カナダ掲示板 (フリー) - No.21379

前にま～～～～～～ったく同じ質問してたよね。

えっ？どこでどこで？？？

嫌なら話さなければいいのでは？はっきり嫌なものは嫌と言えば済む話です。

私、聞いてしまいます。
話のきっかけになればと思い。
だって、「カナダにいる」というくくりが、共通点だから。
例えば、旦那の出身国が一緒ならそれだけで共通点が増えて、
話が広がると思うのですが。
もちろん、自分自身のことも同じだけ言います。

嫌なら答えなければいいじゃないですか。
お茶を濁して。

あなたと同じように、もし、答えてくれなかったら、
私とは距離を置きたいんだなって気づきます。

私も移民です。
トピ主さんのように、ビザのことや夫のことを日本人の方に聞かれたこと何度もあります。

でもそれって普通っていうか、腹を立てるほどのことではないのでは？
恥じることでも隠すことでもないので普通に返事します。

教えたくないなら「プライベートなことだからチョット･･･」って言えばいいだけの話だと思います。

トピ主さんの言われてることわかりますよ。

最近まさしく、その立場に合いました。共通の知り合いであっただけなのに初めて聞かれた内容は
「何ビザで滞在してるんですか？」「旦那さんはどこの国の人？」でした。

共通の知り合いなだけだったし別に答えたくないと思いましたが次に顔を合わせた時に気まずい思いをしたくなくて色々とごまかしつつ話しました。

確かにあれって気分はよくないものですよね。

カナダに来てるくらいですから、住むことにも興味があるんじゃないでしょうか。
いろいろ教えてあげると親切かとも思いますが、嫌なら拒否すればいいんじゃない
ですか？

たぶん人のステータスが気になる人って自分のステータスに満足してないから人のことが気になるんじゃないかな？だって、その相手の中身を好んで近寄ろうとしているのに、いきなりステータスを聞くってことはないんじゃないのかな？
きっと旦那と上手くいってない結婚移民の人とか、ワーホリから何がなんでも移民をとりたい子とか。

＞きっと旦那と上手くいってない結婚移民の人とか、ワーホリから何がなんでも移民をとりたい子とか。

そういう人って逆に聞きたがらないと思いますよ。
自分の事、話したくないだろうから。

トピ主さんの意見も分からなくは無いですが、私は聞かれても得に不快には思いませんね。
違法で滞在しているわけでもないですし、
他の方も言っているように恥ずべき事でも隠す事でもないですし。
移民の事なんかは今後参考にしたくて聞いてる人もいるかもしれませんし、
白人の彼が欲しくて「どうやって知り合った？」と聞いてくる人もいるかもしれません。
それはそれで私は全然良いと思います。

人それぞれ・・・と言ってしまったらおしまいですが、
人によっては聞かれたく無い事も多少あると思います。
自分の中の常識の範囲で会話している事が、知らぬ間に相手を不快にしたり傷つけたりする事もあります。
でも、あんまり「これ聞いたら失礼かな？」といちいち気にしてたら、会話という会話も出来ないです。
「貯金いくら？」などの極端に失礼な質問で無ければ・・・（笑）

でも、ビザの事や旦那さんの事に関わらず、
聞かれたく無い事などはそれぞれの価値観もあるので
トピ主さんが「それは失礼だ」と思うのならそれも仕方の無い事だと思います。
それで相手の方と距離を置くのもトピ主さんが決めた事なので、それでも良いと思います。

私は日本に住んでいた時、不況のせいか、まぁ私自身のせいだとも思いますが
なかなか仕事が見つからなかった時に
「お仕事なにされてるんですか？」という質問はキツかったですねー。
それも当たり前の会話なので失礼だとは思いませんでしたが・・・。

話がちょっとずれますが、
以前日本で働いていた時、同僚が「最近引っ越したんですー」って会話をふってきたので
「へー、どの辺に？」と聞き返したら
「えー、ヒミツぅー」と返って来た事がありました。
別に行かねーしっっ！！！聞かれたく無いなら話ふってくんなよ。と思った事がありました。

ワーホリから何が何でも移民したい人は、他人がどういう過程を経て移民にたどりついたか参考のためにききたいんじゃないですか？

どこに住んでるんですか？日本はどこ出身ですか？とかなら、あまり当たり障りなくていいと思うけどいきなり何ビザですか？は私もイヤですね。

トピ主さんの気持ちわかります。
本当にステータスなんて、なんでそんなに気になるんだろう？って思うときあります。
その人を知りたいから、話をするきっかけになるからというのはわかるのですが。。　ときどき、自分のことは話さないのに、人のプライベートなことは、どんどん聞いてくる人とかいて、ものすごく困ります。
　
初めのうちは、私も聞かれたら答えていたんですけど、経験上、だいたい私が移民だというと態度が変わる人が多かったんです。。　
そうじゃない人ももちろんいますし、人それぞれだとは思いますが、たまたま私の出会った人たちにそういう人が多くて気になるようになりました。　あと、どれだけ長くカナダに住んでいるのかとか。。
とりあえず私は、短くない年数をカナダで過ごしていますが、そんなことで上下を決める人もいたので、そういうのも嫌になったり。。個人的には、そんなことどうでもいいことなんですけどね。。

一分前までの私と質問に答えたあとの私とでは、なにも変わっていない私がいるはずなのに、その答えしだいで線を惹かれるというか。。　明らかに態度が変わってくるのがわかるんです。　それが嫌で（臆病なんですね、私は。。）そういう質問が嫌になりました。

相手に悪気がないということもわかりますし。。　でも、そういうときは、「あまり話したくない」と言っています。
そうやって、余計に距離を置いてしまうのかもしれないし、余計疑問に思われているかもしれないのですけど、でも、ありのままの自分を好きになってくれる友達がほしいのです。。　のちのち話始める事柄だとは思いますが、自然と友達になれる人が見つかれば、それが一番かなと、今は楽観的に考えています。

でも、トピ主さんの場合は、友達に限らずということですよね。
それなら、もっと割り切って「すみません、プライベートなことだから」と言ってもいいんじゃないでしょうか。

日本人はやたらと他人と比べたがるんですよね。

移民かワーホリか？
旦那は白人かそれ以外か？
結婚かコモンローか？

やめた方がいいと思いますが。

みなさん短時間で、たくさんの返信ありがとうございました。

こうやって読んでみると、けっこうな方が「自分のステータスを聞かれてもＯＫ」のようですね。

もちろん何度か会ってから「旦那さんとはどこで知り合ったの？」「カナディアン？」とかって聞かれるのは、こちらとしても全然大丈夫なのですが、やはり初めて出会っての会話で「何ビザで滞在してるの？」は不快に思うことがよくあります。

しかし友達の友達だったりすると「プライベートなことなんで。いきなりそれはちょっと。。。」とかも言えず聞かれたことを、ごまかしごまかし答え相手は自分のことを何も話さないということが多いです。

みなさんのご意見を参考に、これからはもう少し心を開いてみようかな？と思いました。

日本大好き日本人で、結婚移民している人を２，３人知っているのですが、私がカナダ国籍だという事実を知らせていません。知ったら顔を真っ赤にして怒りそうなタイプの人たちなので、知らせるという行為を考えただけでも怖いです。切り出すタイミングなんてこの先も無さそうです。

日本人の人はステータスを聞きたがりますが、、
カナディアンを含め他の方は、
”どれくらいこの街にいるの？”という聞き方をします。
あと、カナダが好きかとか絶対聞かれますね。
日本人でない方と旦那の話になると、
同じバックグラウンドでしょ？ときかれます。
そうじゃない場合は、どうやって知り合ったかという感じできかれます。

結婚かコモンローかなどは日本人の方でも聞かれたこと
あまりないです。そこまで聞かれると
思わず、”あー、どっちでも同じ感じですよね…”って
言っちゃいます。めんどくさいんで。

ステータスってどんくらいお金持ちかとかそういう話かと思った私はダメダメですね。すびばせん退場します。

私の働いている職場にも「ステータスで人を比べる女」というのがいるんです（日本人です）。

最初に私が就職をした時、彼女は私を「ワーホリ」と思ったらしく小バカにした態度だったのですが、お客さんとの会話の中で私が「８年トロントにいる。子どもはもう６歳」というのを小耳に挟んでからは態度が一変し、すごい低姿勢になりました。

それでも、彼女は私の旦那の国籍を聞きたがり「イタリア系」と話すと「あーあ！」と言われたので、「あなたの旦那さんは？」と聞くと「カナディアン！」と言うので「ん？ネイティブインディアンのこと？」と聞くと「え？違いますよー。５代前くらいがブリティッシュなだけですよー。あとはみんなカナディアン！！」と張り切って答えてました。

それって「イギリス系ちゅうーの！」って心の中で笑ってしまいました。


しかし、その後にオチがあり、実はその女「偽装コモンロー」だったんです。夫婦としての事実関係は全くないらしいです。よく考えるとかわいそうな女だったんですね。

>>それでも、彼女は私の旦那の国籍を聞きたがり「イタリア系」と話すと「あーあ！」と言われたので、「あなたの旦那さんは？」と聞くと「カナディアン！」と言うので「ん？ネイティブインディアンのこと？」と聞くと「え？違いますよー。５代前くらいがブリティッシュなだけですよー。あとはみんなカナディアン！！」と張り切って答えてました。

いや、これはあなたもちょっとおかしいですけどね。

「国籍」の話をしてるんだから、「カナディアン」でも全然おかしくないですけど。
「何人？（なにじん）」と聞かれて、誤摩化したい時とかあえて「カナディアン」って言ったりなど。

私もたいして経験はないですけど、「○系」とバックグランドを知りたいなら、「バックグランドは何？」って聞かれることがほとんどです。

会話の流れで、「旦那さん、国籍は？」「カナディアン」「バックグランドは？」「イギリス系」とかなら不思議じゃないですけどね。

それにしても、心の中で笑って、またそれを彼女が見てるかもしれない掲示板に書くって、あなたも相当性根が腐ってますねー。

１９さんのお話は面白いけれど、その「偽造コモンロー女」の旦那、よくタダでその女を請け負いましたねえ。。。いくばくかもらいたいと思っても不思議じゃないですよ。それにしても｢イタリア系」「あーあ」って何だそりゃ。出来の悪い漫才みたいですね。あーあって、イタリア系の人たちに失礼ですよ。。。

５代前が英国系なら今でも英国系ですよね。違いますか？

返信２０さん

本当の事書いてるわけないですよ。バックグランド（ハイハイ間違えて国籍と書きましたよ）とか適当に変えてるにきまってるじゃないですか。私のことは、どうぞご心配なく笑

＞あなたも相当性根が腐ってますねー。

って私が確実に見てる掲示板、しかもこのトピックでそんな風に悪く書けるなんてあなたの方が断然、性格悪いと思いますよ。

２１ですが、その偽造女の小さな脳みその中では何系だと合格ラインで、何系だと「あーあ」なんですかね。本人にじっくり聞いてみたい。（苦笑）

人、夫々、聞かれても良い事と心地よくない事が違ったりしますから、私は、先ずは、自分の話をします。
それに沿って相手がご自分の話をされれば、そこから話は広がります。

例えば、
　私：『○○というお店って一度行ってみたいんだけど、私は、
　　　　カナダに来て○年になるんですがまだ行ってないんですよね…』
　相手：『そうですか。私は、カナダに来て○年です。あのお店よかったよ』
という具合に。

自分からは、相手の事は聞かない様にして、相手が話すのを待つ。
いつまで経っても話されない事は、聞かれたくない事と理解して、こちらから聞かない様にしています。

てか、恋人だの旦那だのいたら、日本でもその馴れ初めだのなんだの話は聞くけどね。
それを「ステータス」の問題にして自分が移民だから、とか思っちゃうあたり、自意識過剰では？

２６さんは、ワーホリや学生で「これからどうしようかなあ」と考えているような人に、根ほりはほりこまかーい所まで聞かれるような経験は無いんですか？あれはかなり不快ですよ、やられる方の人間としては。警察官につかまったような気分になります。

返信２６さん

自意識過剰って思ってないから不快なのでは？自意識過剰だったら自分から言出だすと思いますけどね。

＞日本でもその馴れ初めだのなんだの話は聞くけどね

　って、日本でも出会ってすぐにその場で馴れ初めだの聞くんですか？　
　あなたは相当、常識ないですね。友達、少ないんじゃないですかねー。

２８さんに激しく同意ですね。知り合ったばかりの人と、馴れ初めの話なんてしませんよ。するとしたら好きな食べ物の話とかですよ。。。あなた大丈夫ですか？

19さん、勝気ですねー苦笑　その友達が友達ならあなたもあなたって感じです。

＞（ハイハイ間違えて国籍と書きましたよ）
＞私のことは、どうぞご心配なく笑
＞しかもこのトピックでそんな風に悪く書けるなんてあなたの方が断然、性格悪いと思いますよ。

この人こわ。
誰も心配してないっつーの。
何勝手にポイント勘違いしてんの？ちょっとカナダに対して不満を言うと「じゃ帰れば」というたぐい。

まあでも｢偽造コモンロー｣の方が１９さんの正規ルートビザより惨めで悲しいことは確かだと思いますよ。あと、偽造ちゃんの脳みそがちょっと不思議で面白そうですね。配偶者が何系だと良くて何系だと「あーあ」なのか、その区分けが面白そう。

３１さんみたいなコメントでストレス解消しているような人がこの掲示板多いですね。
ポイント勘違い！と指摘しているけれど、何一つトピに対して答えていないあなたは・・・という・・。

カナダにいるとみんなよく聞きますよね、この質問。
だいたいが移民を目標、漠然とあこがれに感じている方に多いと思いますが、
みんな自分なりの統計を取りたいんだろうと理解しています。

掲示板やネットなどを通じて、間違った情報もたくさん目にすると思うので、
目の前にいる人にいろいろと確認したい気持ちは分かる気がします。
『この仕事で～年、学生ビザで滞在している人もいるらしい』とか、
『学生～年、延長～回でも移民申請に問題はなかったらしい』とか。

そして、逆に移民プロセスが全て終わった方からしてみれば、
『それがなに？』という質問なので、やはり気を悪くされるのは当然かなと思います。

返信３１と返信２０は同一人物という件。キミが１番の勘違いさんだよ。お疲れちゃん！

＞３１さんみたいなコメントでストレス解消しているような人がこの掲示板多いですね。
ポイント勘違い！と指摘しているけれど、何一つトピに対して答えていないあなたは・・・という・・

同感だけど！
精神疾患だからほってほいた方がいいよ。
しょうがない。

他の方の返信を読んでいませんが、トピについてはどうして言いたくないのか不思議です。頻繁に聞かれる事でめんどくさいと言うのなら解りますけど、何も悪い事をしていないのなら言っても別に良いと思うのですが。

私は個人移民ですが、聞かれるとっと言うか時には聞かれなくても、なり行きで移民になったいきさつを話しますよ。

私は仕事の事も家族の事もけっこう話しますので、逆に秘密めいた所が無くて面白くないかもしれませんけど。

隠したり、嘘ついたりするのがめんど臭いんですよ。

私も個人移民ですがあまり細かい話はしません。まだ若い時だったにも関わらず、投資家プログラムを使ってさっさと頭痛の種無く移民出来た事を、洗いざらいべらべら話さないように気をつけています。

返信３６さん

人それぞれだからです。＊まだであれば、ぜひ他の方の返信を読んでから返信した方がいいのでは？

トピ主さんのように”面白半分”に出会ってすぐの人に個人的なことを聞かれたらイヤな人もいます。
また聞いてもいないのにあなたのように勝手に話し出されて”うっとうしい”とか”自意識過剰”と相手が感じることもあると思いますよ。

コミュニケーションですから相手との言葉のキャッチボールをしなければいけないとは思いませんか？

私は日本人にステータスを聞かれるよりも
知人（日本人ではない）から「子供はまだなの？」
「早く産んだほうが良いわよ。」と言われるほうが嫌な気分になります。

夫婦で相談して、将来的にも子供を作る予定はないのですが
他人にいちいち聞かれると（それも会う度に）うんざりします。

ちなみに、パーティーなど夫と一緒に参加すると
カナダ人でも私のステータスについて聞いてくる人いますよ。
特に男性は、私と夫がどうやって知り合ったのか
何年ぐらい一緒にいるのか聞いてくる人が多いです。
女性は、私がどんな仕事をしているのか聞いてくる人が多いです。

いろいろ質問して会話が始まるわけですが、このようなことは相手に対して無関心ではない、ということの意思表示で、こちらでは社交の一つとして考えていました。
日本ではあまり質問されなかったのですが、私もこちらに住み始めたころ、知り合った人たちに質問されて困ったことはありました。
例えば「子供は何人？」、「夫の仕事は？」とかですが、「私は、レズビアンで結婚したことがなく、子供も夫もいない」と答えると、次に会った時にはそのような質問をしてこなくなりました。

でも私の場合は、嫌なことは「これについては話したくない」とかはっきり言えば良いことだと思っています。別に怒って言う必要はなく、これもあなたの社交術に関係はしてくると思いますが。どうでしょうか。

もしかしてそのように質問してくる人は、そのようにあなたに質問して欲しいかも知れませんので、その人には同じ質問を逆にぶつけてはどうでしょうか。
それにそのような質問が嫌なら、あなたの好きな質問や会話に、あなた自身が方向を変えて行くのはどうでしょうか。

４０さんを読んでハアーッとため息をつきました。（悪口ではないです）自分の移民問題は解決済みだし、よそ様の移民問題に関心ゼロでもあえて関心あるふりして色々尋ねてあげないといけないんですかね。あーしんど。めんど。

３９

＞ちなみに、パーティーなど夫と一緒に参加すると
　カナダ人でも私のステータスについて聞いてくる人いますよ。
　特に男性は、私と夫がどうやって知り合ったのか
　何年ぐらい一緒にいるのか聞いてくる人が多いです。
　女性は、私がどんな仕事をしているのか聞いてくる人が多いです。


パーティーで出会ったくらいで、そんなことを聞いてくるなんて、よっぽどステータスやマテリアルを気にするような人たちだったんでしょうね。
もともと旦那さんたちが友達同士で今回は奥さんがいたから話のネタにっていうならわかりますが。

カナディアンだったら日本人よりも、そういう個人的なことには突っ込んでこないし聞いてきてもイヤな場合は「それは今は答えるべき場ではない」とハッキリ言う人も多いですよね。

うーん、ビザのこと聞いちゃいけないとは思いませんが、初対面の人にいきなり聞くと、聞かれた方はちょっとびっくりするでしょうね。

たとえば「トロントにはどのくらい住んでいらっしゃるんですか？」みたいな質問をして、そこからもっと会話がはずんだらビザのこととか話題にするかもしれませんが、いきなり「あなた何ビザ？」って聞く人がたまにいます。

でも、やたらと対抗意識を持つような人（女性の場合が多い）たまにいますね。「何ビザなの？」「仕事は？」とか「どこに住んでるの？レント？持ち家？」とか人の経済状態まで聞きだそうとして、次に「えー？私のカナダ人の彼なんかねー、仕事はｘｘｘなの」とか「私の彼のコンドはねー」とか、こっちが聞いてもないことをベラベラとしゃべる人。（なんでその人の彼と私を比較するのか理解できませんが。）
カナダ人の彼がいるということを自慢したいのかもしれないけど、私は「ふーん、そう」くらいであまり反応しないようにして話題を変えるようにしています。

あと、日本人以外でもやたらと人のこと根掘り葉掘り聞き出そうとする人いますね。以前アジア系の人から初対面なのに「仕事は何？年収はいくら？」とか聞かれて、「あなたの出身地ではどうだか知りませんが、私の出身地では初対面の人にいきなり年収を聞くのは失礼にあたります」と教えてあげたら、「へー、日本人って話題作るのがヘタだね」とか言われてしまいました。文化の違いなのかもしれないけど。

逆に移民してる人から相手のステータスを聞くことはないのでしょうか？
移民してる人からすると、知り合った人がワーホリで1年経たずに帰ってしまうのかワークなのか移民なのかで今後のお付き合いの仕方もちょっとは考えると思います。
それを聞いた瞬間に態度に出してしまうのは論外だし、収入や家族のことをいきなり聞くのも失礼だとは思います。
中には移民やワーホリ関係なくお付き合いを続けていく方もいらっしゃると思いますが、移民は長くお付き合いしていけそうな友達を探したりする時にはやっぱり最初にこのことが気になるのではないでしょうか。

ふと思ったけど、今までビザのこと聞いてきたのって日本人だけだった。

あ、でも一度ドイツ人に「なんでここにいるんだ？いつアジアに帰るんだ？」って聞かれたことあった。
そいつはネオナチの白人至上主義者で、北米に白人以外がいることが気に入らないんだそうだ。
「じゃ、あんたのビザはいつまで有効？」って聞いたら、こっちのことギロッって睨んで去っていった。

＞＞返信１
お前自分のステータスに劣等感あんの？（＾〜＾；）

外人はビザのことなんで知らないからいちいち聞かないと思います。
どんだけ外国人が海外に長期すむのが大変かわかってないと思いますね。
同じ立場の外人であればおそらく何ビザなのか聞いてくると思いますよ。

トピ主さんが自意識過剰なだけなんじゃないでしょうか？

＞「何ビザですか？」「何移民？」「いつ移民が取れたの？」「旦那さんはカナディアン？」「白人？」
＞「どうやって知り合ったの？」「どうやって結婚ってなったの？」
これらの全てに関して心の底では他人に自慢したい事柄だから、こういう質問をされると妙に反応されてしまうのではないですか？自分にとって別に大したこと無い事柄だと思っていたら、初対面の人に聞かれようが、親しい人に聞かれようが、別に失礼な事を聞いているわけでも無いのに、この程度の内容の質問に敏感に反応するのは、トピ主さんの心の何処かに優越感があるからのように思えます。

私なんてよい歳しているのに独身なので、初対面の人や知人にも「どうしてまだ独身なの？
ボーイフレンドはいないの？早く結婚して子供早く作らなくていいの？老後は独りで寂しくない？」
って、それはもう年中聞かれますよ。それこそプライベートな質問だと思いますけれどね。
でも、場を暗くするのも何なので、いつも笑いが取れるような答えを探すのが好きですよ。
だって、そんなの私が聞きたいくらいだもの。

４８さんは笑いを取れるような答えを探すだけお偉いですよ。私なんて独身で全然寂しくなくて子供嫌いですから。（一人っ子なので一人遊びや自分だけでの時間潰しは、際限なく無期限でする事に慣れています。一日が２４時間だけではなくて５０時間くらい欲しいです。）これをこのまま人に言います。何か考える事すら面倒ですし質問そのものが迷惑ですから。

今思ったんですけど、もしかしたら環境の問題もあるかもしれないですね？
まわりに失礼な質問を平気でする人がたくさんいれば、それが失礼な質問に思えない？それがその環境での常識？っていうことになるのかも。
だって、どうしてまだ独身なの？とか　結婚早くして子供持たないの？とか　老後孤独じゃない？とか　ものすごく失礼ですよ！
ＮＯＮ　ＯＦ　ＹＯＵＲ　ＢＵＳＩＮＥＳＳ！　ですよね？　そんな失礼な人達に気を使って、笑いでごまかすんですか。。？　う～ん。。　私には、超高級スキル過ぎます。　そういうこと言われて、失礼だと感じないなんて、反対にすごい。（ごめんなさい、４８さんを責めているんじゃないんです。。）
私だったら、あなたには関係ないことだからっていうかも。。だって、言わないとわからないんじゃないかな、そういう人たちは。

この間中国人の女の子が、ある知り合いのカナダ人女性に、How old are you? ってきいてて、This question is pretty rude in this country.　ってはっきり言われてましたよ。中国人の女の子は、なんで？っていう顔してたけど。

その人たちとの親密関係にもよるとは思うけど。。
初対面の人に言われるのと、長年の友達との会話とでは、全然違いますよね？

返信４８さん

あなたはトピ主を”心の底では他人に自慢したい事柄だから”自意識過剰と言っていますが、そんな風に言うあなたはひどい卑屈者で嫉妬の塊のようにしか聞こえないですね。

きっと、ご自身が言われてるように”よい歳しているのに独身”にコンプレックスがあるのでしょう。

人にあれこれ出会ってすぐに聞かれてイヤな顔をしないなんて普通じゃないと思いますけど？

返信５１さん

どうでしょ？やっぱ自分の気にしてるところ言われたら気に障るんじゃないですかねぇ
逆に気にしてなかったらさらっと本当のことでも嘘でも言えるんじゃないでしょうか
身近な例で言えば年齢とか、言うのが嫌だと思ってたら答えたくないし、聞いてくる人失礼！！って言うと思いますけど、気にしてない人なら言いますよね、で特に聞いてくる人を失礼だとも思わない

ビザのことは聞かれても別に何とも思わないので答えます。聞かれたくない質問(私の場合は家族)については「さぁ～どうでしょうねぇ～･･･ところでさぁ～」って感じで流します。それでも聞いてきたら、笑顔で(でも目は笑わず)「もうその話題よくね?」ってオーラを出します(笑)。
幸い私がカナダで今まで会った人はみんないい人なので、そこまでの対応になったことはないですが、まぁ何にしても第6感ってのがこの歳になると働いてくるので(笑)、質問云々に関わらず「合う･合わない」は自然とわかります。
･････質問の答えになってないですね。。。すみませんm(__)m

知り合いになったら、相手のことを知ろうとするのは普通ではないでしょうか？
そうでなければ、会話になりませんし・・・
いきなり「尖閣諸島問題ひどいですよね」とか言い出しても変じゃないですか？
逆に相手のことを知ろうともしないのは相手に興味がないってことで、失礼になりませんかね？

日本でも、バイト先で新しく知り合ったら、学生か結婚してるか、とか、学生ならどこの学校？とか、仏に聞きますよね。それもステータスですよね？そこから突っ込んだ話をしてあいてのことを知ってからのほうが次から話しやすいし、会話の糸口にもなると思うのですが。
天気の話で終わったりはしないと思うんですが。

私は移民ですが、逆に知り合ったのが若い子であれば「ワーホリ？」と聞きますし、学生でしたら、どこの学校？とか何勉強してるの？とか聞きますし、ワーホリなら仕事してるの？とかいつ来たの？とかそこから突っ込んで聞きますし。年配の人でしたら移民か駐在さんか聞くし、それって普通じゃないんですか？そこから話を膨らませるってこともあるし、それによって人それぞれの状況に合わせて会話も違ってくるってこともありますし。

でもワーホリの人がステータスを聞かれてうざい、とか言うのは聞いたことないですよね。移民だから、とか気にしすぎじゃないですか？

相手が聞かれたい事は？
相手が聞かれたくない事は？

相手が知りたい事は？
相手が興味の無い事は？

相手によって自分を変化させてみる。

自然に出来るか？
難しけど取り組んでいるか？
そんなことやってられっか？

その辺りで、気が合うか、そうでないかが分かれると思う。

どこの学校？ってあまり聞かれたくない人は存在しますよ。。。東大京大その他トップクラス（芸大とか私立でもトップランク卒）などの人でそういう人は居ます。あと、私は日本では知らない人は居ないと思われる私立おじょうさま学校中退です。自分に全然合わないから中退しました。その事実を正直に人に伝えると何故か嫌な顔・不快な顔をする人が多いですよ。何故だか知りませんけど。聞かれた質問に答えただけなんですけどねえ。あなたが聞いてきたんでしょう、私あなたの質問に答えましたよってなもんですよ。（苦笑）

あーあ、どこの学校でもどんなスティタスでもいいじゃない。

自分が幸せなら人のことは気にならないはずですよ。

日本じゃないんだから。小さいことで足の引っ張り合いするのはやめようよ。

あはは
それはあるよね。
でも、それは聞いたほうの問題なんでほっといていいんでは？
学生って聞いたら、私も学校聞きますね～
日本に限らずこっちで学生で、知ってる学校だったり、自分も行った学校だったりしたら、そこから話は伸びるし。知らない学校だったら、それまでで、次の話に移るだけだし。

確かに、ワーホリが「ワーホリワーホリって聞かれるのがうっとおしい！」とか言ってるのは聞いたことないですね～
上のほうで誰か書いて叩かれてだけど、そういうの考えると、やっぱ移民ってのを意識しすぎっていうか、聞かれるのが嫌、とか言いながら、自分がかなり意識してるんですよね。
他の人が言うように、他の質問にしても、嫌なら流すなりなんなりすればいいわけだし。

５６ですが、私個人としては特に何も気にならないですよ。ただ実際に世の中で起こっていることを並べて書いただけなんですが。５７さん勘違いしてません？５８さんは分かってくれたみたいですね。

そうそう。今、毎日ごはんが食べられて、仕事があって、家族が円満なら人様のことは気にならないよ。
比較しようとするからいけないんだと思うよ。

今、幸せです。みなさんの幸せもお祈りします。

返信‐54さんに激しく同意！
あれもダメ、これもダメじゃ、会話できないよ。w
答えたくない人は答え濁すし、そしたらこっちもそれ以上は聞かないし。
自分が気にしないで答える性格だから、仲良くなるのは似てる人が多い。そういうのがイヤだと感じる人は、多分それ以降は自然と離れて行くから、それでいいんじゃなのかな？

ビザの種類も聞いちゃダメって、ちょっと自意識過剰な感じがする。
会話のとっかかりであって、他人って自分が思ってるほど、自分に興味もってないよ？

返信５１さん

私もどちらかと言うと、返信４８さんと同じ考え方を持っています。
＞ひどい卑屈者で嫉妬の塊のようには、
別に私は、そういう風には思いません。

＞人にあれこれ出会ってすぐに聞かれてイヤな顔をしないなんて普通じゃないと思いますけど？
普通じゃないのかどうかは、わかりませんが、私は、あまり嫌な顔しないタイプです。お互いの事を話して、距離が縮まるものではないんでしょうか？

ま、人それぞれ考え方は違いますからね。良いんじゃないんですか、自分の意見を押しつけるのではなくて、シェアするという事だけで。

私もトピ主さんは、少し自意識過剰なんじゃないかなと思います。そこまで腹が立つ事ではないと思うんですが、きっとトピ主さんが色々質問する事は失礼だって思う分、質問して来た相手の方も、悪気があってした事ではなく、仲良くなりたくて質問して来たかもしれません。。
世の中、色んな人がいますからね

もし、またそういう事があれば、直接本人にあまりそういう質問は苦手なんだ、って軽く伝えるのも良いかもしれません。

「何ビザで滞在してる？」って、あからさまに結婚してそうな年齢の人にいきなり聞くのと
「日本はどこ出身？」っていきなり聞くのじゃ大違いだと思うけど。

　
　頭悪い人多いと思う。だから不快に思う人も多いんだと思うけど。

　やっぱ、結婚移民してる人に対して他の移民またはワーホリはヤキモチ焼いてるんだよな。
　「コイツ、簡単に移民しやがって！」って。

　そうじゃなきゃ、そんなこと出会ってすぐの人に聞く意味ねーもん。

　

そうですか？
相手のステータス知っててのほうが話しやすいけど。
結婚してる年齢の人だって、移民なのか駐在なのかで違ってくるし、それにあわせて話すし。

それをやきもちとか思うほうがかなり自意識過剰だと思うけど・・・

ほっとけよ。６３はどうせみんなから賛同してもらえない自意識過剰トピ主だろうから。
俺は相手を知らずに適当なこと話すほうが怖いけどね。

前に母知り合いに親のことを聞かれたんで、乳がんで死んだ話をしたんだけど、後で他の人からその人も乳がんだったことを聞いて、しまった！！！って思った。

ちょっとしたことでも、相手を知って話すほうがいいし、ステータスとか一番身近なことだし、聞いても失礼なことじゃないと思うけどね。

６３、よそ様の心理を勝手に決め付けすぎですよ。ハラが立ちます。私は個人移民で独身ですが、もともと結婚願望ゼロなので結婚移民に怒りの感情なんて持ったことありません。ましてや「簡単に移民しやがって！」なんて思いませんよ。シンプルに結婚生活って大変そうだなあと思いますよ。私はそんな大変な生活したくありません。子持ちの人に至っては毎日家の中が動物園みたいなんですよね？神経質な私には到底無理です。

言い訳、嫉妬の塊が見えてくる件。

自分さえしっかりしていて幸せなら人のこととか気にならないよ。

かわいそうな人だ。（いつもの人）

ちなみにこのも自作自演のいつもの人のだよ。

ほっとこうぜ！

返信６３は自分がそう思ってるので、他の人もそう思ってるに違いないと信じて疑わないタイプの人なんだよ。
自分の価値観以外は受け入れられない＝みんなバカ
こういう人は何言っても無駄だよ。こういう人たまに見かけるけど、関わらないで外から見てる分には面白い。

このも

→これも

ごめんなさい。

お願いだから絡まないでくださいね。

＞返信６３は自分がそう思ってるので、他の人もそう思ってるに違いないと信じて疑わないタイプの人なんだよ。
自分の価値観以外は受け入れられない＝みんなバカ
こういう人は何言っても無駄だよ。こういう人たまに見かけるけど、関わらないで外から見てる分には面白い。

同感です。この人に言い返してもさらに屁理屈をこねてくるだけ。

しかとが一番ですよ。あと週末だから例の方の可能性が高いのでこのトピに返事するより楽しいトピを盛り上げましょう！

私もこのトピへの投稿は最後にします。

６３がこれだけ沢山、しかも短期間に陰口を叩かれているのを見るのは気分爽快ですねえ。

そもそもトピのタイトルからして変。ステータスってsocial statusの事かと思ってトピ開けたら全然違ってた。

”このトピを開いたみんなが”のトピへ行ってみよう♪

他人のステータスなんて気にもならんが、やたらと個人的な事聞いて来る人いるよね。
知り合って長い良い友達ならそれもあるけど、会っていきなりはちょっと。。。
やっぱりちょっと異常だよ。

６３さん、そんなんでヤキモチなんて焼きませんよ。
私は結婚で移民した人達より、個人で移民した人達の方が羨ましいです。
ビザの為の結婚は、私にとっては少し息が詰まりそうです。
それより自分の人生を自分で自由に築ける個人移民の人が羨ましいです。

感じ方は人それぞれです。世の中には色んな人間がいるんですよー。

「人のプライベートに首を突っ込むな」と昔、親から教えられませんでしたか？

　ビザのことなどは、やはり色んな状況の人がいると思うのでプライベートなことだと私は思いますよ。

　ここで根掘り葉掘り聞くという人は、これからは大人として少し慎むべきことだとも思います。

　出会って間もないのに「何で滞在してますか？」「結婚してますか？」なんて、もってのほかですよ。

　もっと人として個人の中身に興味を持って接していくべきではないでしょうか？

　外見から興味を持つというのは「人をジャッジする」ということになり兼ねないですよ。

６７も６３と同類な件。同一人物。笑えた。

みんな土曜の夜なんだし、仲良くしようよ〜♪

>「人のプライベートに首を突っ込むな」と昔、親から教えられませんでしたか？

プライベートな事とは、「夫婦関係はどう？」とか「どうやって旦那をしとめたの？」とか「どうして子供を作らないのか」とか「どうしてボーイフレンドがいないの？」とかetc.そう言うことを言うんじゃないですかね？

まぁ人それぞれ、聞かれたくない事は違うんでしょうけれど、
「何で滞在してますか？」「結婚してますか？」がそんなに勘にさわられてしまう人がいるのなら、
そう言う方とは何の話をすればよいのでしょうねぇ？？？
「お天気の話」と「レストランの話」と「お料理の話」だけなのかしら？
あくまで失礼な聞き方でなければ、こういう単純な質問は話のきっかけであって、
他の人がおっしゃるように、ここから話が広がっていくような気がするのですが。
個人的な話は一切聞くことも出来なくて、(反対に聞かれもしないだろうし)
だとしたら、お互いを理解するのは一生できなくなっちゃいますよね？？？
それじゃあ、人間関係と言うか、友情とかそう言うのはどうやって築くのだろう？
７７さん教えてください。

この手の話を聞くといつも疑問に思うんだけど、初めからバンバン質問攻めな人って、相手が大嘘こいてるかもしれない可能性もある事は気にならないんですか？１００％信じるの？見ず知らずの赤の他人が答えてくれたビザ関連の話、全部そのまままるごと信じるの？随分なまぬけだよそれ。

例えば「お天気の話」を始めて、自分はもうここの冬の寒さには慣れてるとか、何年居るからとか、そういうところから話って始まるもんなんじゃないんですか？何故初めから「はい、初めまして、あなた何ビザ？」とかやんなきゃいけないの？気持ち悪すぎ。。。

同じ事を聞かれても、
相手によって、聞かれ方によって、時と場合、場所、環境によって
感じ方も変わって来るかな？
初対面でも、人によっては違うかも？


それから、聞かれたくない事を聞かれた時、
自分がどう感じたかは横に置いておいて、
聞いた相手の事を思うなら、言いにくくても相手の為になると思うなら、
『ごめんね。でも、そういう事は、聞かない方が良いよ』『ごめんなさい、あまりそういう事は聞かれたくないんです。』って言えるかも知れないですね。
その時、相手に温かい気持ちが伝わると良いですね。

「はい、初めまして、あなた何ビザ？」・・・って、それは失礼だわね。そんな人いないでしょう？？？
そういう話をしていたわけですか？
私はてっきり、そう言う過程を経た会話の中で何のビザか聞かれても
トピ主さんは失礼だと思っているのかと思っていた。

てか、聞かれて困るのは、違法でノービザの人くらいだよね・・・

８４さん、あなた幸運なんです。この世の中、もんのすごい失礼な人も多いんですよ。こちらが倒れそうなくらい失礼なね。初めから警察尋問のように根ホリはほり。ある意味凄いですよ。「そのエネルギーをどこか他に向けたら」と思いますよ。

８０さん、

他の人の返信の流れをよく読んで返信して下さい。
あなたの言い回しは７７さんを非難しているだけにしか聞こえませんでしたよ。

そしてトピ主さんのトピ内容も読んでなかったんですね？
誰だって出会って初めの会話で「ビザ」のことを聞かれたら驚くしイヤでしょう。

あなたのように何も知らないのに突然、誰かを非難するためだけに現れても不快なだけです。

ま、８０は読解力の無い馬鹿、プラス性格ブスってことで、さよならでいいような気がしますけど。

だめだこりゃ

討論になってないよ〜。
パンツの履き方へ行ってみよう。

最初はとりあえず相手のこと聞かないですか？
ビザなんて、特に突っ込んだ質問でもないし。

他の人も書いてたけど、知らない人といきなり時事問題とか話すほうが変だと思うけど。

ぱんつの件ですか。懐かしいです。

話の流れってあるよね。
ステータスの話になって、結婚してるってなると、相手は日本人かカナダ人か聞くのはカナダだとありじゃない？日本だとほとんどが日本人同士だから聞かないだけで。

話し相手のことを何も尋ねないってのは、逆に失礼だと思うし。
てか、嫌なら最初から自分のほうから質問して、相手に話させれば良いじゃん。
トピ主が無口で会話にならないから、相手もとりあえずそういう質問するしかないってのもあるんじゃね？
嫌なら自分で最初から別の話題をふりましょう。

えっ？９０さんはこの掲示板が「まともな討論ばかりをする所」と思って（期待して）いるの？そんなハイブラウな所じゃないですよこの掲示板。。。

90さんへ

そう、文句を言いたくて暇でタチが悪い人が２－３人いるのよ。

いつも人に噛みついて自分が偉いっていいたいらしい。

気がふれているので相手にしても疲れるだけだよ。

人のこととか噂話が大好きなタダの意地悪婆さんだよ。

よく人のこと日本に帰れって棄て台詞がすきだけどさ、

あんたこそ日本に帰りなよ。

立川駅の４番ホームや樹海が一番似合うよね。

バーイ

聞いて良いのかな？どうかな？
相手の”気”というかオーラと言うか
探りながら、話の流れに沿って、話を進めます。


それが出来ない場合は、
ごくかる〜い、アスペルガー症候群かも？しれません。
スピルバーグさんもそうらしいです。

立川駅の４番ホームって！これはまたえっらいローカルネタですね！楽しいっ！

９６さんに激しく同意！

そうですね。出会っていきなり「ビザ何ですか？」なんて聞く人って”空気読めない”＝”アン・ソーシャル”な人ですよ。

「カナダ長いんですか？」とかいう会話の流れからそういう話になるならまだしもね。

トピ主さん、気にしなくっていいですよ。パンツのはき方のトピでも読みましょうよ！

ところがどっこい、居るんですよこれが。「出会っていきなり」タイプの人。かなーり不快です。あなた警察のつもり？って聞きたくなります。

あーあー心が狭いなぁー。

大陸性の地区に住むのは似合わないかもしれませんよ。

日本では「今、何やってるの」って聞く人が多いけどその延長線上だと考えれば理解できるでしょう。

カナダでプライシーの考え方が分からない人がいればただ教えてあげればいいこと！

目くじらたてて”警察のつもり”なんて思う方がよっぽど心が狭くて意地悪だよ。

出会っていきなり｢何ビザですか？」はどう考えてもアン　ソーシャルですよねえ。。。それなら何故「自分はなんとかビザです」って自分側から言えないんですか？何か隠さないとまずい理由でもあるんですか？

どうでもいいけどこの掲示板でいちいちかきたてることかなぁー。

個人同士のいさかいをここに持ってこないほうが自然だと思うのだけど。

とうとう、このトピ１００越えしたね。
なんだかんだ言っても、やっぱりみんな人のステータス気になるんだよ。
トピ主さん、これからも色々質問されると思うけど、あきらめた方がいいよ。
日本人ってこういう話題、大好きだもんね！

「カナダではスティスの話しとかプライバシーに関わる話はしないほうがいいよ。
個人のプリバシーに関してはうるさい国だからねぇー」

教えてあげなよ。

それだけのことじゃん。

アスペルガー症候群の方は解らないんですよ。
だから、卑下したりしないでね。
本人も、どうして上手く人とコミュニケーション出来ないのかと悩む人がいるんです。
トピ主さん、これくらいにしておきませんか？

初めて会ったワーホリの子に｢カナダで何されてるんですか？｣て聞かれたんだけど、仕事してるよーって言ったら｢お給料いくらですか？｣って。。。あれにはビックリした。

逆のパターンもいますよ。
「数年前に自力で移民してー」とか「旦那は○○人なんだけどー」とか、聞いてもいないのにべらべらしゃべりたがる人。色々ですね。

どうでもいいじゃん。

今、幸せなら。

私は私、あなたはあなた。

この辺の境がはっきりしない人は精神病を疑った方がいいよ。

１０８さんはホント正論で、同意なんだけど、会ったばかりで「あんたいくら稼いでるの？」や「あんた何ビザ？」系の質問はシンプルに心臓がどきっとするんですよ。いい加減そういう失礼系の質問にも慣れないといけないんでしょうけどね。

私が思うのは目には目を歯には歯をの理屈でなぜその場で切り返さないでここで文句をいう
必要があるのかということです。
失礼な人にはちゃんと
「いきなり収入の話しをするのは失礼じゃないか。」とかちゃんと口があるんだから切り返せるでしょう。
相手に合わせて行動すればいいだけ。それで分からないのならそれまでの人。相手にしなければいい。
それができない人は明らかにＥＱが低いと思うよ。
ここでは愚痴を言って同情してもらいたいんだと思うけど。
１００％相手が悪いことなんて世の中にないよ。

１１０さん、そーだ、そーだ。その通りだと思います。
こう言うところで陰口を立てるなら、失礼さ加減は同等だと思います。
カナダに住んでから、仕事柄、観光でカナダに来た日本人に沢山逢いましたけれど、
だいたい出会ってすぐ、何の脈絡も無く突然こう言う質問をする人は日本人にはすごく多いです。
逆に他の国の観光客の人にはスモールトークでもそう言うことが殆ど無いですね。
若い人もどうですけれど、子供を育て終えた５０代６０代の人でもそんか感じです。
５分程度の会話の中で「何のきっかけでカナダに来たか？」「結婚してか？」結婚していないと言うと
「じゃあどうやって長くカナダに住む事が出来るのか」って矢継ぎ早に面接のように殆どの人が質問攻めにしてきます。でも、だからっていちいち不快に思ったりはしないですね。
「興味があるんだろうなぁ」とか「国民性なんだろうな」と思う程度で、答えられる事は答えます。
この程度の会話の事を何時までも何時までも引きずって腹を立てる感情が全く湧きません。
だいたい殆どの日本人は会話の持って行き方が上手い人があまり多くなような気がします。
まして社会経験のあまり無い人とかは、自分の質問が失礼だと言う事を本人も気がついていないかもしれないし、そこは多めに見てあげるか、それが出来ないならその場で丁寧に指摘してあげればよいだけだと思います。

１１０、１１１さんのような意見が出て来たので補足します。

会って直ぐ｢お給料いくらですか？｣って聞かれてびっくりしたけど、その時は｢会ったばかり人にそんな質問するのはおかしいよ｣って答えました。その子も謝ってましたね。結局けっこう仲良くなって、その子が日本に帰った今でもメールで連絡し合ってるし、私が日本に一時帰国したら会ってます。同じ東京なんで。

別にね、ここみんなで文句言ってる訳じゃないと思うんですよ。ただ○○のような事があったと言ってるだけで。愚痴ってる訳でも無いし同情もいりませんよ。ましてやその事を引きずって腹を立ててるのでもないし。

兎に角理由をつけて文句が言いたいのは１１０、１１１さんのような気がしますけどねえ～。
他人のレスを無理に別方向に持って行こうとしてる。大げさに書き立ててるのは誰でしょう？

そういうことでこのトピはおひらき！

さようなら！

＞ただ○○のような事があった。

そんなこと掲示板にトピ立てるやつの神経も以上だと思うよ。

自意識過剰！

どうでもいいじゃん。

以上→異常
ごめんね。
お願いだからからまないでね。

アスペルガー症候群
統合失調
どっちか疑った方がいいよ。
毎週・毎週自分が正しいだもんね。
さみしいでしょう。
かわいそうね。
もうやめよう。

横だけど。

どうでもいいと思う人はこのトピをスルーすれば良いのでは？

いちいち反応するヤツも異常。トピにからむなよ。

自分が経験した事に対し他人の意見が知りたいひともいるだろ？

放っておけばいい。誰に迷惑かけてる訳じゃねーし。

空気が読めない。
相手の表情から状況が掴めない。など

そういう方々もいらっしゃるんです。
心を広く穏やかに接してみて下さい。

アスペルガー症候群
http://www.e-maple.net/bbs/rgRes.html?no=21379&back_url=/bbs/topic.html?no=21379

いろいろ話しをきくけど不幸なことやいやなことが続く人はいつまでもそうだし、
幸せなことが続く人はいつも幸せなことが続く。たぶん本当！

性格が悪いから性格が悪い人が寄ってくる。
→変な質問をされる。

性格がいい人には性格がいい人がよってくる。
→一回も変な質問をされない。

引き寄せの法則！たぶん正しいと思う。

クソビッチは書き込み禁止。これでOK?

でも１１９さんは本当に正しいと思う。
変な事が続く場合や変な人が寄って来る時期は自分を内証すべき時だと思います。

＞クソビッチは書き込み禁止。これでOK?

和風に！
腐女子は書き込み禁止。これでＯＫ！

婦女子は書き込み ＯＫ！

そういう事言っていると、引き寄せちゃうんだよ。

親切にみんなが忠告しているのにね。
わからない人には、わからないんだろうね。仕方ないよね。

このトピ主さんにこの動画をあげます。
将来こうならないようにね。

http://www.youtube.com/watch?v=HFf2g2lDzNk&feature=related

↑　なんだ、コれ？　↑
こんなの貼り付けるなんて、ちょっとキモいな。
オタクに決定☆　おめでとうー！！

この毎回お騒がせトピ主のように分からない人を相手にしてもしょうがないよ。
みんなが警告してるのに。
病院か警察にお世話してもらうしかないよね。

あきらめな。

別に個人名をあげたりしてないのに、なんでトピ主が悪いの？
ていうよりも、その周りで騒いで、わけのわからんYOUTUBEだの貼ってたりする人では？
病院か警察にお世話してもらうのは、言葉使いの悪いあなたの方ではないですかね？

かわいそうに！

トピ主にあげるっていうYoutube動画の意味がよくつかめなかったんだけど。。　トピ主のトピック内容とどういう関係？

僕が思うに、収入をいきなり聞かれて不快に思うかどうかなんて個人差があると思うんだよね。
また、ビザの種類を聞かれて不快に思うかどうかも個人差があると思うんだよね。
街で歩いている見知らぬ女性のおしりをいきなり触って女性が不快に思うかどうかほぼ１００％の人が不快だよ。
何が言いたいかというと人の価値観を他人に押し付けるなってことだよ。
物事には法律に違反していない限り良いか悪いかはっきりしていないことがほとんどなんだから。
日本人は特に日本人同士で空気をよめだとかって言葉があるよね。
あれこそ、人の価値観を他人に押し付けれいると思うのは僕だけかな。

あと、もう一つトピ主はコミュニケーションのとり方をもっと勉強したほうかいいですよ。
一見相手が悪いように書いてあるけど、トピ主のコミュニケーション能力不足が原因のように感じます。
話していて、相手が思ってもいない筆問をすることなんで日常茶飯事です。
話したくない話をうまくかわせるくらいの能力をつけましょう。
相手を変えるより自分を変えたほうが早いですし。

↑
あなたみたいに高飛車に言わないのはなぜかって？

聞いてイヤな思いさせるより、聞かれてイヤな思いするほうがマシ。
人を傷つけるより、人に傷つけられるほうがマシ。

↑あなたトピ主でしょう。いいかげんに引っ込んで！
うざい。

トロントにはいつもぶつぶつ愚痴や嫌味、悪口をいうブツブツおばさんって人種がいます。
普通の人は仕事や学校に忙しいので返信が夜とか朝にしか返信できないのだけど、
彼女は暇なのでトピが立てられるとすぐに嫌味や悪口を書きます。
特に、新しくトロントにきた人、中国人、黒人、経済的に豊かでないひと、ワーホリさん
などの弱い立場の人を差別したり、いじめたりするのが大好きです。
トピ主さんに限らず、もし彼女に噛みつかれたらスルッとスルーしちゃってくださいね。
ショックが大きいかもしれませんが、いわばこの掲示板に書き込んだ洗礼だと割り切っちゃえば
気にならなくなりますよ。
それと被害にあった店舗・レストラン・ホテルの方も気にしないでください。
もう、彼女は有名なのでほっておいてもみんな分かってますよ。

あと、このトピは彼女のトピの可能性が高いです。

＞１２２

腐女子の意味間違ってるよ

返信１３４

人に”うざい”と言う人が1番”うざい”。

あ、あなたが噂のブツブツおばさん？？
そりゃ、失礼しましたね。あなたにはもう触れませんから！！

＞聞いてイヤな思いさせるより、聞かれてイヤな思いするほうがマシ。
＞人を傷つけるより、人に傷つけられるほうがマシ

それなら最初からこんなとこで愚痴らなければいいだけのこと。
だからトピ主はうざいって言われてるんでしょ。

どうして、その人がトピ主だとわかるんですか？
超能力とか？すごいねー！

てか、想像でものを言うのが1番よくないと思うしウザイんでうけど。

てか、トピ主と同一人物でないとしても、少なくとも似たようなタイプであることは間違いないよね。
別人なら別人で、両方ともうざがられて友達いないタイプの人間だっていうだけじゃん。

>もう一つトピ主はコミュニケーションのとり方をもっと勉強したほうかいいですよ。
一見相手が悪いように書いてあるけど、トピ主のコミュニケーション能力不足が原因のように感じます。
話していて、相手が思ってもいない筆問をすることなんで日常茶飯事です。
話したくない話をうまくかわせるくらいの能力をつけましょう。
相手を変えるより自分を変えたほうが早いですし。


同感です。
要訳します。
ＥＱもＩＱも低くて社会適応能力が低い人

どこへ行こうと、どこで生きようと嫌われるタイプです。

このトピ主さんにこの動画をあげます。
将来こうならないようにね。

http://www.youtube.com/watch?v=HFf2g2lDzNk&feature=related

宗教がらみの動画とかオタクとかブツブツさんはおっしゃっていますがみなさんに判断してもらいましょう。
宗教のこともオタクのことも関係なく人間として見ごたえのある動画だと思いますよ。

ぶつぶつさん愚痴・嫌味ばっかりいってこうゆう人間にならないでくださいね。

１４２さん、このトピ主は返信もしないし返信を読むこともしない人です。何をやっても無駄です。あなたの挙げた動画なんて絶対観ませんよ。

えっ？？？？
トピ主さん、もう返信１５で返信終わってるよーーー！
てか外野が勝手に盛り上がってるだけじゃん！
１４３さんの方が見てない、読んでないと思うけど？

ははは笑　本当だ笑
返信１４３は、おっちょこちょいな意地悪ばあさんかもよ？！

何か時々動画を挙げる人が居ますね。観たけど、つまらない。俳優の質が悪すぎるし。こんなものばかり観て人生終わるあなたの方が可哀想。そもそもトピ主は｢おすすめの映画ありますか」なんて質問はしていないし。あなた大丈夫ですか？

大丈夫だよ。少なくともアスペルガーや統合失調ではないですね。

青山さんの動画より全然いいですよ。
あれも意地悪ばあさんの仕業かな。

何となく、ただの勘ですが、青山さんの動画を挙げる人は意地悪爺さんではないかと思う。ばあさんではなく。

青山さんが好きな人も、そうでない人も
幸せになります様に♪

help fufgijg g jid gi 9f ug9