カナダ掲示板 (フリー) - No.23898

続くか続かないかは体の相性

努力。

頑張らなくて良い、本当にお互い自然体でいられる相手、、
なんていません。

実際に自分の親兄弟（家族が仲良い場合）でも喧嘩やいさかいがあるでしょう？
それでも家族は血のつながりetc...で絆があります。

でも恋人は他人です。

誰にでも、どんなに頑張っても人にやさしく出来なくなる、あたってしまう、グランピーな日や
大好きな人でさえウザく感じて大切に扱えないモードの日があります。

そんな時にでも”最低限”人を傷つけないように思いやりや努力が出来なければ
その人とは家族になれず、関係も長く続かないと思います。

どんなに長く相手と時間を過ごしていても、相手はきちんと自己を持った、
あなたとは違う一個人だと言う事を忘れないで、リスペクトの心を持ち続ける（努力もする）
思いやりを持ち続けると良いと思います。

相手を思いやる。

これが大事だと思います。

それにしても私のまわりでは付き合い始めてから１週間とか１ヵ月～６カ月以内で別れる人もいますよ。それに比べたらトピヌシさんはきっと人ときちんと付き合える人なのだと思います。

あとは性格の相性や趣味が合うかなどで長く付き合えるかどうかに影響するかもしれませんね。

もし性格とか価値観があってなければ努力してもそう長くは続かないでしょうけど、関係を長く続けることができるかどうかは、どれだけ相手を思いやれるかが一番だと思います。
そして何年か付き合ってきた恋人であっても、それが夫（嫁）であっても、頼りすぎないことだと思います。お互いそれぞれの自立した人間でないと、どの関係もうまくはいきません。長く付き合っていると「自分が、自分が」って自己中心的になったり、いつもしてもらっていることが当り前に思えてきたりしてそれ以上を求めすぎたり、相手に感謝する気持ちを忘れたりします。そういったことが積み重なって、喧嘩したり別れる引き金になるのではないでしょうか。全ては当たり前ではなく、してもらった時には感謝をする、悪いことしたときは素直に謝る、思いやる気持ちを持つようにお互いが心がけていればずっとうまくいくと思います。

人間の性的魅力は３年間もてば終わってしまいます。
それならなぜ、人間が３年以上いられるかというと、人間だけがもっていて発展させられる思考回路があるからです。
その思考回路は一緒にいて心地よいという安心の思考回路。
その安心の思考回路は共通の考え方、共通の興味によって形成されます。

わかりやすくいうと、共通の興味は子供です。

共通の考え方、興味が多ければ多いほどこの回路は刺激されるのでなるべくたくさんの共通項を持ったカップルは長続きします。

一緒にゴルフをしたり、家を買うという夢を持ったり、一緒に散歩したりすると効果があるみたいですよ。

子供がいるのが一番いいのですが、共通の趣味だけでも結構この思考回路は刺激されるみたいです。
（カウンセリングでかなり成功しています。）

返信５さんの言う「子供がいるのが一番いい」というのは、私は同意できないなあ。

子供がいなくても幸せなカップルもいるし、逆に子供が生まれてからうまくいかなくなるカップルもいますよ。

私の回りでも子供がいない夫婦は何組もいますが、結婚して子供無しで20年とか経っていても、幸せでラブラブなカップルがほとんどです。もちろん子供のことを第一に考えて、がんばって関係を保っている夫婦もいますし。子供がいても、とっとと離婚しちゃうカップルもいるし。

私たちも結婚生活は10年以上になりますが、子供無しでも未だに仲良しですよ。もちろんお互いに良い関係を保つために努力しています。相手のことを思いやる、尊重する、思っていることを胸に溜め込まず、腑に落ちないことがあればじっくり話し合う、感謝の思いを言葉にする、褒めちぎる。。。

ハートをつかむのも大事ですが、胃袋をしっかりつかむのも効果があります！

６さんに同意ですね。
子どもは、かすがいとか一般的に言われているようですが、そんなことはけっしてありません。子どものことで意見が合わず別れ、片親だけで育ててる人を何人も見ています。

長く付き合える方法って、深く入り込まないで、一定の距離を持って相手と付き合うこと。。。かな。簡単なことではありませんね。
何か縁とか相性みたいなものもあるから、短い時間だけど、いい時間を過ごせたならそれでいいし、ただ長く付き合っていても愛情なくじゃあ幸せとは言い難いんじゃないかなあ。

５って野Mouthさんかなぁ

いろいろなご意見、それぞれに参考になります。ありがとうございます。

ここまで、整理してみます。

１さんは、体の相性
２さんは、どんなときにも最低限の思いやりは示す努力
３さんは、思いやり、相性
４さんは、思いやり、依存しすぎない事、当たり前に思わず、感謝する事、素直に謝る事
５さんは、共通の興味、子供、安心
６さんは、胃袋、思いやり、尊重、ためこまず話し合う、感謝、ほめる、子供のありなしとラブラブは一致しない
７さんは、一定の距離を保つこと、子供のありなしとラブラブは一致しない、長短よりも中身がいいかが大事

いろいろ参考になります。

最後の彼とのことで、一定の距離を保つこと、が一番問題だったような気がします。
おたがいに、相手にべったりになっていて、わたしも重く感じてましたし、相手もそうだったと思います。

二番目は、「どんなときでも」尊重しあうこと、だと思います。
普段はお互いに尊重し合えましたが、ケンカになると尊重がうすれて傷つけ合いました。
その後あやまりましたが、それを繰り返したため、傷はだんだん深くなっていきました。


共通の興味、という点では、ペットでもいたら、もっと楽しかっただろうな、と思います。
二人しかいなかったことで、よけいに距離がちぢまりすぎた感があったので。

素直に謝る、感謝を言葉で言う、などは、なかなかできていたと自分でも思います。
これは、以前の経験から反省して練習しました。

ためこまず話し合いは、彼の方はことなかれ主義でフタをしてしまう性格で
そこが私と合いませんでした。
私は、そういう話し合いを、早い段階で穏やかにできる相性の人がいい、と思いました。

胃袋も、今回はバッチリつかめてました。
体の方は、よかったと思うのですが、彼はコンプレックスがあって、気にしてたらしいです。

長くはなかったですが、濃い時間を過ごしたことが多かったとはおもいます。
７さんにそういってもらえて、少し気持ちが楽になりました。
幸せに長く続く関係をつくりたいなあ、と思います。


辛いですが、反省は次に生かすしかないですね。
最後の彼は、私としては大健闘だったので、うまくいかなかったのがとても残念でした。
やっぱり相性の問題も大きかったと思います。

前向きな喧嘩ができる、ことかな。

一方が嫌だと思うことをちゃんと口に出せる。
そしてそれを他方がちゃんと聞ける。
多少その時はもめても、ちゃんと解決できる。

関係が壊れることを恐れて何も言えなかったり、
一方がいつも我慢をためこんでたり、
相手が何か言おうとすると聞こえないふりしたり、
面倒な話し合いは避けて通ったり。

そういう関係は長続きしないと思います。

でも、長続きするかしないか最初からわかってたら、離婚する人もいなくなると思いません？

尻の穴まで全て見せれる関係になれれば長続きするかな、と。
レス１０も少し含まれます。
喧嘩も含めお互いガマンせず言いたい事を言えて、恥ずかしい所も全部見せられるようになると、この人と別れたらまた新しい人を探して今までの過程を踏むの？そんなの面倒くさい・・・と私も夫も思っています。
あと子はかすがいはうちはあてはまります。

返信１２さんに同感ですｗ私と夫は何でもさらけだせる間柄です。常に自然体で自分を作らず、嫌な思いも溜め込まずにきちんと言えて、しかも、おならも横でぷーーーｗｗｗそれでも、だからこそ？お互い大好きです。これだけ一緒にいてくつろげるからこそ、家族って思える。確かにここまでの心地いい関係をまた１からやり直すのは面倒くさい・・・

あのー、自分のおならを聞かせて臭わせるのもいやだし、人のおならを聞かさせられて臭わさせられられるのもいやな、独身の自分のような人間は、どうしたらいいんでしょうか。

安心の思考回路？が欠如というか、その恩恵に与れないひとはどうしたらいいんでしょうか。

恋愛に限らず、仕事、住居、2年もすると満足感が得られなくなってきて、このままでいいのか？という焦燥感みたいなものを感じ始めて、次に動くことになってしまいます。
人にも、職場（職業）にも、とどまることができないんです。。。
これまで、安定した生活みたいなものとは程遠い人生でした（し、今もそうです）。

つらいです。

最終的には自分で答えを出すしかありません。
恋愛だったら、本当にその人と一緒にいたいのかどうか。このまま一生を共に過ごしたいのか、それともわからないけどとりあえず一緒にいるだけなのか。次のチャンスを待っているだけなのか。

仕事とか住居だったら、長期目標を立てるといいでしょう。例えばスキルを身につけるために学校に通うとかコースを取るとか本を読むとか。住居だったら改造や改築したいとか、そのためにお金を貯める目標を作るとか。あるいはどこかに引っ越すのを目標にするとか。
自分を満足できるのは自分しかいません。他の人が何かやってくれるのを待っているだけでは、何も起きません。

１５さん　案外そういうわけのわからない気持ちって前世からきてたりして・・・遊牧民とか？

１６，１７さん

ありがとうございます。

私は、自分で言うのもなんですが、自分で立てた目標に向かって歯を食いしばってがんばることはできています。というか、何度もしてきました。
むしろ目標がないと腑抜けになってしまい、恐ろしくウツ状態になります。
おかげで手に職もありますし、学校も3つも通って、自力で移民もして、、、
こちらでも、常に資格のブラッシュアップのためにいろいろなコースを取ったりもしています。
でも、問題は、その目標が達成できた後なんです。
この仕事がしたい！と思ってお金を貯めて何年か学校に行って資格を取っても、
実際にその仕事をすると数年で 違うことがしたくなってしまい、次に移りたくなってしまう。

自分で自分自身に満足できていないというのは、十分自覚できています。
これも何年も自分なりに内観したり過去にカウンセリング受けたりしましたが、一進一退です。

自分でもまるで遊牧民のような生活をしていると思っています。
常に目標を持って好きなことをしていていいね、なんて言う人もいるけど
本人は結構辛いんです。

聞いていると遊牧民のような生活ではないでしょう・・・・・
向上心が高いのは良いけど一回すべて頑張るのを辞めてたら？
あなたの持っている物が邪魔してるんですよ色んな意味でね
腰抜けでも何でもなってみたらいいじゃないですか
その時にあなたに何が大切で本当は何がしたいのか
カウンセリングなんかに行かなくて解るとおもいますよ
実際カウンセリングに行って何か変わったんですか？？
選挙みたいだよあなたの言い方。そんな事なんて聞きたくないよ皆
そういう所をまず治せばいいんじゃないかね・・・・・

わかるわかる！
こんな事も、あんな事も！
あんな事も、こんな事も～！だから私に一票ください
みたいな感じにとれるって事だよね

私もそういう時期ありました。あれもこれもと色々なことに手を出して、いつも忙しくしてないと気が済まないような感じでした。まるで人から認められようとしてたのか、何か一つ余計なものを身につけようとしてたのか、人より上を目指してたのか...

でも、こうやってストレスを溜めて生きていくのも、自分が幸せに過ごせるようにするかも、すべて自分次第だってことに気が付きました。
そして、自分がやってることは、他の人にとってはどうでもいいこと。自分が満足に毎日過ごせるほうがもっと大事だってことも。

年取ったから？と言われてしまえばそれまでなんですが、色々挑戦してみたところで自分は自分ですし、それが人より上か下かとか、どっちが正しいとか間違ってるとかじゃありません。上を目指すのも自由ですが、いくら上を目指してもいつもその上があります。下を見てもキリがありませんが、それよりも自分が毎日幸せに暮らせることがもっと大事なんだなって思えるようになりました。それにはまずストレスを溜めないこと。

以前は大きなものを目標にしてました。例えばお金をいくら貯めるとか、仕事で認められるようになって昇給とか昇進とか。でも最近は小さいことにも幸せを感じます。おいしいものをおいしく食べられるとか、健康でいられることとか。

きっと、自分を大切にできる時が来ると思います。

＞１０さんのおっしゃるような、前向きな話し合いの件は、わたしはしたいですが、
彼はフタをしてしまうタイプだったので、相性かな、と思います。
前の人とは１０年以上続いていたらしく、聞いてみると、仮面夫婦のような状態だったそうです。
相手もフタをするタイプだったのかな・・・？と思いますが、私の求める、幸せな長続きではないですね。

＞１１さんのおっしゃることはもっともです。
自分にできることをして、可能性を上げたい、って感じです。

＞１２、１３さんのおっしゃるような、
うちはおならも楽しい関係でした。
おならができる関係＝愛　というのをうちの父がいっていたので、
おならがでたら、"I love you　が出た！"　って言って笑い合ってました。

＞この人と別れたらまた新しい人を探して今までの過程を踏むの？そんなの面倒くさい
ほんとですね・・・わたしもちょっと面倒くさいです。
やれると思いますし、これまでよりうまくやれるだろうと思いますが、
今度こそうまく言ってほしいと思います。
最後の彼の方は、そこまでの関係を築こうという気持ちはないようです。
二人の関係をオープンにしていたのは、大半わたし側からだったと思います。


＞１５さん
お気持ち、分かるような気がします。
わたしも、多少不安定なところがあります。

１５さんは、すごく真剣な自分探しをしておられて、
恋人やお仕事などから、いろいろ学んで吸収して行っているのではないでしょうか。

その上で、ここでの学びは終わった、と感じられると、
「やはりあっちだった」とか、「こんどはあちらを」と思われるのでは？
だとしたら、ご自分の目指す方向へ、右へ左へ蛇行しながらも、向かっているのではないかと思います。


わたしの知り合いで、やはりすごく真剣に自分探しをしている人が居ます。

頭のいい人で、昔は仕事をバリバリしてたのですが、精神的に燃え尽きたようで、
やめて、郵便配達員になりました。

仕事に自己実現を求めるのをやめて、仕事はそこそこにすることに割り切ったそうです。
で、他の部分（旅行とか）で自分の好きな事を満喫するようになって、安定しているみたいです。

仕事も、外回りだし自分のペースで出来て、それが気に入ってるそうです。

自分のエゴをその人のためなら消すことが恒久的にできる、でも様子みてそのエゴを出したり引っ込めたりして、そんなこともうどうでもいいや、とかそういうことが許される関係ですかね？

長く続く恋愛とそうでないもの、その違いはお互いがどれだけお互いにcommitmentがあるかどうかだと思います。人には3パターンの恋愛傾向があります。
1、この人だ、と決断してどんな災難も一緒に乗り越える覚悟をする。お互い、自分自身を磨き続けなければ無理ですが。でも人生の終わりにこんなに信頼し合える相手がいるって素晴らしいな、と思います。
2、出会って最初のときめきを求めて、付き合っては別れ、を繰り返す。後から出てくる相手の嫌な部分は元からそこにあります。が、最初はときめいてるのでそれが見えていないだけです。
3、一生独身。

あなたはどの人生を送りたいですか？