婚してもうかなりの年数となりますが、こんな真面目にしかも長々と気持ちを吐露されたのは初めて。

普段は寡黙で決して人を非難するような人ではないのですが、今回はかなりズバーっと言ってきたので、普段は言い返す私がスピーチレスになってしまいました。w　長年蓄積してきた鬱憤がいっぺんに放出されたのかもしれないです。ダム決壊みたいな感じでしょうか。

その後、まずは真剣に[別れるべきか別れざるべきか]を自問自答。続いて、お互いの（特に私の）気持ちが少し落ち着いたあと、再度お互いの気持ちを素直にゆっくり表現しつつ意見交換みたいなことを数回やって。とにかくお互いに誤解が生じていないことを確認しつつ、言いたいことを落ち着いて言って、相手にも感情的になることなく言ってもらって。

返信32さんが言う通り、一緒にいる意味をじーっくり考える良い機会となりました。

国際結婚に限らず、結婚生活ってきちんと意思の疎通を計りつつ送っていかないと、知らず知らずのうちに歯車がくるっていたり、ボタンの掛け間違い的状況に陥っていたりするんですね。

＞普段は寡黙で決して人を非難するような人ではないのですが、今回はかなりズバーっと言ってきたので、普段は言い返す私がスピーチレスになってしまいました。

あまり旦那さんの事を知っていないみたいですね。
もっと英語を勉強すれば相手を理解できるのでは？

　　　　　　↑
レスがワンパターンでつまらない。
もういいから消えてくれ。

↑
たしかに、英語力だけのせいに勝手にしてますね。
母国語だって思いの違いで、いくらでももめますよ。

こういうクダラナイ書き込みしか出来ない人は孤独で悲しい人。

もうお互い性的にはなんの魅力もないのでは？
旦那に休みでもあげてラスベガスでもいってもらって羽目を外してもらったら。

そうやって結婚生活を救ったカップルを知ってます。
お互い割り切って。

確かに。
それもありですね。

「いつまでも、何でも一緒に」って考え方は長年夫婦してると堅苦しいかも。

＞もうお互い性的にはなんの魅力もないのでは？
＞旦那に休みでもあげてラスベガスでもいってもらって羽目を外してもらったら。
＞そうやって結婚生活を救ったカップルを知ってます。

性病は？

ベガスのプロのほうがワーホリより予防策はよく知ってるよ。

股ホリではないって、どう違うってんだ。同じ肉便器だよ。厚かましい。

３４
古い、使い物にならない肉便器を新品と交換したいだけなんだよ。
肉が古くても、面白い人間なら一緒にいて悪くないかもしれないけど、
英語だって大した事ないし、楽しくないんだろうね。

私も国際結婚で一度大喧嘩をして別れ話をしました。その時に思ったことは、彼との結婚でカナダに住んでいるけれど、彼を失った時に私にとってカナダに住むということに何があるのかなと思いました。相手の国に住むのは、自分の方が両親や兄弟、親しい友人が居ないし、母国語でないので自分に不利な状況であります。それでも、カナダ人の夫を選んで結婚するののには、それなりの大きな覚悟がいります。発展途上国から結婚移民した知り合いに「日本は住みやすくて発展した国だから、ほとんどの日本人は短期でしか住まないのに何故移民したの？」と聞かれましたが、一番は夫が理由です。

ワーホリとかで来て結婚する人が居ますが、ビザの関係で慌てて結婚して子供が出来てから、色々と見えてくる人もいるでしょうね。結婚してから、こんな筈じゃなかとたとなる人は相手に期待し過ぎなのかもしれませんね。自分の人生なので、よく考えてから結婚をして欲しいと言いたいです。

結婚してからも英語が満足に喋れるほど上達していないんだから、上達してからの結婚だと３２は老婆になってるよ。


３２
＞＞日本語だともう少し柔らかく言えそうなんだけど、
＞＞英語だとつい、論理的にディベートみたいになるから、
＞＞勝ち負けみたいにどちらも引かないから、始末が悪い。

３３
＞それはあなたの英語がイマイチだからですよ！
＞もっと英語を勉強してから結婚すれば良かったのに。

子殺しの藤井某は、結婚していたんですよね。

股ホリの人生も簡単ではないのかもしれませんね。

「永住権欲しいから白人男性だったら誰でもいい」の勢いで結婚　→　早く永住権ゲットできたので調子に乗って他の人をバカにする　→　子供が生まれる　→　３～５年後に旦那が嫌になる　→　経済力が無いから離婚しない（出来ない)　→　ズルズルと後５～１０年の月日が経過する　→　もう若くないので新しい旦那を探すのも出来ない　→　カナダが嫌になり毎日愚痴の生活

このパターンをいい加減にやめないと被害者が増えるだけだ。

子供を作る→子育ても旦那も３年後にいやになる→子供がいるから日本にも一時帰国できない→子供にあたる→離婚→ボーイフレンドと子供がなじまない→子供がぐれる→家族離散→ひとのせい。

子供がぐれるだけならいいけど、自殺、犯罪、中毒なんかになって悲惨極まりないケースも少なくない。

子供がかわいそうだよ。
運よくいい人に出会って更生できるのは半分ぐらいか、それ以下か。

結婚が上手く行かなくなって離婚…子どもがグレるなんて、カナダ人と結婚した日本人女性の家庭に限りませんけど。人間的に未熟、低レベル、無気力、貧乏、ETCな親の元に生まれた子供は確かに可哀想だね。

まずは家庭で最低限以上の生活が出来るくらいでなければ、子供作らない方が良いよー。

＞子供を作る→子育ても旦那も３年後にいやになる→子供がいるから日本にも一時帰国できない

子供が居るから帰国したいのに帰国できない人が多いみたいですね。
子供は結婚してから３～５年はつくらない方がベストですね。
永住権が早く欲しいから妊娠するなんてバカげた事は止めてくださいね。