カナダ掲示板 (生活) - No.30220

私なら離婚しますね。そもそも、結婚にまで到達した理由って何ですか？

夫婦生活には妥協と歩み寄りが必要です。
でもトピ主さんが一方的に妥協しているだけでは続きません。
旦那さんはちゃんとトピ主さんのことを思ってくれてますか？
最終的には、自分が本当にこの人と一生を共にしたいのか、自分で決めなければなりません。
他の人が「うちも喧嘩するけけど平気ですよー」とか言ったのを聞いたところで、自分の夫婦生活がそううまくいくというわけでもありません。

カウンセリングという手もありますが、それはあくまでお互い理解しあえるように場を提供してくれるだけで、カウンセリングさえ受ければ解決できるというものでもありません。

これは夫婦間の問題なので、お互いじっくり話し合うしかありません。まず、自分の思ってることを正直に包み隠さず相手に伝えるように努力してください。
面と向かって言いにくいのであれば、あらかじめ紙に書くなりしてみてください。
箇条書きでもいいです。自分の思ってること、素直に表現してみてください。
それで相手に伝わるのであれば、まず第一歩を踏み出した状態です。そこからもっとお互いに話しあってください。
それでも相手が聞く耳を持たないのであれば、それまでの関係だったということでしょう。

一方的にしかわかりませんが、文面を読む限り、ご主人はかなり身勝手な方だとお見受けします。おそらく独身生活が長かったのではないでしょうか？　協調性のない人と生活をするのは大変ですし、いつか破綻してしまうかもしれません。

私の夫もどこかで飲みすぎたあとは、ベッドに横になり、そのまま眠ってしまうことがありますが、（手をたたいたり、大きな声でカウントダウンをしたりして無理にでも起こし）眠りを阻止してでも、毎晩シャワーを浴びさせます。不潔なのは絶えられません。

自分の感情をコントロールする方法より、ご主人をコントロールする方法を考えたほうがよさそうです。

むずかしいですよね。
当然ホームシックもあるでしょうし、異国の地で異文化の人と生活を共にするって考えただけで、本当に沢山のハードルがある気がします。

だけど、長い長距離を乗り越えたのに、ここですぐ別れたらつまらない。
いっその事、心のなかで「家を飛び出してみる」とか。（異国で家出は大変だし、もう寒いし･･･）

上手く行ってたのに、ここでダメになる理由は、彼が変わったのかあなたが変わったのか？これって客観的に見ると、実は近くに来る事であなたの彼に対する要求が変わってしまったんじゃないですかね。そりゃ、一緒に住めば遠距離と違うものを求めて当然ですけど。

だけど、彼が変わってなくて、あなたが彼の空間を侵そうとしているのが原因なら、いっその事、心の中の家庭内別居で遠距離の頃の距離感に戻ってみてはどうでしょうか？それでも「彼が変わってしまった」と思うのなら、それはやはり一緒に生活できないかも。

国際結婚での生活ってほんと大変だと思います。あんまり煮詰まらず、がんばって。

感情のコントロールは確かに大事だと思いますが、育ってきた環境も違いバックグラウンドも違い、国籍も違った人と結婚した以上こういうことって日常茶飯事でおきると思いますし、あわないこととか、喧嘩なんて当たり前だと思いますけど・・。
私はカナディアン(バックグラウンドはイングランドで、元々は旦那のかなり前の代が移民してきたようです）と結婚して１０年以上経ちますけど意見の食い違いや、子育ての仕方、価値観の違いなど数えだしたらきりがないほど色々旦那とは違っています。私の場合は合わない事ばかりで将来は離婚を視野にいれていますが。

とび主さんが旦那さんとうまくやっていけることを心よりお祈りしていますが、ただ国際結婚ということを忘れないで欲しいな～なんて思います。所詮国が違う同士が結婚したんですから、かみ合わないことなんてこの先きっと山ほどあると思いますよ！！

ご主人は幸せな家庭環境で育ってない方ではないですか？

ありえないかな。どっちが正しいとか問題じゃないことをはっきりしないと。
結婚して一緒に生活していくのだから、どうしたらお互いが気持ちよく生活していけるかが焦点。
自分の思い通りに他人を変えようとするのは無理な話。でも、お互いに思いやる気持ちがあれば
ある程度歩み寄ることは可能じゃないかな。そうはいっても、うちのパートナーも夜お風呂に入って
くれず、汚くていやですが。たまーに聞き入れて入ってくれると大サービスで優しくします。

相手のやることを否定するばかりでは、あなたの考えを受け入れてもらうのは難しいだろうし
まずは自分の常識を相手に当てはめるのをやめてみたら、感情のどうのってのは楽になるんじゃ
ないでしょうか。私はパートナーが不潔なのは耐えられないので、今の時点でアウトかもですが。

旦那さんの思いやりのない行動、つらいですね。シャワーを浴びる頻度はさておき、話しかけても背中を向けたままとか自分の食事がおわればさっさとパソコンルームへ行くのには傷つきますね。結婚生活の長い熟年夫婦ならありそうな光景ですが、結婚1年でこんなことされちゃ心外ですよね。おつらいお気持ちお察しします。

感情をコントロールする方法。ありきたりですけど、頭にくることを言われた時すぐ反論しないことでしょうか。売り言葉に買い言葉では不毛な喧嘩になってしまいますから。ゆっくーり深い呼吸を心がけるだけでずいぶん落ち着けると思います。

けど、とぴ主さんが彼の怒りのスィッチを押してしまうことがあるように、彼がとぴ主さんのスィッチを押してしまうこともあります。どうぞご自分を責めないでください。人間ですから、誰しも感情的になることありますよ。
無理に感情を押し殺すことないですよ。感情をコントロールしたところで、それはそれで限界があります。徐々に精神が蝕まれます。
片一方だけが我慢を強いられるのは、健全な夫婦関係じゃないですよね。

トピ主さんは感情をぶつけあうことが苦手のようですが、これからの長い夫婦生活を気持ちよく過ごせる環境づくりのために、今はしっかり向き合った方がよいのではないかと思います。声を荒げないように静かに話すとムカつかれるのですから、無理に感情を抑えずにコレだけは譲れない点をしぼって粘り強くあらゆる方法で説得を試みてはどうでしょう。

彼の態度に改善が全くみられなかったり、怒りのスィッチの入りどころが不可解であれば要注意です。相手に対する配慮や思いやりがない人と生活を共にすることは困難です。落としどころがみつからない場合、トピ主さんの思い描く「仲良く心穏やかな結婚生活」と彼の描く結婚生活がそもそも違うんだと思います。

どうぞくれぐれもご自分を責めないで下さいね。

もし的外れな回答だったらスルーしてください。

えーーー東欧出身でもシャワー毎日するでしょ。シャワーしないってだけで
もう無理。というか付き合ってる頃にそういうことがわかったら
話し合うか、わかれるなー。
不潔なのは一緒にいて無理（笑）。

パソコんで毎日ゲームしてるカナダ人のクラスメイト思い出したわーシャワーもしないから３日とか、同級きゅうせいが文句いってたけど
いくら価値観違うからって シャワーなんてそんな時間かからないのに 。。それで臭くてふけだらけとかではないならまー3日くらいは多めにみてもいいのかなー。
シャンプーは毎日するとはげるっていうし

4-5日風呂に入らなければ臭くないですか？　体臭というか腋臭の臭いなんか？臭いがなければいいけど臭かったら一緒に寝たり、近くにいるだけで吐き気がする人がいますよね。知り合いで臭いが原因で離婚した人います、我慢ができないそうです。まあビザが取れて暫くしたら離婚もいいのでは？

emapleで旦那さんの悪口ですか？　あなたで最低。そんなに旦那さんが嫌いなら離婚してまた新しい人探したら？　こんな場所でストレス解消するのは専業主婦として最低。

トピ主さん素敵な奥様ですね。でも、ご主人に対して自分の感情を無理にコントロールする必要はないと思います。そういうのが必要な間柄って、同僚とか友達関係ではないですか？ご主人の前では大泣きしていいと思います。

ちなみにうちも、食事後はさっさと自分の食器を片付けて、後はテレビなど見ています。何度も改善をお願いしましたが全く変わらないので、もうお願いするのもやめました。

全くアドバイスになってなくてすみません。

冬でよかったですね。それが夏でシャワー4,5日しなかったら、、。
一緒に寝る時もペタペタして嫌だなぁ。。
東欧からのカナダ人の友達も多いですがこういった価値観を持った人は会ったことないです。宗教でシャワーがだめとかならまぁ文化の違いも含めゆるせるかもしれないけど、一緒に住むんだったら絶対シャワーさせます。。

＞返信12

トピ主さんの文面を読む限り、悪口とは思えませんが。結婚生活について、アドバイスを求めていらっしゃるだけであり、ストレス解消ではない気がする。
思いやりのない嫌味なコメントしか書けないなら、最初から返信する必要なし！


トピ主さん。心中お察しします。建設的な話し合いができないとイライラしますよね。お互いが歩み寄って、幸せな結婚生活が訪れることを祈ってます！

感情のコントロールの問題ではないでしょう。
トピ主さんがこんなに必死に伝えたいことを旦那さんが簡単に無視するので、私の言うことを聞いて！という溜まった怒りで爆発したんだと思います。
このまま行くとトピ主さんはどう言っても無駄だということで、無力感を感じ感情がなくなって鬱になるでしょうね。

マリッジカウンセリングに行くべきだと思います。
旦那さんは普通ではないと思うので、カウンセリングで妥協点を探るように助けてもらう方がいいと思います。
日本語を話すマリッジカウンセラーがいるかどうか知りませんが、日本語を話すカウンセラーはいます。
それからトピ主さん仕事はしていますか？仕事ってけっこう気がそれていいですよ。
一人で抱え込まないでくださいね。

短い時間にたくさんのご意見どうも有難うございます。
読んでいて改めて気づかされることも多く、大変参考になりました。

確かに自分のこれまでの言動を省みてみると相手にばかり改善や思いやりある態度を求めてしまっていたかもしれません。シャワーの件にしても『汚い、ありえないよ』ではなく『浴びたら気持ちいいよ』と言い方一つで相手を否定したような嫌な言い方にならなかったと思います。夏の時期は頻繁に浴びてくれますが冬になると億劫になるようです（ちなみに主人はもともと汗をかきにくい体質でいいのか悪いのか全く臭くありません）。
これまで話し合いの中で相手の反論からつい感情的になってしまい言いたいことがうまく伝わらない事も多く、また言わなくてもいい余計な事まで言ってしまって主人をカチンとさせてしまう事もあったと思います。

主人の文化背景や生活習慣の違いに理解を示す、相手の空間を尊重しお互い思いやりをもって接する、自分の常識を押し付けない・・・簡単にできそうで実際はなかなかできていなかった事の数々、改めて反省する点が多かったです。ムッと思う事があってもまず深呼吸、少し気持ちを落ち着けてから正面から向かい合ってみる、言いたいことを箇条書きにする等、皆様からいただいた貴重なアドバイスをこれからすぐにでも取り入れていくつもりです。

中には辛辣なコメントもありましたが、主人の事をネット上で悪く言ったつもりはありません。
まだ周りに夫婦関係の事を相談できるほどに親しい友人がおらず、誰かに聞いてもらい何か参考になるアドバイスをいただきたいという思いからこちらに投稿させていただきました。
でも考えてみれば主人にとってはフェアじゃないですし、家族として結果的に悪口を言ってしまう形になってしまった点は良くなかったと思っています。

主人は今日の夕食時、私が食べ終わるまでテーブルで待っていてくれました。
私の育った環境では普通の事ではありますが、今朝の話し合いの中でお願いした事の一つなので、彼自信少し歩み寄ってきてくれているのが伝わってきました。私も今後は自分の価値観が当たり前だと思わず、違いを尊重しお互いの折衷案を見つけていく努力をしていくつもりです。

皆様からのコメントやアドバイスを拝見する中で、日々もう少し思いやりのある寛大な心で接していれば感情が爆発してコントロールできないという状態にまで陥らないのではないか、と少し前向きに捉えられるようになりました。
私達には子供もいませんし離婚は比較的簡単かもしれません。でもまずはお互いに意地を張らず出来る努力をしてみようと思います。

親身になってアドバイスくださった皆様、どうも有難うございました。
何度も読み返し昨日までの張りつめていたものが解けるようでした。
心が救われ感謝の気持ちでいっぱいです。
本当にどうも有難うございました。

私も国際結婚して１０年以上。
価値観が違うのは当たり前。喧嘩も沢山してますよ。
でもね、やっぱりお互いどこかで尊敬している部分があれば大丈夫だと思う。
ご主人に惚れてる部分は何でしょう？
彼はトピ主さんの何処に惹かれてるんでしょうか？

私の主人もかなり癖があるけど、
心の中でいつも思うのは、「愚痴ものろけも誰にも負けない！」です。

何だか応援したくなります。
私も山あり谷ありでここまで来ましたから。

夫婦喧嘩は犬も食わない。

夫婦間、若い時は親や兄弟と喧嘩になるのは、単に感情のコントロールが出来ないからです。
むしろ冷静に対応できてる人は、もう冷めちゃってますよ。

イライラするのは関心がるから
ムカつくのは好きだから
鼻につくのは嫌いになりたくないから

自分も女ですが基本的に女は
アテンションプリ――――――ス怒　ラブ　ミィ　プリ――――――ス超怒　
な生き物です。だからヒスが多いし、すねる奴も多いのです。
これも大半の方が年齢と交際歳月の経過によって落ち着くので大丈夫です。
（逆に男は　リーブミィ―アローン怒　でも　無視する―な―　です。）

喧嘩すらしなくなった、相手が何をやっても気にしなくなったら（されなくなった）
むしろそっちの方がやばいので注意。

離婚の話し合いが意外と冷静にできるのは、お互いが感情のコントロールができるレベルまで落ちるからです。（相手の事がどうでも良い.それほど興味がない）

後、どの夫婦やカップルにも問題はありますよ～　旦那がシャワー浴びない？　浮気防止で良いじゃないですか笑　家の旦那ではありませんが、　シャワーはコマメに浴びて、見た目に気を使いいつも体系＆ファッション小奇麗、自分は心配になります。　

感情のコントロールと言う問題ではないような気がします。文面から見る限りご主人の態度は文化の違いとか言うレベルのものではなくあまりにもひどすぎます。食事が終わるとさっさといってしまうとか話しかけても背中を向けたままなど、世界中どこに行っても好きな相手にする態度ではないはずです。そんな相手と暮らしていればどんなに理性的な人間だっていつかはうつ状態になってしまいますよ。

つきあっているときからそんなひどい彼だったのでしょうか。結婚してからだんだんトピ主さんにたいするリスペクトがなくなっていったのでしょうか。トピ主さんが努力すべきは自分の態度を改めることではなく、相手にリスペクトのある態度で接してほしいと伝え続けることです。大泣きしてしまうというのはすでに感情の限界が来ている証拠です。きっぱりと自分はこう感じるからこれはやめてほしい。この状態が続けば同じ人生を歩いていくことはできない、など自分の価値観と限界をはっきりと伝えることです。

トピ主さんは「こうしてほしい、こうなってほしい！私のために！私のため！私！わたし！」ってなっていませんか？？私も彼は3日シャワー浴びないし、パソコンに向かうと何時間でもそのままだし、家にいてもネット上で友達とゲームしたり、たまの休日も友達と外食に行ったりしてます。でもいいじゃないですか、それが彼なんですよ。
トピ主さんと出会う前からずっとご主人はその生活で、そこにトピ主さんという愛する女性が現れて、ご主人の人生に寄り添う存在になって。彼はあなたといるのが居心地がいいから、あなたと結婚するという道を選んだのでしょう。
ではトピ主さんは、ご主人にとって居心地がいい存在というのはどういうことかというのは考えたことありますか？？

結婚は生活だから、遠距離恋愛していた頃のようにキラキラワクワクばかりしていられないと思います。でもそのご主人と生涯を共にすると決めたのであれば、くよくよしていないでポジティブになってください。


私も今の彼と暮らすようになってから、キーっ！！ってなることたくさんありますが、まず第一に相手のことを考えるようにしていますよ。それでどうしても納得がいかなかったら、色んな友達に愚痴って意見を聞きます(笑)

カナダのいいところは色んな国籍の人がいるので、考え方も多種多様で自分にとっては重要なことでも他の人には大したことではなかったりします。なので、案外簡単に「あ、そうか。」って納得できたりします。


でもこうして悩んでいる人がいると分かると私もなんだか安心します、もしどこかで出会えて旦那さんの話とかできたら面白いのに、と思います＾＾


あと余談ですが、私がバイブルにしているブログがあるので（まわし者ではありません(笑)）興味があったら見てみてください。


長くなってごめんなさい、的外れでしたらスルーしてください。

http://ameblo.jp/ano-onna/

世の中、不潔な人が意外と多いということはよーくわかった　怖い

http://www.youtube.com/watch?v=ujQAk9EM3xg

自分、男ですけど、シャワーの話は問題として引っ掛からなかったので、女性の皆さんのコメントを面白いなと思いました。ちなみに、カナダと日本の生活って汗かく量がまったく違いますよね。まぁ４、５日に一回は少ないですが、それでも日本に比べて少ない頻度で済む気がします。

これも男の考え方で、ロマンがないかもしれませんが、私は何か気になる事とかあった時に「家族」って事を考えます。恋人には「こうあって欲しい」があっても、親のことって自分の家族だからあきらめてません？
よく思うんです、義理の両親にちょっと気になることあっても、実は客観的にみたら自分の両親の方がもっと嫌な部分があったりして。だけど、自分の家族（身内）だから気にしてない。

自分の心をだます必要はないですが、結婚して「家族」なのに自分のパートナーにだけ「こうなって欲しい！」を求めすぎてはいけないと思うのです。

逆に考えれば、家族は一生代えられないからあきらめるけど、パートナーは離婚して交換できるって事ですけどね。

うん。だからこういう人を見ると「何故、離婚しない？ってか結婚前はその不潔な生活態度が気にならなかったの？どこ見てつきあってたの？」と思う。

自分の父親、男兄弟や男友達が、どんだけ男の割には清潔好きなのかよーくわかったよ。それが当然のラインと思ってちゃいけないんだね。日々、勉強だわ。

結婚相手と価値観がまったく違うとなると、一緒に暮らしていくのが、かなり難しいものになるのではないかと思います。なにか共通の話題とか趣味とかあれば別ですが、食事後にさっさと引きこもり、たいした会話もないようですから、ハッピーなわけがありませんよね。

結婚する前に一緒に暮らす時間が長ければ、こういうことは見えていたはずです。もう一度よく話し合って、お互いに歩み寄るのが難しければ、やはり次の人生を考えたほうがよいのでは？　これから先も、あなたの人生は続くのですから、無駄に時間を過ごさず、クオリティーライフをめざして、ハッピーになってください。

結婚へは歩け。離婚へは走れ。

こういう名言を残してくれているのにみんな間違えちゃうんだよね。

特にカナダにいる人は。

急がなくてもいいよ、失敗するよりは。

お互いに歩みよる姿勢があるんだから大丈夫。
何もぎくしゃくすることなく結婚生活が続く人のほうが稀ですからね。

歩いていても、ルームランナーの上で歩いているだけなので死ぬまで独身な件

あなたの旦那さん臭いよね。　よくもこんな３日も風呂に入らない男とセックスとか平気でできるよね、吐き気がするわ。

そういう臭いが好きな人もいるんだよ

うちの亭主は毛がないくせに毎日風呂に入り、入念にシャンプー＆トリートメントする。
全く意味わかんない。寝室別でレスだから、風呂なんて10日に1度でもいいくらいよ。

妬み嫉みで生きていると、幸せがどんどん逃げていくらしい。

ぶえっ想像しただけで吐きそう　どいつもこいつもさっさと風呂入れや　５分で済むだろ

33さんの旦那は、よそに女がいるんじゃないですか

外人は風呂入らず何人もの人とやりまくる人がいるよ。きたねぇ〜し、性病になっちゃうよ。

それがね、毎日、小一時間は出てこないんですよ。
一体どこ洗ってるのかしら、、、。

＞33さんの旦那は、よそに女がいるんじゃないですか

あり得ないです。なんせちっこいもんで。うふっ。

じゃ、男がいるんだわ

↑
なんか、楽しんでませんか？

わかりますか？

わかりますとも。

感情のコントロールと言う問題ではないような気がします。文面から見る限りご主人の態度は文化の違いとか言うレベルのものではなくあまりにもひどすぎます。食事が終わるとさっさといってしまうとか話しかけても背中を向けたままなど、世界中どこに行っても好きな相手にする態度ではないはずです。そんな相手と暮らしていればどんなに理性的な人間だっていつかはうつ状態になってしまいますよ。
totally agree これは文化の違いというより一人の人間としてみるレベル。仮に彼がカナダに住んでるなら尚更。よくこちらの女性雑誌でも恋愛相談みたいのがあってシャワーしない男なんて不潔だよねって議論がありましたよ。

すでにトピ主なりに結論は出ていて、ご主人も態度を改めてくれていると言っている。
そこに対してさらに突っ込むのは野暮としかいいようがない。

別にいいじゃん！堅苦しいなー。

トピ主さん、これがあなたが求めてたストレス解消ですか？　旦那さんの嫌な所を公表して、みんなにあなたの旦那さんは汚い、不潔、臭いと評価されあなたの今の気持ちが知りたい。　他人に旦那さんの悪口いわれあなたはそれで満足しているのですか？　それだから専業主婦は困るよね、毎日することもないし、友達も居ないし、唯一構ってくれる旦那さんも無視されイライラしてたのね。　仕事でも探したら？　まあ実力のないあなたは専業主婦組しか就職できない。　これからあなたの生活の言い訳は、ああああ家事で忙しい、あああ子供の世話も忙しい、ああああ旦那さんが臭い、あああトピ主さんあなたの苦しそうな未来の生活見えてくる。　

どいつもこいつもきったねー　おまえら風呂入れや

返信47さん、何か嫌なことがあったのですか。
トピ主さんがいたずらに悪意をもって投稿していないことはトピとレスから読み取れるでしょう。
誰しも煮詰まって心が折れそうになることあります。
匿名掲示板を利用して心無い発言をするのはやめましょうよ。
貴方の発言は二次加害に相当しますよ。

47の稚拙な文章見たら責める気にもならんがな、がな、がなwww

４７はヒロっていう、在日でオカマの人だといううわさを聞いたことがあります。あくまでもうわさですが。

私も主人と、些細なことがケンカになってしまうような感情がコントロールできない？時期がありました。主人からも「前はこんなに簡単に怒ったりしなかったのにどうしたの」と言われました。家族だからというか、結婚した相手だからこそ、知らず知らずのうちに甘え過ぎたり、逆に厳しくしすぎてしまったりする部分があったようです。泣く泣くながらでもいいですからとことん話し合ってください。私は自分の感情や行動を見直して、主人も自分に非があるところは直すように心がけてくれました。とにかく話し合いです。他の人がおっしゃっているように、書くのもいいと思います。がんばってください。

トピ主んさんの旦那さん体臭が凄そう！

心のお風呂に入ってください。

世の中、不潔な人間だらけで吐き気がしてくる

吐いたらいかがですか

吐き気がするのと吐くのとでは大違い

吐き気

吐き気（はきけ）とは、腹部上部に不快感を覚え、嘔吐したくなる症状を促す感覚である。嘔気（おうき）、悪心（おしん）ともいう。むかつきもこれに近い症状である。

原因

最も頻度の高い原因として自動車による乗り物酔いが挙げられる。胃腸炎や食中毒に付随して起こる場合も多い。妊娠（つわり）や薬の副作用によって吐き気が起こることもある。

５８に、精神的ストレスも加えるべきだと思う

読んでて知り合いの夫婦を思い出した。奥さんは日本人、旦那さんは英語の人。ある日、旦那が僕に奥さんと英語でぺちゃくちゃ喋れないから面白くないって一言。コレって大事な問題なのか？そうでもないのかな？　

↑　日々のたわいないおしゃべりは一緒に暮らしている夫婦にとって、とても大事な事だと思います。特に北米ではコミュニケーションが充分にできないとかなり致命的です。

トピ主さんに子供が居たら、旦那さんがいやになり即子供をつれて日本に帰りそうなタイプですね。　感情のコントロールをすこし押さえましょう。

不潔な人が集まってる。。。。なにここやだ。。。。臭いんだけど。。。。

↑それは紛れもなくあんたの身体から発する加齢臭だよ。。。クサっ。

63はキムチ臭いから来るな

うわーここキムチ臭だらけなんだけど

やだ。。不衛生なキムチなんかここ何年も食べてないわよ。

うんこ入りですか

うんこ入りです

韓国人はどうしてウンコを食べるんですか？

食糧危機でも無いのに……。

彼らの事を思うと心配で夜も眠れません。

うんこ、お嫌いですか？

お好きです（笑）

熱いご飯の上に撒いて、ふりかけにするんですか？

オレはパンにはさんでサンドウィッチがいいかな

韓国の公衆トイレには
「うんこを壁に塗って遊ぶな」という警告文が普通にある。

で「うんこを壁に塗って遊ぶ」人は日本では、普通、精神病院にいる。

「うんこを持ち帰るな」の間違いでは

韓国人同士の「うんこ」の所有権争い？

読んでいると、気の毒で涙でそうです。応援しています。


いろんな方からのご意見を読んでみましたが、カウンセリングに行くのが一番だと思います。客観的な目で話を聞いてもらえるので。友達がいないならなおさら。というか、夫婦間の問題は友達に話しても理解してもらえなかったり、その友達の価値観に基づいてアドバイスされたりするので。旦那さんと一緒に行くのをおすすめします。カウンセリング高いですが、試す価値ありそうです。旦那さんの勤め先のBenefitsでカウンセリング含まれているでしょうか？

はじめまして。私もエドモントン在住で国際結婚なので、トピ主さんの状況、分かるような気がします。もしよかったらメールください。

あなたの旦那さんも臭いの？

私も国際結婚ですが、結婚当初はやはり同じ経験をして、何度離婚しようとおもったかわかりません。
カナダへ来てすぐだったために、ホームシックも重なってのことだったと思います。
どなたかもおっしゃっていましたが、結婚は夫婦の歩み寄りです。
うちも、気に入らないことはそれぞれいろいろありますが、うんざりするほど何度も喧嘩をしてきて、やっと最近歩み寄りというか、お互い「受け入れる」ことを学びました。時間はかかるかもしれませんが、夫婦でもう少し頑張ってみませんか？

もしよかったらメールください。