カナダ掲示板 (フリー) - No.18703

前にも似たようなトピをみたな…。

釣りはもういいよ…。勘弁してくれないかな。

同じような釣りトピばかりで刺激がないよ…。

さよなら。

本当に退屈な釣りですね。同じネタ使ってるし。本当にこういう場合でも、成人同士なら駆け落ちでも何でもしますよ、バカバカしい。

CBCっていうテレビ局あるよね

>3

あたし、「CBCは何の略だ」っていうサービス問題が高校で出て「Chinese born in Canada」て書きましたｗ


何事にもすぐ釣りって決めたくないので、個人的意見を述べますが。
私もCBCの友達いるけど、彼らがCBCでも親はばりばりの中国人っていう家庭結構多いですよ。だから家庭内はこってりのチャイニーズって事も多いです。食事や習慣などのすれ違いも多かったり。

残念ながら、「中国」って聞いて「え・・」って言う日本人は少なくありませんよ。ただ恋愛は自由だし、恋に落ちた時点で「CBC」だとか「○○人」だとか関係ないですよね。普通は。恋をした人がたまたまCBCだったんだから。それなら自分の意思貫いて強行突破で結ばれてみてください。

その後のことはお２人の問題、続くも続かないも。他人に予想は出来ません

私の知り合いもチャイニーズカナディアンの彼が居ました。しかし、結婚を考え彼のご両親との交流を深めるうちに彼との関係は問題なくてもその他いろいろと問題が出てきたようで婚約解消してました。彼のご両親はカナダ在中でしょうか（ご両親は母国に戻っているという話もよくあるので）。彼のご両親とは何度か会ってお話したりして問題ないことは確認済みでしょうか？彼自身中身がカナディアンであっても、彼のご両親の考え方、カルチャー等は違うかもしれないので、結婚を考えているのなら彼の家族も含めて考えた方が良いと思います。もしもその点クリアしているのなら、ご両親に相談して一度、カナダに一緒に来てもらってご両家顔合わせしてみたらいかがでしょうか？そうする事によって、ご両親の考え方が変わるかもしれません。幸せをつかむのも、見極めるのもアナタ自身だと思うので慎重に！

ご両親と一度会わせるといいと思いますよ。
会ってみないことにはわからないですもんね。
だから、彼が一度日本に来ればいいと思いますよ。

頑張ってください！！

多分　親を説得するのは無理だと思います。私は妻が香港カナディアンですが結婚する時には両親に反対され結婚式にもきませんでした。それから3年ほど親にあっていません。日本の家族の事を考えるのであれば結婚はおすすめしません。ただカナダに移住し彼の家族に合わさられ自分の人生を歩みたいなら結婚しても良いとと思いますが。今カナダにいますが日本に留まっていたら結婚はしなかったと思います。自分の経験ですが。

AYさん、付き合っているときも反対されていなかったんですか？

それとも付き合うのはOK
でも結婚はNG

ということですか？


本当に中国人が大嫌いだったら交際さえも駄目だしがかかっていたと思います。
そういう人周りにちらほらいました。両親が中国人との交際も認めず、仕方なく別れたと嘘をついて交際を続けそのまま結婚したケース。両親とは絶縁になってしまっていましたが・・・。

中国人も同じでしょう。彼らは日本が嫌い。我々も中国が嫌い。あと中国人の男子って封建的な気がする。

>9

個人的な意見に、「我々」って使わないでください。

中国人。中国産。避ける日本人は確かにいますけど。彼らは日本を嫌ってませんよ。若者の大半は日本に憧れ、年いった方も、日本のマナー等に関心してる方がほとんどです。

メディアを通してでしか、彼らを見てない人に限って、何もかも知った気で「我々は」「彼らは」っていう言葉使うんですよね。中国には改善点はたくさんあるのは事実ですが、そういう見方は何も得ません

まず出来れば相手のご両親とお会いして色々知る事をお勧めします。
結婚するという事は、相手の家族と関係を持つって事だから。
もしご結婚されたらカナダに住むんですよね？ご自分のご両親も
傍にいないし(しかも大反対されてる)、問題があっても助けてくれる
人もいなければ逃げる所も無いですよ。

そんな時ダンナさんがあなた側に立ってくれれば良いのですが、残念
ながら往々にしてそうではありません。

文化の違い、食習慣の違いは思ってる以上に大きいかも知れません。
ご相手のご両親は英語出来るんでしょうか？

それらを理解した上で結婚すべきでしょう。

私の妻は中国系アメリカ人です。始めは親に反対されましたが、日本
に住んで暫くしたらうちとけました。逆に彼女の親も私との結婚にかなり
反対だったようです。日本人男性の亭主関白で家庭を顧みない、家事労働
をしない点は世界的に有名ですから(爆)。

今はカナダにいます。これは私が来たかったから。
完璧じゃないけど上手くやってますよ。

トピ主さんも頑張って下さい。

それから返信９さんは中国と中国人をどれだけ知っているのでしょうか？
個人の意見を全体の総意みたいに言わないで欲しいです。

私はＣＢＣの彼氏と今年結婚する者です。
私の母も最初はあまり歓迎していませんでしたが、何度も彼を会わせるうちに段々母が彼の良さを分かってくれ打ち解けてくれました。
私の母が日本語教師ということもあり、現在母は日本、彼氏と私はカナダなので、彼氏が毎日日本語で母に日記を送り母が添削する・・というやり取りを３年続けています。
私と彼氏の家族との関係も段々深まっていき、ようやく結婚が見えてきた次第です。
ＡＹさんのお母様に祝福して貰って結婚したいというのであれば、説得するしかないですよね・・
いつ頃彼との結婚を考えていらっしゃるんですか？
ちゃんと理解して貰うには長期戦を覚悟したほうがいいと思います。
彼の人柄を分かってもらうのは一番大事ですが、結婚してからどうしていくのか、しっかりお母様に説明出来るようにしておいたほうがいいと思います。
ＡＹさんがお母様の考えを理解したうえでお母様に理解して貰うことが先決だと思います。

みなさん、返信どうもありがとうございます。
真剣に悩んでいるので、色々な人の意見を聞いてみたかったんです。
そもそも、『釣り』って何なのでしょうか・・・？

最初に、私の説明不足だったと思うのですが、彼との結婚はまだまだ先になると思います。というよりも、まだ結婚を考え出した所なので、カナダに帰り、一緒に住んでみて（前は半同棲のようなものだったので）、もっと長い時間一緒に過ごして、本当に彼が私の結婚相手であるかどうか確かめたいというのが真意です。でも、その為にも日本を離れて、もしかしたらそのままカナダに住み続けるという可能性があるため、親に話をした次第です。特にうちの母は昔から誰とでも（日本人でも）付き合う事事態に反対の人だったので、昔から一度も彼氏の話はしたことありません。ですが、今回の場合は結婚を考えているため、そしてカナダに行かなければいけないため、話をすることになりました。そしてのこの現状です。

彼の両親はカナダ在住で、お母さんの方はあまり英語がしゃべれません。しかし、彼の両親は離婚されていて、それぞれ新たな生活を持っているというちょっと複雑な家庭ではあるので、全員が一緒にそろうという場面ができるのかはわかりません。（両親が離婚しているという事実も私の両親にはマイナス点ではありますが。）しかし、彼の両親は私を日本人だと聞いた時点で好印象だったそうなので、私の母が気にするような人種の点では大丈夫だとは思います。彼のお母さんには会ったことはありますが、お父さんの方にはまだ会ったことはありません。そして、彼も紹介するつもりでいるので、私も彼の両親達と交流を深めたいとは思ってはいるのですが、それもカナダに帰らなければできません・・・

ちなみに私の父のほうは、理解を示してくれました。というより、母がいうような人種は気にしなくていいといってくれました。それよりも、遠くに住むということが心配なようです。それに、カナダに行って会ってみようかなとも言ってくれました。しかし、問題は母です。母はいくら誰がなんといおうとも、自分がだめなものはだめという人なので、全然聞く耳を持ちません。

彼が日本に来て両親にあってもらうというのが私も一番ではあると思うのですが・・・このままでは会ってくれるかさえもわかりません。私は親と縁を切るとか、そういうことはしたくないので、やっぱり少しずつ説得していくしかないですよね・・・

しかし、日本人が中国人と聞いて難色を示すのは分かります。（実際私は嫌なことをされた経験がある為あまり良い印象はないのですが。）そしてそういう人が少なくないのも事実です。ですが、日本人全員が中国を嫌いというのも、中国人全員が日本を嫌いというのも違うと思います。日本人だろうと、中国人であろうと、一人一人中身は違いますし。なので、母が人種を聞いただけで、ダメと判断するのは全然納得がいきません。

すぐには母を納得させるのは難しいと思いますが、自分が後悔することのないように頑張っていきたいと思います。皆さん、色々な経験談などすごく参考になります。ありがとうございました。

また、何か意見があれば聞かせてください。

こんにちは。
私はカナダで６年付き合っている中国人の彼氏がいて、今年結婚を予定しています。

私の母も最初はとっても心配していました。日々TVで(中国に関する）悪いニュースを見たり聞いたりしていると、やはり彼がどこで産まれてどこで育っていようと、悪い印象が頭に残るようです。（歴史の問題もありますし・・・）
AYさんのお母さんも遠いところにいる娘を心配してのことですから、あなたが彼氏さんを諦めきれないように、お母さんのこともあきらめず根気よく説得してくださいね。

最初はかなり心配していた私の母ですが、私は付き合いはじめてから週一で家に電話をいれるようにし、そのたびに「彼は今どうしてる」「彼はこう考えてる」「彼は将来こうしたいと思ってる」など、まず彼がどんな人なのか伝えるようにしました。

ようやく去年、母のカナダ訪問が実現し、彼もがんばって気を遣ってくれ、母は彼に好印象をもって帰国しました。今年、本格的に結婚の話をしたときも、前に手紙でそれとなく伝えてあったこともあって、すんなり同意してくれました。（「将来（私が）中国に移り住むのは絶対反対！」といわれましたが・・・）

顔がみえないと不安になるし、理解してもらえるのも時間がかかるけど、あなたのお母さんです。絶対あきらめないでコツコツ洗脳（笑）していきましょう！！がんばって！！

私の父が韓国人で、母が日本人（日本在住）です。
両親が、祖父母に反対されたうえでやっと結婚できた人達なので
人種または国籍に関してはオープンか、と思いきや。。。

私の母も、トピ主さんのお母さんのように、いわゆる”白人”
（厳密には多国籍・人種のミックス）である彼と私の交際には大反対でした。
また、彼の方の両親も、宗教的な部分で私との交際には
反対していました。彼と私は価値観が同じです。

しかし私も彼も、結婚を急ぐつもりも理由もなく、同棲をするうちに
交流を持ちつづけました。特に押し付けたり説得したりするような事はせず
たまに話題に出したり、連名でプレゼントを贈ったりする程度です。
彼のお母さんが手紙好きなので、私の妹とペンパルのような事もしています。

5年ほど経つ最近は、両親とも、私達を夫婦のような扱いを
するようになりました。4～50代でも人は変わるものなのかと驚かされます。
今夏、日本の家族が揃って初めて、カナダへ遊びに来ます。
母にとっては、初めて私の彼やその両親に会う機会になります。

各家庭によって事情は全く違いますから、気休め程度ですけれど。
今すぐ結婚がしたい！という事でないなら、トピ主さんも肩を抜いて
長い目で構えていれば、少しはストレスフリーじゃないかなと思ったので。
時間がかかるかも知れませんが、少しでもよい方向にゆく事を祈ります！

私の旦那さんは日本人でありながら、それでも「大学を出ていない」「フラフラしている」と勝手に決め付けられ、結婚式には誰も出てくれなく、おまけに私のお父さんは一回も旦那に会った事がありません。電話をかけても、ガチャンと切られてしまいました。

でも結局二人で海外に住んでいるので、あまり気にならないようになりました。やはり毎日の人生を大事にしたほうが、、、結局結婚をしたら、家族は多少遠くなってしまう存在（特に海外暮らしだと）なので。
結婚して５年ぐらい経ちましたけど、ゆっくり家族とは連絡取り始めています。あるていど距離を置いての付き合いですけどね。自分が結婚相手を好きであれば、向こうもいずれは諦めてくれるでしょう。私は幸せで、今の人を選んでよかったと思っています。

友達の彼氏を紹介されて「あれ？こんな人の何処がいいのかな？」って思ったことありません？結婚もそんな感じだと思います。ただ家族なので思い入れが激しく、ややこしいことになってしまうのだと思います。

私の状況とAYさんの状況が似ています。

私もカナダで外国の方（私の場合は彼もカナディアンではなく他の国から来ています。しかも私の彼の両親も離婚しています・・・。）とお付き合いしていて（今は日本とカナダで遠距離中）、その時点で両親にも話をしたんですが、猛反対でした。私の両親も、私がいまの彼の前にいままで付き合ってきた彼氏には会ったこともありませんし、話をしてもいい顔はしたことありません。こういう両親ってたまに嫌になりますよね（苦笑）

報告したときは私はカナダに居たのですが、猛反対されたので、
もし日本に帰ったらもう二度とカナダに行かせてもらえなくなったりするのではと思い、
そのまま残ろうかとも考えましたが、そんなことしてもなにも解決しないと思い、
一度日本に帰国する道を選びました。

私もいくら彼のことを両親に説明してもわかってくれず、途方にくれています。
でも、それもこれも両親が自分のことを心配してくれているからなので、
そういった両親の気持ちも大事にしたいとは思っています。

私の彼も結婚したいとは言っています。私も彼と一緒にいたいという気持ちは大きいですが、
このままの状況で結婚の道を選ぶつもりはありません。

私の友達も、田舎出身（←という言い方は失礼かもしれませんが・・・）なので両親が結婚に対してはとても厳しかったで、外国人を結婚することなんて考えられないというような感じだったようですが、何ヶ月がかけて説得し、その後カナダに渡って彼との同棲を経てから現在は結婚して幸せに暮らしています。

AYさんとご両親との関係にもよりますが、AYさんがご両親に今まで大事にされてきたんだなって思えるのであれば、やはりその気持ちを無視されるのはお勧めできません。
AYさんのお気持ち、すごくわかりますのであきらめずにがんばってほしいです！

たいていの日本人の両親は外国人との結婚には反対するものですよ！
そう思ったら両親の言ってることもそんなに苦じゃないし、当たり前なんだなって思えます。
でも人の気持ちは変えられる！一緒にがんばりましょう！

”たいていの日本人の親は外国人との結婚には反対するものですよ！”って断定されても困るんですが。そうではない日本人の親も沢山居るの、知らないんですか？返信１７さんは、自分の足で日本国中を走り回って統計を取りましたか？

よく聞く話だからどうにかなる！っていうことを言いたかっただけです。

返信１７さん
あげあし取りっていうか理屈っぽいよ
誰が話の例えにいちいち日本中走り回って統計取って話をするの？

返信２０、指摘する返信間違えてるし。

主観が入っているので何とも言えませんが、掲示板くらいでしか言えないですし正直な気持ちを書かせてくださいね。

私もいわゆる白人と結婚しました。私の場合は一切反対は有りませんでした。

私自身も国際結婚をしているからか、まわりにも自然とそういうカップルが多いのですが、反対をされている（された）というカップルを何組か見てきました。

彼ら/彼女ら（日本人側の方）を見て思うのは、彼ら自身がまだまだ子供っぽいところがあり精神的/経済的に自立できていないなぁと思うことです。

これでは親御さんも心配で反対もしたくなるだろうなぁと。

私も子供が出来て、「かわいいなら旅をさせよ」という気持ちも、「かわいいからこそ心配でしようがない」という気持ちも両方分かります。

両親に反対されている方、ぜひ一度自分自身を高めることも考えてみられてはどうでしょう。
当然、ご自身は立派に成人して自立した人で、ご両親がまだまだ子離れできてきなかったり極端な価値観を持っていたりするパターンもあるのでしょうが･･･。