カナダ掲示板 (仲間探し) - No.28575

共通の趣味があると友達になりやすいと思います。後は職場でも辞めたあとのほうが元同僚と友達として付き合える気がしますね。

既婚の友達でも一緒に食事したりしますが・・・。逆に日本人だからという理由だけでは友達になれない気がします。

30代って既婚者、子持ち、離婚した人など色々いますので、生活に余裕ない人は友達と遊んでいる暇がないってだけじゃないですか？

30代以降で女性同士で遊びにいける人は比較的生活に余裕がある人だと思います。

親友はいないような、あるいは自分が勝手に親友と思っていれば親友と呼べるのなら、まったくいないこともないけれど、みんな職場繋がりです。日本人の友達は残念ながらいません。友達がすべて職場繋がりで、職場に日本人がいないからです。でも、独身のほうが友達が作りやすいのでは。いろいろ趣味のサークルとかに参加して。家庭があるほうが、家庭と職場だけの生活になりがちで、職場繋がりの人間関係だけになってしまいます。改善したいけど、余裕がなくて…

日本人とは付き合いにくいです。必死なのはわかるけど、ビザの話とか仕事の話、お金の話になりがちで、人間としての魅力より、役に立つ人が友達って感じの人が多い。

それと。都合のいいときには日本流のやり方が正しく、都合の悪いときは「カナダでは」と使い分ける人が多いので疲れることが多いです。

個人的なことに日本人は首を突っ込んでくるとことが多いので、なかよくなっても長続きしないことが多いです。

もちろん人それぞれでいい人もいますが、今までの経験が邪魔して最初はものすごく警戒します。

トピ主です。返信をくださった３人の方、それぞれ、なるほど〜っとうなづく部分が多く、私の状況が特別じゃないんだなとホッとしました。30代という年代（状況によって事情が人それぞれ）と、カナダにいるということで、今まで気楽にできた友達ができにくくなっているのは私だけではないんですね。日本人だけに限定せず、他の人種との交流にも目を向けようと思います。書き込みありがとうございました。

＞必死なのはわかるけど、ビザの話とか仕事の話、お金の話になりがちで、

それはワーホリだよね・・・
移民してる人はビザの話とか関係ないからしないし・・・

人のことなんか気にするな。集中しろ、ヴぉけ。

それはワーホリだよね・・・
移民してる人はビザの話とか関係ないからしないし・・・

ファミリークラス。特に結果を待っている人。
最近は大丈夫だよ簡単には言えないです。

移民（男）ですが、確かに日本人の友達は少ないです。
特にフルタイムで働いてる人だと、学生とかワーホリとかで来てる人たちとはあんまり時間的に合わないような気がします。
自分の友達はカナダ人のほうが多いです、っていうかスポーツや趣味で知り合いになって、そのまま何年も友達でいるっていう感じですが、それでもそんなに頻繁に会ってるわけじゃなくて、月に1回会うか会わないかくらいっていう友達もいます。
連絡取りたければ取れるけど、お互い忙しい時は無理して時間を作りません。
友達がいないとどうしても不安っていう人もいるかもしれないけど、年を取ってくると友達が大勢いるより、相性のいい友達を少数キープするって感じなのかもしれません。

カナダに15年住んでいます。
長年の友人はカナダ人も日本人も少数ですがいますが、出会ったのは三人がが大学で、残りの三人は職場でなので、毎日顔を合わせていろんなことを一緒に経験するうちに気が置けない仲になったというかんじです。
職業が同じとか、家庭環境が似ているとか、カナダ人でも考え方が少し日本人っぽいとか、共通のものがある方が長続きしているような気がします。
みんな家庭があるので独身だった時のようには遊べませんが、たまに会っておしゃべりして楽しいと思える友人がいるのはとてもありがたいです。

友人作りは運もありますよね。
出会って気が合いそうな人がいたら定期的にお茶にでもさそったりして、友人になれるか気長にみていくしかないですよね。
縁があれば続くと思います。
ただ私はインターネットで出会った人と続くことはなぜかなかったです。

職場で友達が出来ると長く続きますよね。収入もだいだい同じくらいだから経済格差も少ないし。日本人の人は無駄遣いする人が少ないのでそうでもないのですが、カナダ人は散在するのが好きでお金貯めない人も多いから、たまに同じくらいの収入でも身分不相応の贅沢をしていて付き合いきれん・・・という人はいますが・・・。

>カナダ人は散在するのが好きでお金貯めない人も多いから、
そうですか？私の職場ののカナダ人たちはケチすぎて、全然お金使いません。
どっか誘っても高いから行かないとか、レストランなんかも行きたがりません。
だから自然とお互い誘わなくなりました。
逆に日本人の方がお金使う人多いような気がします。
経済格差もそうですが、遊興費どれだけかけるかでも違いが出るかも。

こちらに長い間すんでいるものですが、カナダ人は散財しますよ。
でも、自分の興味のある趣味に・・・です。

レストランに行きたがらないのは、自分にとっては高い食事代だ、と思っているからでしょう。
日本人は、わりと価値観が同じで美味しいものを食べに行く・・・って皆好きですが
カナダの人って食べることに興味無い人は、ホントに興味無いです。

日本人がお金使ってる、ということですが何に？
高級レストラン　って言ってもたかが知れてるし・・・。

独身20代後半の女子です。私の場合カナダに住んで20年以上ですが、学校を一緒に行った数人と会社で数人ぐらいしか友達がいませんね　笑
ワーホリの友達もいるんですが、最終的にみんな帰っちゃうのでやっぱり寂しいですね。
ここの掲示板で移民してる人たちで友達募集しようかなって考える最中です　笑

30代（女）です。

やはり友達は会社の人と趣味の人だけで、会社の人とは基本的に会社のみで、
年に数回会社以外で会うこともありますが・・・
趣味の人とは毎日は会いませんし、日本みたいに残業もないので、
家に帰って一人きりです。

夏になると近所の人が外にでてくるのでちょっとした会話はありますが・・・

新しい友達や趣味を作るのって簡単じゃないですよね。。。

心理学の復習。

友達がいつも変わる人。たくさん友達、知り合いがいるひと。
状況に応じて臨機応変に行動できる人、新しいこと、新しいものが好きな人。

友達がずっと変わらない人。
友達と同じ考え方、近い考え方を持ち、それをいつまでも共有する人。

３０代のうちに自分がどっちかわからないと、どっちつかずで終わってしまうよ。
答えはどちらでもない。

パートナーと同じでたくさんいればいいってものではないし、時には一人だけでもいれば十分ってこともあるし、年をとる前にどっちにするのか一回考えてみるのもいいと思うよ。

友達が出来やすいのって学校関係じゃないでしょうか。固定メンバーで長期間顔をあわせるし、共同作業も色々あるし、勉強の悩みも共通だったり。大学や専門学校、語学学校など行った人は割と友達がいると思います。

趣味だともうちょっと人間関係流動的だし過ごす時間も少ないので、教室以外の場所でもお付き合いするような関係にはなりにくいと思います。私も趣味やっていますが、互いに年齢や生活が違いすぎて、稽古の時におしゃべりするだけで外での付き合いにはあまり発展しません。発表会やイベントなどで長時間顔を合わせて一緒に取り組むような機会があると親しくなる人も出てきますが。

仕事は利害関係もからむので、難しいですね。

ブランド物とか買うのって日本人とかアジア人が多くありませんか？
カナダ人だと、気にする人は気にするけど、気にしない人は服とか身の回りのものに全然お金かけないですよね。コストコで買った服着て通勤したり。
だから好みも似てて買い物好きな人同士だったら一緒に買い物できるけど、そうでない人を買い物に付き合わせるのも酷です。

あと職場の人の場合、外で会っても仕事の話ばっかりになったりするし、立場に上下があったりするとやっぱりプライベートで交友関係持続するのは難しいです。

確かに気が合う友人を見つけるのは難しいと思いますし、お互い近くにずっと住んでる人となるともっと難しいです。だからあせらずに気長に探したほうがいいと思います。

友達作るのに、公式なんて無いですからねえ。

私にはちょくちょく会う友人もいれば、半年に一度くらいしか会わない友人もいます。
でも皆大切な友人たち。

私にとって国籍とか年齢はあまり関係なく、面白そうだなと思った人には声かけてみます。
それで何度かお茶したりして、長く続いて良い友達になる場合もあれば、自然消滅する
場合もあります。

友情って両方からその気持ちがないと、難しいですもんね。
あと、異性の場合は家族ぐるみやパートナーと一緒の付き合いになる事も多いですよね。
こう言うのは縁だし、無理出来るものじゃないし。

何かのきっかけでお茶とか誘ってもらうと、嬉しいですよね。

カナダ三年目のアラサーの女です。
三年もいると友達は殆ど帰り気づけば1人でご飯を食べてる事が多く、
あっ私友達いない…なんて思う今日この頃です笑
良かったらここで出会って友達になりませんか？インタネットに載せるのはちょっと…って考えてたんですが、そうも言ってもられないほど友達いないので募集してみました！
こっちは真剣で友達欲しいので、ひやかしは辞めて下さい。
よろしくお願い申し上げます(*^^*)

その年齢の世代は怖いんだよね。
ワーホリ居残りで滞在資格はありませんだったり、お金がなくて心細いんですけどってパターンの子が多い。
だからもう少し具体的に書かないとなかなか難しいと思うよ。

横で申し訳ないんですが、ここや他の掲示板で友達募集してる人にメール出したことありますが、半分くらいの人は返事すらしませんでした。
メアド集めの業者もいるらしいですが、中には「この人は友達になれそうにないから無視しよう」なんて人もいるらしいです。
そういう事実を知って、友達募集に返信するのやめました。

ここでの友達募集って、連絡すると必ず男の人から連絡くるよ。
多分、男が女を装って友達募集してるんだと思う。
みんな気をつけて。

在トロント１５年以上２０年未満のシングル女性です。
シングル、既婚者にかかわらず、長く付き合っている日本人女性友達が数人います。
中には、１０年以上の付き合いの友人もいます。
一緒にご飯を食べたり、グローサリーショッピングに行ったりすることもあります。

知り合ったきっかけは、知り合いの紹介だったり、ここの掲示板だったりしています。
ただ、掲示板の場合は、単なる友達募集ではなく、何かのトピの質問に一方が答え、
その後、それぞれの考えをメールでやり取りしたりして、話が合うかなと思ったので、
なんとなく一緒にご飯を食べることになり、実際にあってまた話があうと感じて、付き合いが続きました。私がトピを立てたこともありますし、相手が立てたこともありました。
あと、全員が比較的近所（車で１０分以内）に住んでいることも、関係が長く続いている理由かも知れません。
それから、一応ですが、全員ストレートです。
もちろんカナダ人の友人もいます。

トロント９年目移民アラサー女性です。

浅い友達はできても　親友と呼べるような友達を作るのは難しいです。
どこにいても年齢があがってくると価値観の合う人を見つけるのは難しいと思います。

私は前の職場で一緒に働いてその後ご飯に行くようになって　休日も遊ぶようになって
時間をかけて親友と呼べる友達ができました。

どういう人を友達と感じるかは個人差があると思いますが　
親友以外の友達は　期待しないで楽しければいいという感じでいます。

私もトロントに移民してから友達作りの難しさは感じます。

返信15さんの心理学の復習って面白いですね。

私はアラフォーですが、この年になると親友でなくても、一緒に楽しくおしゃべりしたり笑ったりたまにイベントに行ったりする友人が少しいるだけでありがたいなと思います。
プライベートで何時間も一緒に気持ちよく過ごせるだけで貴重というか‥。

仕事をしている間はまだいいですが、定年を迎えて退職するとさらに新しく友人を作るのが難しくなると思うので、今の友達とも連絡を切らさないようにして大切にしようと思っているところです。

やっぱり友人って若いうちは質より量、年取ったら量より質
ってことなんでしょうか。

そもそもカナダに移住してくるようなタイプの人って、トイレに行くのも誰かと一緒でないと嫌〜みたいなタイプは少ないと思うので、そこまで薄く広い人間関係を欲していないんじゃないですか。いい友達が出来ればそれに越したこと無いけど、でも基本的に一人でもいられる性格というか。

「トイレ行くのも…」タイプの人は日本で沢山見ましたけど、常に誰かの輪の中にいないと嫌、自分がのけ者にならないか不安な感じで、一生懸命愛想を振りまき常にコンタクトを取り合うことに凄くエネルギーを割いているのがハタから見てわかりました。常に沢山の友人関係を維持するにはそれなりのエネルギーが必要なんだろうなあと感じます。

私は人嫌いではないですが一人での行動も全然平気でマイペースなため、そこまでのエネルギーや一人でいることへの恐怖感が薄いのかもしれません。表面で愛想良くして影で悪口を言い合うような「友人」関係なら無くてもいいかな、なんて。波長の合う人と巡り合えばそれは大事にしたいけど、それだと友人の数は限られて当然ですね。。

表面だけ合わせるつきあいって疲れません？
性格によるんでしょうけど。。。

こっちではあまり人の心の中に入らない水のような付き合い方が長続きすると思うよ。

それに日本のように個人の境遇が似たり寄ったりではないことが多いから、
愚痴をいってもわかってくれないほうが多い。

こっちにきてどうしたらいい？アドバイスをくださいといわれると困ることが多い。
（多くの日本人が同意して欲しかったり背中を押して欲しくてそうすることが多い。）

選択は本人のもので他人がとやかくゆうことではないから。
こっちの人は自由を尊重しているのだけどね。

むずかしいところだ。確かに表面的という人の意見もわかる。

一言お礼を言わせてください。
トロントに最近引っ越してきました。決して友達作りが苦手な方ではないのですが、トロントで友達作りにちょっと悩み始めていた時に　このトピが出来て本当に助かりました。私も一人で行動するのが苦にならないのですが、日本を離れるとやはり人恋しくなるのでしょうか、気の合う友人をなんとか作ろうと思い焦り始めていました。
最近出来た友人？達は、友達の陰口をいいながら友人関係続ける人、友達を通訳代わりに使う人、利用する人等、（おまけに「友達は多い方が良いよね」とか言われたりすると、どういう意味なんだろう、逆に考えさせられたり）がっかりする経験が重なったのも理由なのですが、、、、

心に少し余裕ができたような気がします。気長に波長の合う良い友を探したいと思います。
皆さんのご意見がとても参考になりました。
ありがとうございました。

いますよねー、タダで通訳してくれる｢友人｣を探してる人とか。。。私はそういうにおいがしてくるや否や、去ります。通訳って、店で物を買うのと同じなんだから、金払えよっていう。

はは、やっぱり結構いるんですね、”｢友人｣なんだから面倒みてよ”って人。　この掲示板で友達を募集していた人とお茶したんですが、結局買い物に付き合わされて、”これって他にサイズないのかな～、店員さんに聞いてみてくれます？”とかスタバで、”私はあれでいいです。はい、私の分のお金”って。　私は付き人か！　”何事も最初はチャレンジですよ、大丈夫ですよ、英語が上手くなくても”って自分でやらせたら、あからさまに不機嫌そうな顔して、その後二度とメールありません。　そんな事が２回ほどあって、もう友達募集には関わらないようにしてます。　

付き人・マネージャーには賃金が払われますからね。それ以下の存在になるって、とんでもないですよ。

それは友達じゃないよねえ。単に無料のアシストやガイドが欲しいだけじゃない。

でも外国に来て、右も左も分からない、言葉も得意じゃないとなったら心細いから誰か一緒に行動して欲しい、っていう気持ちはわからなくもないですけどね。

そういう人は「友達募集」というより「来たばかりで不安なので色々教えがてらお茶に付き合ってください」みたいに募集すれば中には暇があって親切な人が応募してくれるかもと思うけれど。

だから｢来たばかりでうんぬんかんぬん」って書けばいいだけの話。｢友達」って言われたら世間で普通に考えられる｢友達」のイメージしかわかないっつーの！

相手が利用出来る間は'友だち'って寄ってきて、必要がなくなった途端にさっさと捨てる。
いくらでもいるよね、こんな人。特に女性ｗ

私女ですが、ずうずうしい女から利用されそうなにおいがしてくるや否や、逃げますよ。３６さんもさっさと逃げないとダメですよ！

一方的に相手のリソースや能力を利用するだけでは友達とは言い難いですよね。
双方が、この人といて楽しい、会って良かった、と思えるならいいけれど。
私は「ママ友」っていう言葉も実態を表していないなあ、多くのママ友関係は友じゃないんではと思いますが。あれはどっちかっていうと利害関係。

メシおごってもらってグチ聞いてもらう為だけに異性の友だち(？)探す女いるよ。

俺は３回くらい同じグチ聞かされて、｢同じ話何度もして、俺を馬鹿にしてんの？｣

って言ったら、連絡無くなった。FBも切られたけど、こっちが願い下げだよ(笑)。

人間としてサイテーだよな、この手の奴ら。

でも、下心あったんだからしょーがないね。

まあ、３９の場合は引き分けだあね。愚痴を聞きつつパコっちゃえばよかったのに。

俺、結婚してて子供も２人いるんだけどねー。

もちろん、隠したりしてないよ。

うちに遊びに来たり夏はBBQとかやって、家族ぐるみでつき合うし。

４０や４１はやる事しか考えてないんだろうけど、皆がそうって訳じゃない。

最近はね、男女に関係なく面倒な人とはつき合わないようにしてるよ。

アメリカでもそうだったけど、移民して長くいる苦労して何でも自分でやる癖や習慣が身についてるから、何か頼まれたり。依存心のある人をみると
「なんでそんこと自分でできないの？」「自立できいない」「いつまでたっても英語できるようにならないよ」
と否定的になる。
来たばっかりの人は右も左も分からないでそれこそ藁にでもすがりたいから、相手をよく知らないのに、
「これってどうなっているんですか？」「買い物のしかたがわかりません、バスにどうやって乗るんですか？」
もちろん現地の人はおんなじような質問をそれこそ数十回はされているから、最悪
「自分で調べてみれば？」という返事になる。
それをあいたらしく来た人は
「それくらい教えてくれてもいいんじゃない？」「移民はけち。」といいがちになる。

シンガポールでもマレーシアでも香港、米国でも先にきた日本人と、新しくきた日本人の言い分にそう変わりはなかった。

ただ世界標準は自分でやるのが当たり前。海外で暮らすのなら最悪調べたり、努力してから聞かないと、
どこにいっても海外の日本人はケチといわなきゃならない羽目になるよ。

あと、日本では女性は確かに差別されていると思うけど、逆に保護されている面もある。
女を使えるのは若くいか美しい人だけ。専業主婦とか普通のカナダ人（標準的）には通用しないよ。

43さんには同意します。
私は移民ですが、ワーホリの方達とはお付き合いしたくありません。
いろいろ世話（情報提供、観光案内、通訳）をした後に帰国となるパターンが殆どですので、利用された気分になるのがイヤなのが理由です。

まあ、ワーホリと区別しないで人でみなよ。
努力して、困っている人を見つけたら自分に無理のないように背中は押してあげな。
日本人が比較的いいから、無理しちゃうけど、後でいやな気分が残るならやってあげないほうがいいと思う。

移民でも、自分で準備して来た人と、棚ボタ的に他人まかせで移民した人といます。

最初っから、カナダに住んでる日本人の助けを目当てに来てるワーホリ（とか若い人）、結構、いるよ。（もちろん、違う人もいるけど。）もしかしたら、日本のワーホリエージェントの人たちが、「カナダに行けば、現地の日本人が、みんな助けてくれて、ちやほやしてくれて、仕事も見つけてくれますよー」みたいな事を吹きこんでるのかもしれないけど。「赤の他人からでも助けられて当然」みたいな態度とる若いの、多いよ、最近。いい加減にしろ。図々しいしいにもほどがある。

自分はいんたーねっつの無い時代に、大学一年からアメリカ留学した５０代のばばあだけどさあ、あふたーいんたーねっつの現代で、「教えてちゃん」を見ると鼻でせせら笑う。勿論何の手助けもしてやらない。

他人が助けてくれて当たり前なんて態度、カナダでも日本でも通用しないよ。
だからそんなのは若い人ばっか。

年寄りたちは他人があてにならないのを十分に理解してるから、何でも自分でやっちゃう。
その分他人に対しても、｢自分でやりなよ｣って思ってる。

>自分はいんたーねっつの無い時代に、
こっちに何年も住んでるんだったら、internetの最後にsが付かないことくらい知ってるよね？

ひらがなで「いんたーねっつ」って、はじめっからふざけてそう書いてるとは考えられないのか？しかも英語圏の大卒で。もしかして５０は３６５日２４時間、真面目君？

どうふざけたら「インターネット」が「いんたーねっつ」になるんだ？
しかも英語圏の大卒で。

それぐらい自分で考えたら？人に頼ると怒られるよ。北米は怖い人多いんだし。

怖くないと生きられないの。それでもヤンキースの奥さんがたよりはまし。銃持ってないしね。
日本が甘すぎろの。

５３ですけど、私は｢怖いのが悪い」なんて一言も言ってませんよ。それに過去にアメリカに長いこと住んでいたので、カナダ人よりも私の方が怖いくらいです。だから｢理由は人に頼らないで自分で考えたら」って言ってるんですよ。

そりゃお互いアメリカにいたんだし、シュールで残酷な現実を見てきたんだから、確かにカナダ人より怖いはな。

そこそこ長くカナダいるけど、たまに来たばかりの人の手伝い？をする事はあるよ。ただ、見返りを期待しないレベルで止める。

少しでも「これだけやってやったのに」って思う人は何もしないほうが正しい。私なんかは逆に「自立できなくたって私には関係ない」って思ってるだけだから。

相手を甘やかしても、誰も得しないからな。
ペットのしつけと同じで、始めが肝心なんだよ。
他人頼りで相手利用するだけの人間なんて、ペット以下だが。

ね、カナダは思ったほど甘くないでしょう。
現実は厳しい。だから何か共通なものがあって友達ができることがあったら大事にしなきゃいけない。

ワーホリさんの通訳、買い物手伝い、アパート探し、学校探し、空港見送りなど御免です。

ワーホリに限らず上司だって本当はごめんだよ。社長の手伝いに無給でするとかね。

お互い尊敬できる間柄で無いと'友情'はありえないと思います。
安易に他人頼りにする人間は尊敬出来ないし、友だちにもなれません。

このトピのおかげなのか、しつこいワーホリの人から連絡が途絶えました。

初めまして、まりさん

私はアラホーの独身女性です。
その質問はよくわかります。
海外で長い間独身で暮していると昔からの友達は日本に帰って行きますね。
かといって新しい友達が出来ても、前以上に深入りできなかったり、ステータスが違ったりで
なかなか親友にまではいきにくいと思います。
同じ年齢で同じステータスの友達を探すのはとても難しいですよね。
私も今探しているところなんです。
もしよかったら、メル友になりませんか？

移民30代の男性です。カナダで出会って長年つき合っている友人達は多くいます。ただ、年が経つにつれ、疎遠になったりすることもあります。また、若い時の様に、毎日、毎週、会って遊び時間を共にするというのはなくなりました。

僕も人見知りがいまだに激しく、友達作りは下手な方です。でも一度友人になれば、結果的に長い付き合いになっている方々ばかりです。

個人的に、友達作りには、年齢も既婚か独身かも関係がないと思います。気負わず、外に出て、自分が楽しめる趣味やスポーツ等、人に出会える場所に行けば、自然と輪が広がったりしませんか？

私は、40代なのですが、こちらの友人関係で思うのは、みんな、忙しい（日本に居ても、この世代はすごく忙しいですが、やはり、英語で生活している分、さらに忙しいと思います。仕事以外に、勉強している人も多いですし・・・）ので、頻繁に会うのは、そもそも、難しいと思います。なので、年に数回程度会う友人関係を心地よいと感じてくれる人とのみ、友人関係が続いていくように思います。妙に、べたべたしてきて、頻繁に会おうとする人や、逆に、頻繁に会えなくて当然なのに、「忙しくて、会えません」と宣言してきたりする人は、合わないなあ・・・と感じます。

相手との関係による。
趣味が同じで毎週会う人もいれば、３－４ヶ月に一度会う人もいる。
どんな関係でも、それが自然に発生するのが一番。無理しても長続きしない。