トロント掲示板 (家族・結婚) - No.17698

自信をお持ちになっておられればいいと思います。
なぜなら、貴方は「妻」なんですから・・・・・
正々堂々となさっていたらどうですか？
浮気相手の女性は「妻」には勝てません。
だんな様は今はその女性に夢中なのかもしれません。
でも、時間がたてば、戻ってこられる思いますよ。
でも、もし時間がたっても（だいたい3ヶ月くらい）まだ浮気が続いているようでしたら、
浮気相手の女性に「諦めなさい」ムードを見せ付けるのです。
たとえば、貴方と夫が二人でデートや旅行などで、いい関係だと言うことを見せつけるのです。
そのときは夫は後ろめたい気持ちがあるので、貴方の言う通りにするでしょう。
以上。私の経験出のお話です。

さっそくのお返事ありがとうございました。

見ず知らずの私に、こんなに丁寧に返事をいただけたこと、信じる人を失った今
本当に感謝という言葉ではいい表せません。

ありがとうございました。

過去に、トピ主さんと同じ状況にありました。
一番信頼していた人に裏切られるって、本当に辛いですよね。
私の経験から言わせてもらうなら、「感情的になったら負け」です。
自分自信に時間とお金を注いで、なるべく忘れるようにして下さい。
頑張って下さいね。

過去は過去だものさん、お返事ありがとうございました。

今は、本当に皆さんの優しい言葉に助けられています。

本当にありがとうございます。

極論しか言いませんが。。。
浮気の一つもできないような男じゃないだけ良かったと思ってください！
貴方の旦那さんが浮気する相手がいるということは、貴方の旦那さんがそれだけ魅力があるということです。
所詮浮気相手は、側室です。
そして男の浮気というものは、答えが出る事のない男と女の永遠のテーマです。
男と女は全く別の生き物なので、理解しあえるわけがありません。
だから男は隠れて浮気をします。
はっきり言って、浮気をする男はほとんど悪いなんて思っていません。

むしろ僕は金と時間さえあればいくらでも浮気してしまうと思います。
これはどうすることもできない悲しい男の性です。

ただ浮気のする男はやはりモテます。
ライオンの群れを想像してください。
一頭のオスに何十頭ものメスが群がっていますよね。
ただ人間社会は文明世界が生まれモラルや教養が作られました。
その常識内で考えると一夫一婦が当然と思うかも知れませんが、本来我々動物の目的はより多くの子孫を繁栄させていく事です。

よってエネルギッシュな男はより多くの女を求め続けます。衰えるまでは。

全て極論です。すみません。
そしてこれはあくまで男の意見で、僕個人の意見です。女の方に理解してほしいとは思っていません。
参考まで。。。

心中お察しいたします。
今現在うまくいっている夫婦でも今後一生浮気の心配はないという保証はありませんから、他人事とも言い切れませんので投稿いたします。

男性の極論を率直に言われてしまいますと何とも...ですが、
もし私がトピ主さんの立場でしたら、

「私の友達の友達の話なんだけどね、その子最近離婚したみたいでどうやら原因が旦那さんの浮気だったんだって。彼女自身は離婚したくなかったみたいだけど、らちが明かないから腕のいい弁護士を立てて慰謝料ガッツリもらって別れたみたい。旦那と浮気相手の両方から。ダウンタウンにコンド買えるくらいだって。二人ともすぐにそんな大金払えないから何年もかけて分割だって。
私も何かあったらその弁護士紹介してもらおうかな～(←ここは冗談っぽく)」

とカマをかけてみます。
そこで旦那さんが"何で急にこんなこと言い出すんだ?　もしかしてこいつ気づいているのか?"と思ってそこで浮気をやめるかもしれませんし、"やべ慰謝料?　マジかよ"って思ってやめるかもしれません。　

しばらく待ってみるというのもいいかもしれませんが、一応"知っているのよ"という雰囲気は臭わせておいたほうがいいと思います。そこで旦那さんが"気づかれた"と思ってやめるかもしれませんし。


＞彼はその子と別れて私とやり直したいと言うであろう、という予想はあります
その自信、そしてそう確信できる心の余裕は大切です。
旦那さんが浮気をやめたら許してあげたらどうですか。浮気のことは目を瞑ってあげて。きっと魔が差したのだと思います。

今まで築いてきた信頼関係、深いきづな。これから先うまくいくことを願っています。頑張って!

私は日本でですが、一度浮気をされて分かれたことが有ります。私達の場合は、浮気そのものというよりは、私から彼への信頼が薄れた事で、その他諸々の場面で彼を尊重できなくなったのが大きな理由だったと思います。お金が関係していた事もあります。
勿論辛くはありました。精神的回復に３年以上かかりました。聞く限りでは、彼はまだ申し訳無さそうにしているようで、恋人もいないそうですが、やり直そうとは思っていません。
カナダの場合、慰謝料という概念がなく、理由はどうあれ 離婚＝関係の崩壊、で基本的には通常通り財産分配は折り半だそうです。ただ仕事やスキルに応じて金額が変わったりすることもあり、女性のほうが多くなる事が多いそうです。トピ主さんが離婚すればいいなどといっているのではないですよ。あくまで参考までに。

人間も
男性社会では一夫多妻制
女性社会では一妻多夫制（血統意識が強い所や、狩猟文化ではない所）
婚姻制度自体がない文化もある
動物も
オスメスの区別の無い動物がいれば（アメーバじゃないよw）
反対勢力を狩ってメスを奪う種もいれば
一生涯、相手が死んでも一夫一妻を貫く種もある。

どれが動物として正しいか、とか
妻だ 側室だ、とか
社会がどう、でなく
トピ主自身の哲学で、
あくまで旦那と自分の人生という単位で見て
将来を考えた上で決めなければ、納得できないと俺は思う。

>浮気をされたという経験のある方、もし宜しければその時の心境などをぜひお聞かせください。

とありますので、実際に経験の無い私自身の意見が余計なものでしたら、読み飛ばしてください。

結婚して10年ほどになります。夫と常日頃から話すのは、浮気がどうのこうのというよりも、それに伴う信頼関係の喪失のほうが問題になる、ということです。人生には何の保障もないので、どんなに一緒になる時に「決して浮気はしない」と誓い合っても、100％ありえないという保障はどこにもありません。浮気だけではありません。

私の友人、知人、周りの人達の中でも離婚した人、別居中の人、仮面夫婦の人さまざまですが、そうなったほとんどの原因が、浮気（夫側、妻側どちらのケースもあり、男性が男性を追いかけていくケース、女性が女性に走ったケースもあり）、暴力、ギャンブル、失業、アディクション（お酒、薬など）経済難などです。

こればかりは人それぞれ許容範囲が違うため、「ここまでなら許せるけど、ここからは許せない」という枠が、カップルによって変わって来ます。ですので多分、いろいろな人に意見を聞いて、「大丈夫だよ」「きっと旦那さんは魔が差しただけだから戻ってくるよ」といわれても、所詮気休めにしかならないと思います。慰めあって、「同病相哀れむ」になり、今だけ励まされても、薄れてきた信頼関係を元通りに修復できるかどうかはトピ主さん次第です。

私なら、夫の浮気をスパッと忘れて元の生活に戻る、ということは出来ません。もしも夫が浮気相手と別れて戻ってきたとしても、これからの生活で何か疑わしいことがあるたびに、「また浮気してるのかも」と考えてしまう自分も嫌になると思います。信頼関係を築いていくには時間がかかりますが、それを壊すのは一瞬です。

答えは、時間が経てば自然に出てくるでしょう。ただ「浮気は男の甲斐性」というのは、男の言い訳に過ぎません。トピ主さんが我慢して、自分を殺して、耐えて、というのは時間の無駄です。ご主人にそれだけの魅力があるなら、話は別ですが。

俺も男やけどさん、AIさん、もみじさん、石田純一さん、ご丁寧なお返事ありがとうございました。

石田さんのおっしゃるとおり、主人は魅力的な男性だと思います。別にイケメンだとは思ったことは
ありませんが、内面から何かがでてるんでしょうね、男性・女性・人種問わず好かれ友達も沢山います。
そして仕事もでき、社員からも尊敬されています。

ただ、魔がさしたとしか言いようがないんだと思います。でも、相手の女性を私が知っているという
部分で、彼女と街でばったりあったらどうしよう、と悩み、そして彼女の顔が頭から離れません。

自分の性格は、よく言えば記憶力がいい、悪く言えばしつこい所があるので、許す事はできても
忘れる事はできないんだと思います。ただ、「俺も男やしさん」のおっしゃるように自分の哲学で、
あくまで旦那と自分の人生という単位で見て考えると、しばらくしてからやり直すのも悪くないな
とも思います。よき旦那・よき父になるように思えるからです。彼となら、子供を作って楽しい
家庭を築けると思うんです。一方、その浮気相手もわかっているので、慰謝料をふんだくるのも
事業のローンを返済できるし・・・なんてちょっと思ったり、することが出来ない自分が馬鹿だな、
と思います。

信じる人を失いましたが、こうして見ず知らずの皆さんに励まされて、自分の人生も捨てたもん
でもないな、と思います。

本当にありがとうございます。

匿名さん、ご丁寧な返信ありがとうございます。

おっしゃるとおりで、失った信頼関係が一番の問題なんだと思います。そして、また
戻ったとしても「また浮気？」の疑惑をもたずにいる事は不可能のような気がします。
そんな疑い深い自分も嫌になると思います。

＞「大丈夫だよ」「きっと旦那さんは魔が差しただけだから戻ってくるよ」と
＞いわれても、所詮気休めにしかならないと思います。

そうですね、でも今の私には皆さんの優しい言葉が身にしみます。。「同病相哀れむ」
かもしれませんが、友人は居ても彼との共通の友人が殆どなので今回の件では身近で
泣きついて相談できる人がいない状態なので、本当に感謝しています。今だけだと
しても、こうしてわざわざ私のために時間を費やし励ましてくれる方がいるだけで
本当に救われます。

＞信頼関係を築いていくには時間がかかりますが、それを壊すのは一瞬です。

素晴らしい言葉をありがとうございます。自分の肝にもこの言葉を焼き付けます。

私やったら絶対ゆるさんな。病気でもうつされたらどうすんの？その女と別れても、一生疑い続けて結婚生活おくるようになるで。

結婚したりつきあったりするには色んな理由があります。人それぞれです。
もちろんお互い愛し合って一緒にいたいと思って結婚する人もいますし、子供が欲しいため、お金のため、家族のつながりのため、社会的なステータスのため、あるいはビザのために愛のない結婚をする人もいます。

ですから、人によっては旦那が浮気しようと何しようと、外で働いて収入を家に入れて妻と子供を養えばそれでいい、という人もいますし、浮気は絶対に許せない、という人もいると思います。

私は結婚はしてませんが、交際相手に浮気されたこともありますし、家族で旦那の浮気が原因で離婚した者もいます。

私の個人的な意見としては、浮気は絶対に許せません。私の彼が浮気をしていることが判明し、今まで何度も嘘をつかれていたことが判った時、私は怒りと悲しみでしばらくの間何もできない時期がありました。朝から晩まで泣き通して、本当に何もできない時がありました。

「男は浮気するもの」と了解し、見てみぬふりをするのも妻の役目、などと割り切れる人もいるみたいですが、私は割り切れませんでした。浮気していたということよりも、何度も平気で嘘をつかれていたということが一番のショックでした。一つ嘘をつくと、またその嘘を隠すために別の嘘をつき、そう考えると言われることすべてが嘘のような気がして、何を信用していいのかわかりませんでした。

私の場合、その怒りと悲しみが一段落した時にゆっくり考える時間を取りました。その時に、これからどうやって生活していきたいのか、今後どんな人生を送りたいのか、それらは自分自身の中でしか出せない答えだと思います。

夫婦間で嘘をつきながら、相手が浮気していることを薄々感じ、言われることのどれが真実でどれが嘘なのか毎日心配しながら仮面夫婦のように生き、心から信用できない相手と生活を共にしなければならないのか。
それとも、すべて信用できる相手と、お互いに隠し事をせずになんでも話せる相手と生涯を共にしたいのか。

まず自分に正直になり、その気持ちを相手に伝え、その上でこれからどうしたいのか、お互い話し合う必要があると思います。

トピ主さんも、ゆっくりと自分を見つめなおして答えが出せるといいですね。時間はかかっても、きっと答えは見つかると思いますよ。

メジャーな動物考えてみたけど、ライオンも、狼も、ペンギンも、チンパンジーも、ハトも、馬も、同時期に一対多数の浮気は、しなくないか？　一度相手を決めたら、家族で行動するか、相手を変えるにしても、子供がいなければオスメスほぼ同時な気がする。　より多くの良い子孫を残したいのが自然と言うなら、それはメスにも言える。　動物だって繁殖だけのために生きてるんじゃなくて、ゲイやレズビアンも存在する。　浮気が男の特権みたいな理由には、なってない気がする。

トピ主さん、お気持ちお察しします。私は、4年ほど前にひょんなことから主人の浮気を発見してしまいました。結婚して10年目でした。4年経った今も決して忘れることはできません。但し、確実に思い出す回数は減りました。こうして時間をかけて心の奥底に嫌な記憶を閉じ込めていくのでしょうが、でも記憶から消すことはできないと思います。最初はきっかけあるごとに、主人に辛くあたったりもしたけれど、今ではなるべく話題には出さないようにしてます。それでもたまにテレビドラマで似たようなシーンが出てくると、二人で苦笑いしてます（笑）。どなたかがおっしゃっていましたが、感情的にならず時間をかけて解決策を見つけてみてください。別れることはいつだってできるんですから。頑張ってくださいね。応援してます。

ショックですよね…私も既婚者です。旦那に浮気されたことはありませんが、昔、うちの父がそういった間違いを犯したことはありました。私はまだ小学校高学年だったのですが、母は気がおかしくなってしまって2年ぐらいは見ていられませんでした。それでも、母は離婚に踏み切れませんでしたし、父に対して何度も同じグチを繰り返したり。もう十数年経ち、今ではすっかり仲良しです。父が浮気をしていた期間は一人の女性とのみで2年弱にまで及んでいたようですが、それからすっかりそんなこともないですし、毎週末二人でデートにでかけたり、一緒に料理をしたり、いい年して恥ずかしいぐらいですよね。ポイントは、母がどんなに許せなくて父に腹いせをしても(浮気の仕返しとかいうことではなくて、口頭での仕返し)、父はそれを何年も全て受け入れて正直に話したことです。イノシシさんの旦那さんは、忍耐力のある方ですか？一緒にいることを決意しても、許すのにはもちろん時間がかかります。それを旦那さんが心から反省し、イノシシさんを受け止めることができる方なのなら、うちの両親のようにうまくいくかもしれません。浮気グセが昔からあるような感じであれば、あまりリスクを負って一緒にいる必要もないのではないかと思ってしまいますが、仕事も一緒にしているということですのでマンネリになってしまった結果だったのかもしれません。もちろん、イノシシさんには全く責任も非もなく、旦那さまの弱さ、思いやりを忘れてしまった行動です。ちなみに私と旦那はマンネリ対策には気を遣うようにしています。家を二人で出るのではなく待ち合わせをしてお出かけしたり、食べたことのないレストランを見つけて行ったり、洋服をプレゼントしあったり。バカみたいに聞こえるかもしれませんが、結婚して家族になった反面、いつまでも恋人(？)でいるには結構効果的かと思いますよ。少し題から外れてしまいましたが、つまり、一緒にいることを決意するのなら、それなりの覚悟と、これからお互いを大切にできる環境・仕事とプライベートを区別する工夫をしてみてはどうでしょうか。また、どうしても絶対に許せないのであれば、離婚というのも方法ですよ。まだお子様もいないのですから！！

最初に、トピ主さんの心情を察します。

心境と言うよりも、アドバイスなのですが。。。
私は皆さんとは考え方が全く違うのですが、
まず、自分が被害者であると言う意識を無くすべきだと思います。
私は浮気を肯定はしませんが、夫婦関係で相手方が浮気をするというのは
必ずしも相手方だけが悪いとは思えないからです。

一度は信頼関係を築いていたはずの２人の一方(男性でも女性でも）が浮気をした場合、
やはり原因は夫婦関係の中にあると思っています。
２人の関係の中で、心が満たされる物があるならば、
よっぽどの病的な浮気性の人間は別として、
理性のある人間は他にあまり目が行かない動物だと思っています。

旦那さんが夫婦関係が満たされていないと感じている、
あるいは、奥さんが自分を正しく見てくれない、
あるいは、奥さんが自分の事を尊敬してくれない
奥さんが小言ばかり言う・・・・諸々の理由はあるでしょう。
そう言う不満が心の何処かにあった場合、
外でそういう満たされない部分を満たしてくれる人や
口やかましい事を言わないで自分を真の男性と見てくれるような女性と出会った場合、
浮気に走るのでは無いのかと思います。（男女逆転の場合もしかり）
自分には全く非が無かったと思いますか？やっぱりどう考えても旦那さんだけが悪者ですか？

冷静に夫婦関係を見つめてみては如何ですか？
私はトピ主さんが浮気を発見して夫婦関係を見直す良いきっかけなのかと思います。
旦那さんと正直に話し合うのもお互いに心を開く良い機会かもしれません。
それでも信頼関係が築けないのなら、もともとそれまでの関係で、
結婚するべきでは無かったのかもしれません。
今後どうするかの答えは、全てトピ主さんとご主人の中にあるのだと思います。

皆様、お返事ありがとうございました。

返信１７さん、
私も浮気の原因は夫婦二人にあると思います。私たちの場合は仕事に重きを置き過ぎ
夫婦関係がうまくいっていなかったんです。でも周りの社員の手前仲良くしなくては
ならない、経営にのしかかるストレス、多種のストレスにがんじがらめになっていました。

お互いに優しい言葉を掛け合うこともなく、そんな冷め切った夫婦関係では浮気は
しかたないと思います。でも、私はしませんでした。そこが自分を擁護できる唯一の
部分です。

返信１６さんのご両親はすごいですね。今は、やり直したいのかこのまま離婚したいのか
自分がわかりません。でも、１６さんのお母様のように、やり直すと決めてもことある
毎に愚痴をいったり嫌味をいったりしそうで怖いです。言わないように、と自分を抑え
ストレスにもなりそうですし。

でも返信１２さんのご指摘の通り、やり直す際には性病などの検査をしてもらった方が
いいですね、勉強になりました。

現在の状況は、彼は浮気を認めました。でももう彼女とは別れたとも。でも家をでて
いってもらいました。しばらくは仕事も行かない決断をしました。少し時間をかけて
自分なりに考えをまとめようかと思っています。

この件の事で３６時間くらい寝てないです・・。自己最長記録です、はは。

何度も申し上げましたが、みなさま本当にありがとうございます。

返信16です。

とりあえず旦那さんが認めてお家を出てくれたのであれば、一人の時間で落ち着いて考えられるようになると良いですね。そりゃ、眠れないですよね…。旦那さんに、正直に、不安であることやこれから許すのには相当な時間がかかること、伝えてみたらどうでしょう。例えば、続けていくのであれば、携帯はしょっちゅうチェックしちゃうと思うし意地悪も抑えきれなくてたくさん言ってしまうと思う、それでも自分も努力はしていくし気持ちはわかって覚悟してほしい、などなど。

それから、お相手の方を憎むうんぬんではなく、これはご主人の間違った判断なのです。もちろんお相手の方は究極オバカなスラットさんですが。うちの母も｢アイツ(相手)を殺してやりたい｣なんて初めは言ってましたが、結局は相手ではなく父であると落ち着いた解釈をしており、(うちも、相手の女性は仕事の関係で家族ぐるみで知り合いでした)私も母も私の兄弟も、彼女に対しての恨みはありません。｢お母さんを苦しめたヤツ｣なんて目で見て父の会社に遊びに行った際に色々意地悪を仕掛けたことも初めのみでした。妻がいる男性と関係を持ってしまう、持ちたがってしまう、かわいそうな愚かな人たちがいるものなのです。

でも今はまずご自身を大切にしてあげてくださいね。眠れるようになった翌日は、旦那さまのクレジットカードもしくはジョイントアカウントのカードを使って(！)エステや買い物に、自分だけのためにちょっと奮発して一日費やしてみたらどうでしょう。現在そんな気分ではないでしょうが、やってみると意外と女性として気分が良くなるものです。

トピ主さん、自分を責める必要ないですよ。

多分日本のよき妻的な考え方ではないのかもしれないけど、時間をかけて　自分なりに考えられて、気持ちに整理がつかなければ、離婚を前提にではなく、結婚を見直すための冷却期間として、別居してみてもいいのでは？実際私の周りでも、そういう冷却期間をおいてみて、またデートからお付き合いを始めてうまくいったカップルもいるし、うまくいかなかったカップルもいるし。でも、今無理して１０年後に、ヤッパリ許せないから離婚、とかいう、将来の時間の無駄は防げるかも。

他の方の考え方もわかりますが、”冷め切った夫婦関係では浮気はしかたないと思います”なんてことはないです。日本的な考え方じゃないかも知れませんが、新しい心のよりどころは、今ある関係を整理してからするのが　大人では？これが私を含め、私の周りで共通する考え方です。だから、浮気してる知り合いとか、浮気までは行かなくても、パーティで独身のような振る舞いをする友達とかをみながら、幸せでないなら、別れてから新しい出会いを探せばいいのにと、心の中で思ってますが、それ以上は立ち入る気もないので、アドバイスを聞かれたら、オブラートに包みながら、私の意見を述べますが、聞かれない限り、見てみないふりをしてます。

仕事が忙しく、プロジェクトとかで出張が増えると、不倫のカップルとか、一晩だけの付き合いが、結構仕事仲間でもいますが、する人たちは決まってます。このまま進めは、ヤバイな、というのはわかるんだから、ヤバイと思ったらコントロールするべきだし、距離を置くのが普通じゃないでしょうか？もしその恋が本気なら、今のパートナーと別れてからすればいいこと。

浮気じゃないの、新しい大人の男と女の友情の持ち方、なんていって、出張の度に浮気してた同僚たちも、パートナーに浮気がばれた時は、恥ずかしいほど、どんなに自分の結婚生活が寂しかったか、幸せじゃなかったかを言いまくって、自分の行動を正当化してました。男だけじゃなくって、女の浮気も多いから、別に男だけが浮気をするとも思いませんが。

長々と私の考えを述べてしまいましたが、私が伝えたかったのは、冷め切った夫婦関係では浮気はしかたないとか、自分を責める必要はないですよ、の一言です。トピ主さんもW不倫なら、冷め切った夫婦関係でお互い様、だけど、トピ主さんはしてないんだし。

もし可能なら、時間をとって、Montrealとか、NYCとかに小旅行にでも行ってみてください。気持ちが落ち着きます。そのあと、マリッジカウンセリングに旦那さんと行かれたらどうでしょうか？カウンセラーに仲介してもらいながら、気持ちを伝えることも、馬鹿らしいとおもっても、役に立つものです。

今は辛いと思いますが、頑張って。

すみません・・・

返信７の方が
カナダの場合、慰謝料という概念がなく、理由はどうあれ 離婚＝関係の崩壊、で基本的には通常通り財産分配は折り半だそうです

と書いてありますが、違う方が書いてあるように、離婚貧乏の男性に多数カナダであったことがあります。
何か間違いだと思うんですが。

内縁関係ではなくて、とぴ主さんは結婚していると思うので、ここで証拠があって別れたら本当に慰謝料がっつりのはずです。
それもあって、相手の女性とだんなさんがよっぽどのことがない限り別れて結婚なんてことはあまりないんです・・・。
ただ、離婚したい場合、関係が崩壊していることを証明しなければならないので、一定期間別居する必要があります。みきわめるために。
とぴ主は本当にしっかりしている方だと思います。

ちょっと下品ですみませんがその女性に対しては、

「あら、うちの主人がごめんなさいね。主人も楽しかったみたいでありがとう。
　ごちそうさま。ごめんあそばせ。」

という気持ちで宜しいんじゃないでしょうか。
これからは、経営者の妻として完璧になんてがんばらないで、ご主人のトピ主さんお２人ならでは夫婦感をお育てになれると良いですね。

返信21さん

お子さんの養育費等ではないでしょうか？

私も慰謝料はカナダでは概念がないと思うのですが。

子供の養育費で離婚貧乏になった人は何度か聞いたことありますが、配偶者に対する慰謝料で貧乏になったというのは聞いたことがないので。

今後はやっぱり、トピ主さんの心一つと思います。

浮気された奥さまたちのコトを世間では「サレ妻」、その後、夫婦でやり直そうって過程を「再構築」っていうみたいです。「再構築夫婦」とか、そんな言葉で検索すると色々出てきますよー。

返信21さん

こちらは慰謝料という観念はありません。
返信23さんも言われているように、養育費のことだと思いますよ。
こちらは喧嘩両成敗という考えです。（喧嘩ではないのですが…）
離婚の原因はどちらもあるという考えのようです。

返信２５さん、

返信２１さんのおっしゃるのは、慰謝料という概念ではありませんが、子供がいなくても、別れる相手がいまの水準の生活が出来るようにサポートなどをしなくてならず、相手が再婚、新しいパートナーを見つけるまで、または離婚の時の取り決められた期間中、かなりの金額を毎月払わないといけないことがよくあります。特に、別れる二人の間の収入格差があるときなど。コモンローでもサポートの義務があるので、浮気とかで裁判官の心証を悪くするとかなり取られます。

男友達の一人は、２年半の結婚のあと離婚。子供もいなく、奥さんは専業主婦でしたが、お互い若かったので、奥さんが大学４年間入りなおし、そのあと給料が年間５万ドルもらえようになるまで収入にあわせて、サポートすることが離婚の条件で、元奥さんの学費、生活費を確か６年くらい払い続けてます。彼はもう再婚したのですが、この不況で前の奥さんは仕事が見つからず、まだ彼女にサポートを払っているはずです。

もう一人のケースは、彼女と一緒に２～３年くらい住んでて、新しい彼女が出来て、別れたあと（結婚してません）、元カノが弁護士をやとって、裁判を起こして、いまの水準の生活が自分ひとりでも出来るようになるまでのサポートを要求してきたそうです。別に結婚してもいないし、婚約してたわけでもないのに、裁判官の心証が悪く、一緒に住んでいた時間と同じだけの間、いままで住んでいたところの家賃を彼が払わされることになってしまいました。月々$2500も。払えるからこそ、元カノも裁判をしたのでしょう。そのあと、結婚した彼は、婚前契約をきちんと交わして、結婚したそうです。

オンタリオはサポートに関しては、収入の少ないほうに対してかなりやさしく出来ているので、裁判で戦う元気があれば、取れます。ただ、皆プライドがあって、そこまでしないのも現実ですが。

返信26さん

それは「生活補助費」の話しですよね。
私が言っているのは、カナダには、日本のように離婚の原因を作った者に対して、犠牲となった伴侶が「慰め」的な意味でお金を要求する慰謝料的なことがないと言っているのです。

友達のお母さんですが、浮気をされたうえ離婚する時に、元旦那さんに財産を半分持っていかれたと言っていました。日本だとありえないですよね。

トピ主さんも焦らずゆっくりと考えて下さい。寝ていないときは思考も正しく働かないので、まずは休息をとってから考えて下さい。

お返事を下さった皆様、暖かいお言葉の数々、本当にありがとうございました。

結局話し合いをし、再びやり直すことにしました。冷め切っていた二人を元に戻す
チャンスであり、罰であったんだと思います。

忘れる事は一生できないと思いますが、許す事はできたんだと思います。

今回生まれて初めてこういう掲示板にトピックを立てました。多数の方々から個人的な
情報や経験を教えていただき、そして励ましてもらい、こんなに助けられるものとは
正直おもってはいなかったので、嬉しい誤算でした。

本当にありがとうございました。

トピ主さんって素敵な方ですね。
きっといい老夫婦になられるんだろうな。

トピ主さんの話を聞いて安心しました。
今まで離れていたお２人の心がもう少し近くなって、いつか強いものになると良いですね。

相手を責め続ける事は、同時に怒りを自分の心にずっと持ち続けることですものね。
それはトピ主さんの精神衛生上良くないと思います。
人間は誰でも間違いを犯す可能性がありますよね。そう思うと、
トピ主さんの為にも相手を許す事を覚える事も大切だと私も思います。

何かの本で、
「昔作った傷の事を今振り返ってみると、怪我をしたことは忘れなくても、今、痛みを感じる事はない。」
と言うフレーズを読んだことがあります。
トピ主さんもそう思える日がいつか来るはずだと信じています。
ゆっくり前に進んでいってくださいね。

どういう経過で仲直りしたのか、知りたいです。
沢山のアドバイスにより、貴方に良い結果をもたらしたのはよかったとしても。
なんてご主人に言ったのか、相手の女性は納得したのか。
昔の映画のように（名前忘れたけど、不倫の末、男性に仕返しをした女性の話し）ならないようにしてください。
でも、ご主人に反省をさせて、しっかり言っておかないと、次回もしちゃうかもよ・・・
気をつけてください。

↑そんなプライベートなことはあなたには関係ないのではないですか?
興味本位なのでしょうが、ちょっと失礼では?
ましてや
＞でも、ご主人に反省をさせて、しっかり言っておかないと、次回もしちゃうかもよ・・・
よくもそんな酷いことが言えますね。
そしてわざわざこんなことを書くあなたを疑います。

＞でも、ご主人に反省をさせて、しっかり言っておかないと、次回もしちゃうかもよ・・・
人間の心理を充分わかっていない人はこう言う発想になるのでしょうね。

人を常に疑っている人は、必ず他人に裏切られるんです。
ゆみさんはいつもそうやって人を疑っているから、裏切られるのを恐れているのでしょうね。

人間は、他人から心から信頼されているのを感じたら、その相手には裏切れないものですよ。
どんなに悪事を働いた事のある人でもそうなると言われています。
それが人間の常です。

どーしても裏切られたく無い相手がいたら、心からその人を信頼する努力を自分でするしかないんです。
それ以外の人を裏切ろうと思っているどーでも良い人達とは、距離を保って逃げれば良いのです。

まだ、いろんな方からご返信を頂いているようなので恐縮です。

返信１７（３１）さん、
主人を責める気持ちはなぜかないんです。というのもやはり、浮気をしても仕方がないような
夫婦関係だったからでしょうか。ただ忘れる事ができず苦しんではいます。
「昔作った傷の事を今振り返ってみると、怪我をしたことは忘れなくても、今、痛みを感じる事はない。」
素敵なお言葉ありがとうございます。ゆっくり前進していきたいと思っています。

返信３２　ゆみさま
これだけ、皆様から情報・意見・励ましをいただいたのですが、詳しい内容については控えさせて
いただきたいと思います。トロントの日本人社会も狭いものですから・・・。今までの内容だけでも
近親者はうすうす気づいているかもしれませんし。。ただ言えることは、お互いに対する気持ちが
まだあったからやり直す気になったという事です。相手の女性についてはどうお考えなのかは定か
ではありませんが、知人ですからきっと何かあれば情報は伝わってくるものだと思っています。

返信３３、３４さま
かばって頂いてありがとうございます。３２のゆみさんの発言くらいでは傷つかないくらい、既に
痛手を負っていますので大丈夫です（笑）

ただ、今までご意見を頂いていた方々からの「経緯・経過を教えて欲しい」というご依頼でしたら
詳細をここに記せない申し訳なさはあります。。。メールででも、と思いましたが、やはりここ
トロントでの日本人社会はかなり狭く、色々な噂などで事業の方の信頼を失うのも怖いので、
控えさせてください。。

重ね重ね、お礼申し上げます。

＞そんなプライベートなことはあなたには関係ないのではないですか?
興味本位なのでしょうが、ちょっと失礼では?

トビさんのものすごいプライベートな問題をみんなで意見を出し合ったのではないですか？
それを言うなら、貴方の意見のほうがおかしいとおもいますよ。
だれしもここではプライベートなんてないんじゃないですか？

ゆみさんは心配して質問したと思いますよ。
私もご主人に反省をさせておかないと、次から次へ浮気を重ねている人を知っています。
男ってそういうものだと思います。

男として、隙があればいつでも浮気はできると思います。
それが生物的な生き物としての本能なんじゃないかな？
でも、見返りが大きいと、理性が働くよ。

＞トビさんのものすごいプライベートな問題をみんなで意見を出し合ったのではないですか？
＞それを言うなら、貴方の意見のほうがおかしいとおもいますよ。

だからって、１から10まで根掘り葉掘り聞き出すのもおかしいんじゃない?

＞だれしもここではプライベートなんてないんじゃないですか？

あなたが言っていることは、掲示板で相談した限り、全てをここに書かないとだめってことだよね。
夫婦間での会話も全て。そう考えるあんたがおかしいよ。

＞ゆみさんは心配して質問したと思いますよ。

心配はみんなしてるよ。でもだからって「ゆみ」って人みたいに根掘り葉掘り聞いていいものじゃない。
それが大人だろうし常識だろうしルールじゃないの?
「ゆみ」って人の質問に対して、嫌な気分になった人がトピ主さんも含めて3人いるんだよ。
それが何を言ってるかあんた分からない?

ま、あんたが「ゆみ」って人なんだろうけどね。

そりゃプライベートなことだけど、トピ主さんがみんなからの意見をきいて、それで
トピ主さんなりに自分で考えて、で、その答えが見つかったっていうんだからそれで
いいじゃないですか？

根掘り葉掘り話を聞きたい、知りたい！意見聞いたでしょ？報告してよー！なんて人、
ここに意見を寄せてくれた（ゆみさんを除く）皆は思ってないと思うな。
トピ主さんが言わないんだから、そこは空気を読んでそっとしておいてあげたら？

トピ主さんの「皆さんありがとうございました。やり直すことに決めました。」って
その一言だけでもう十分じゃない？

トピ主さんも、かなーりいい人みたいで、すごい律儀に真摯に丁寧に返信してる
じゃないですか。やり直すって決めたからってまだまだ苦しい道のりですよ。
これ以上いじったら可哀想。

トピ主さん、あんまり自虐的にならないでくださいね。
私のレスに特に返信は不要ですので。お気になさらないでください。

あの、一応確認を取りたいだけなのですが、浮気する人間は、パートナーが浮気してもオーケーという事ですよね？それとも自分だけはウハウハしても構わないけれど、パートナーはダメって事ですか？（怒）

このトピの相談は一応解決と言うか落ち着いたのですよね。これ以上はよけいなお世話だと思います。トピ主ご本人もつらいでしょう。それなのに回りがあ～でもないこ～でもないと言い合うのは見苦しいと思うし、トピ主ご本人もつらいでしょう。もうこのトピは終了にしましょう。

返信３２のゆみってやつは、浮気の相手なんじゃねーの？バンクーバーとか書いちゃってるけど。
そんで仕返ししようとか考えて、脅してるつもり？

やめときな、きっとこの夫婦にはあんたなんかじゃ壊せない絆があるんだよ。それに、あんたの面は
奥さんにもばれてんでしょ？住所とか職場とかも？モメるとあんたの方が立場が弱いって事肝に銘じなよね。
老婆心ながら。

と、いうことでトピ主さん、今後は苦しい事もあるかもしれないけど頑張ってね。

返信３２・返信３６へ

あんたら本気で言ってるの？根本的に考え方がおかしいです。びっくりだよ、ほんと。
色んな人いるが、ほんとこういう変人もいるんですね。
トロントの日本人コミュニティーって小さいけど、あなた達に会わない事を心から祈ります。

私も日本で同じ経験があるのでお気持ちお察し致します。

辛い時に愚痴の言える友人はいらっしゃいますか？

人間関係がしっかりここで築けた方なら心配ないと思われますが・・

私はそちらを心配したいと思います。

夫婦関係で一番難しいのはそこから信頼関係が崩れることでしょうか？

生理的に相手を受けいれられなくなったり相手を許すには時間もかかりますよ。

私はいまだに5年も前のことですけど苦しんでいます。

プライドもなにもあったもんじゃないですよね

辛くて本当にそのことで胸が張り裂けそうになると思います。

だけどそんな状況でも乗り越える事はできます。

相手を許せない・・これも仕方ないと思いますけど

歳をとるといろいろな柵があってそう簡単に離婚できないことも多いのですよね。

アドバイスにはなりませんが、男性はすべてそうだというのも間違ってますし

それを我慢して生きろというのも間違っています。

結論は自分で出すしかないけど、時間とともに人間は男も女も歳をとることも事実

返信42さん

おおお、するどい!そっか。ゆみってのは浮気相手の女性の可能性大ですね。
怖い怖い。ここで情報を得ようとしてるんだ…

実は私も、返信４２さんと同意見でした。ですが投稿を控えてました。やはりそうですよね！おつむがあまり良くない浮気相手さんかも。

トピ主様、私も今、全く同じ状況におります。
家は、浮気の手前で食い止める事ができ、既成事実はありませんが、自分の知らない所で、主人がやっていた事を思うと、
今だに眠れず、食事ものどを通らず、２ヶ月で２０パウンドも痩せてしまいました。
彼は、軽い気持ちで行動していたようで、私がここまでショックを受け、精神的にも体力的にもかなりのダメージがあった事に、
驚き、結果、私は、カウンセリングに通わざるを得なくなりました。
築いて来た信頼を壊すのって、あっという間ですよね。
今は、どうしたいのか、どうなりたいのか、まったく人生に迷ってしまっています。
何かを考えると、怒りとむなしさとでいっぱいになり、主人とけんかも絶えません。
彼の全ての言動が、信じたいのに信じられず、全てを疑ってしまいます。
いつになったら、こんな状態から抜け出せるのか、不安でたまりません。
ここに居ても、ストレスが溜まるばかりなので、日本に少し帰ろうかとも考えていますが、
この状況が全く変わっていないのに、彼と距離を置くのは、放棄にならないかと、心配にもなります。
もう、考えるのが疲れました。

返信４７　迷子さま

他人事と思えず、お返事させてもらいました。

もう２ヶ月もたつのにそんなに苦しまれているんですね・・・。軽い気持ちで行動されたご主人、
その後は迷子さんの痛みを理解しようとしてくれていますか？受けたダメージを癒すようなことを
してくれていますか？

２ヶ月も経って事態が変わらないようだったら「放棄」してみてもいいのではないですか？
ちょっと日本に一時帰国して、温泉につかったりで気分転換にでもなれば、前向きに考える体力が
出てくるかもしれませんし。健全な精神は健全な身体に宿る、です。眠れず、食べられずでは心配ですよ。
（かく言う私も、原因不明の頭痛であまり眠れていませんが。。）

ただ、それを旦那さんがサポートしてくれないと始まらないと思いますので、一度話し合われては
いかがですか？

頑張ってください。いや、頑張らないでください。流れに任せてゆっくりと進めばいいのではないで
しょうか。

トピ主様
早速のお返事、ありがとうございます。
主人は、あまり分かってはいないのではないかと、思います。
彼いわく、「過去の事、話す必要は無い。もうしないのだから、」だそうで、
これに関した事を、口にすると、「なぜ、ながせないんだ。大昔の事じゃないか」と言われます。
人間ってそんなに簡単に、前に進めないですよね？
その事を伝えると、なぜだ？の一点張りで、、、。

そうですよね、放棄も良いのかもしれません。
心身ともに弱っているせいか、考えも偏る一方で。
もう少し、流れにまかせ、進んでみようと思います。
本当に、お返事ありがとうございました。
トピ主様にも、早く、ぐっすりと眠れる日々が来る事を、お祈りしています。

迷子さん、

そうですね、そのご主人の発言からすると、正直言ってあまり反省も、迷子さんを労わる気持ちも
ないように思えますが・・・いかがですか？？不安にさせるような事を言って申し訳ないのですが、
それが正直な感想です。

うちの主人は私のくだらない質問にほぼ全て答えてくれました。私はほんのちょっとした事だって
気になってしまう性格で、また知らないといられないんです。ですから、「あの日用事あるって
出かけたけど、その子とあってたの？」とか可也くだらない質問をします、が、こっちにしたら重要
な事なんですよね。あとは、今後数ヶ月・数年と続くかもしれない、時折の嫌味・くだらない質問の
数々、それを受け止めてくれると約束してくれたので、また信じることができたのだと思います。
もし、迷子さんのご主人のような態度をうちの主人がしていたら、戻っていなかったと思います、
私の性格上の話ですが。

迷子さん、大丈夫ですか？やはり、日本帰国してリラックス、いい考えかもしれませんね。。
応援しています。

お２人の会話に立ち入ってすみませんが・・・。
いろんな性格がいます。性格は性分だからなかなか変えれません。
短気な人。気が付く人つかない人。聞き流せる人、まともに聞いてストレスにする人。いろいろです。
ですから、迷子さんのご主人の対応がそうだからと言って反省してないとは限りませんし
反省だけなら猿でもできるんです。人の扱いに長けていて上手にきりぬける人もいます。
これからを作っていくのか、どうか?しかないのではないでしょうか。
ネチネチ言ってしまう妻といっても、ネチネチ加減にも色々あります。
これまでの日頃の事もお互いに背後で影響します。
こればっかりは、夫婦にしかわからないこと。自分を信じて判断するしかないと思います。

謝るのが下手な人もいれば、謝ったり交渉したりのコミュニケーションスキルが高い人も低い人もいます。

第一、浮気だけが裏切り行為ではありません。
ですが人間、性欲、食欲、睡眠欲に関わることには他の事に比べて極端に恐怖を抱くものなのでしょう。
それが、嫉妬、怒りとなって現れるのかと。
それは、非常に恐ろしい限りであまり強烈に向けられるとご主人もいつか精神的にまいるのでは。
遠巻きながら、ご主人の反省具合よりもそちらの方が心配です。

＞迷子さん

私はトピ主さんではないんですが、

＞彼いわく、「過去の事、話す必要は無い。もうしないのだから、」だそうで、
これに関した事を、口にすると、「なぜ、ながせないんだ。大昔の事じゃないか」と言われます。

このことについて、ずいぶん前に、複数男性の意見を聞いたことがあります。

男女でけんかをする時、男は、今現在起きている問題について怒るが、女は、関連のあることならばいつまでも過去にさかのぼって記憶の引き出しを開けまくり、10年前の出来事でも蒸し返して怒り出す、と。
そして男にはその行為が理解できないし、前向きに努力してやり直そうとしても、いつまでも蒸し返されると責め続けられている気がして、そこから抜け出せない気がする＝新しくやり直せない気がする、と。

この意見を聞いたとき、女の私としては、「都合の悪いことはじゃあ、みんな忘れて、“なかったこと”にする気か！？」と腹が立ちましたけど、男からすると、やり直す気があるのならば、過去よりも、これから何ができるのか、を考えたいのかもしれません。

（とはいえ、あんまりあっさり忘れられてると、やはり女としては“反省してないんじゃないの！？”と思いたくなりますけどね。）

男女の違いというか、そこは難しいところなのかもしれませんが、やり直したい気持ちがあるのならば、やはり、蒸し返して責めたい気持ちをぐっとこらえて（迷子さんの傷ついたお気持ちはよーく分かりますが）、これから何ができるか、を考えた方がお互いのためかもしれません。

レス５２さんの意見を読んで、思ったことがあります。
うちの両親のことですが、結婚40年、その間父が一度、浮気をしたことがあったそうです。その時は母が許し、やり直そうと決めたそうです。
ところがそれから何十年もの間、母は、父が帰りが遅くなるたびに、“どこ行ってたの！？”と責め、父があらかじめ遅くなると電話を入れれば、“本当はどこに行くのかしらね”と嫌味を言い、たまにちょっとしたケーキや花の手土産を買ってくると、“何かやましいことでもあるのかしら？”と言い続けました。

母の気持ちは分かるけれど、子供から見ていても、これじゃあ父も家に帰るのが嫌になるだろうなあ…と思っていたら、父は定年退職を機に、母とはもう暮らせないと言い、家を出ました。母には毎月、充分な生活費は今でも送っているようですが、もう一緒には暮らしたくない、この数十年地獄にいるようだった、といっています。
そしてその父の言うことは、もっともだと思いました。

母は今でも、当時の（浮気のこと）をグチグチ言います。自分がいかに今までの結婚生活で不幸だったか、傷ついてきたか、泣きます。
これでは、やりなおさなかったほうがよかったんじゃないか、と二人を見ていてつらく思います。父の自業自得とはいえ、母は許せないのならば、やりなおすべきじゃなかったと思います。

浮気したパートナーとやり直す、と決めた迷子さんは勇気のある方だと思います。だけど許す気があるのならば、いつまでも引きずらないであげて欲しいな、と思いました。

他人が余計なことを言って申し訳ありません。

レス53のkokoです。

すみません、迷子さんは、まだどうされるか決めてなかったんですね。勝手に、やり直すと決めたと思い込んで投稿してしまいました。

ごめんなさい。

はい！ここで一旦打ち切り！
このままではラチがあかないので結論を言わせていただきます！！









結局のところ。。。。。。ちんこまんこですわ。。。。

奥様達が浮気されて辛くて信頼を裏切られた気持ちもわかりますが、
やっぱり私からしてみると「平和なんだな」と思います。

世の中には戦火の中を毎日生きている人も、大病を患って毎朝起きる度に「命がある事に感謝」している人も、洪水や地震にあって家も仕事も失って家族の命だけが残った事に幸せを感じている人達もいると思います。

そう言う人達の事を思ったら、自分の置かれている状況がどういう事なのか
どれだけ幸せな状況なのか、夫婦間のバランスが崩れただけで自分自身の精神までバランスを崩す事が
どんなに人生の時間を無駄にしているのか、わかるんじゃないのかなぁと思います。

旦那の浮気を攻め立てて何十年も自分の人生を無駄にするのがどんなに無駄な事か
不慮の事故や天災に合った人の事を思い浮かべたら、私なら出来ないと思います。
私ならその関係を直すよう努力するか、すっぱり関係を切るか２つに１つの選択をします。
ウジウジ何十年も自分の人生をその為に潰すのは考えられません。

夫婦喧嘩は犬も食わないといいますからね。。。

ところで、当の浮気相手の立場の人ってどうなんでしょうね。
奥さんのいる人を好きになるのはかってかもしれないけれど、
相手の家庭をを壊してまでも自分の気持ちに正直になりすぎて
相手を自分のものにしたい！って思う人もけっこういますよね。
でも、相手の家庭を壊してまで、というか犠牲の上に成り立つ幸せなんて絶対ないと思いますが
どうなのでしょう？
自分さえよければいいと思うひとがそうやって世の旦那さま方を誘惑する魔女のように思えてなりません。
もちろん、男性側にも責任というか問題もあるのでしょうが、、誘惑に負けてしまうのが男の性なのでしょかね？

他人と比較して、不幸な人を探して自分の立場がどれだけ幸せなのかを確信して安心する。
これぞ先進国が作り上げたシステムなのでしょうね。
こういう比較こそが、彼らを戦火から救えない理由だと知らずに、
多少の不幸等目を瞑って、自分の環境に日々感謝する。
自分さえよければいいのは誰でしょうね？

トピ主さんたちが人間関係をどう紡いでいくかが問題になってくると思います。
人間は日々弥が上にも学んで成長していかなければいけないと思います。
このまま許さないのもトピ主さん達の選択でしょうが、ここで許すことを学ぶこともまたひとつの選択でしょう。
パートナーが云々よりも、人として他人の過ちを許すことが重要になってくると思います。
大なり小なり、人生で他人を許すことは誰にでも出て来るでしょう。
自分が選んだ結果で、パートナーが将来どんな行動に出ても、自分が行うことに後悔していたら、
いつまで経っても暗闇から出られないかもしれません。
ですが、どんな選択を取っても自分を認めて受け入れること、反省はして学んでいくこと、そして、自分自身を信じてあげることが大切だと思います。
正論が必ずしも人間関係においていい方向を導くとは限りませんから、正論でパートナー攻め立てるのは個人的には賛成も否定も出来ません。
ですが、いい方向に導くのは日々の日常に係っていることを忘れないで欲しいです。
浮気をしたパートナーを許すと共に、された自分も許してあげられれば、きっと前よりずっといい方向に向かえると思います。
とは言っても、言うは易く行うは難し、ですが。

返信５８さん

第二段落からのお話は私も同じ気持ちでいますが、
最初の部分は物事を斜めに極端に取られているようですね。
私は「他人と比較して自分の幸せを見出す」とか
「他人の不幸を目を瞑って日々を感謝する」とは言っていません。
ただ独身の私から客観的に見ると、戦火や大病を患っているの方を思い浮かべたら、
「浮気の問題での悩みは幸せな悩みに感じる」と思っただけです。
一度は好きになって自分で選んだ相手なのだから、
Just deal with it というのが本心です。

トピ主さんも、もう一度やり直してみるとの事ですので、
そっとしてあげたい気持ちでいます。

私も独身で、客観的に考えても浮気問題の悩みと戦火や大病での苦しみを比べて『浮気の問題なんて幸せな悩みだ』なんて思わないし、そっちはそっち、こっちはこっちとしか思わないな。以前、他のトピで犯罪について比較してたの見たけど、例えば強盗と殺人とか、当事者にとって悩みにマシかマシじゃないかなんてないと思う。というか、それは当事者が思うことで他人が見て『あなたの悩みなんて幸せな悩みじゃない』とか、言われたくなくない？
まぁ、返信５６さんは当事者になったとき、きっとそういう風に考えてきりぬけるってことなんだろうけど。
被害についてどんな状況が自分より酷いか考えて『自分はマシ』と思う人の方が多いとすれば、私としてはそれはちょっとビックリです。そんなの考える余裕もたぶんないし。。
トピ主さんは何とかやり直すということで、うまく直るといいですね。

でも、ご主人にしたら、自分の知らないところで妻が自分の醜態を知らない人に相談して、内容もわかるくらいに説明して、こんなに屈辱的なことはないかもしれません。
それも掲示板を使って。。。。なんて知ったら、私なら憤慨するし、信じられないと思う。
いくら浮気でも、これは夫婦のことだし、そうだんするにしても、掲示板よりもっと的確な人がいたのでは・・・・と私なら思う。そういう点がご主人に隙をあたえてしまったのかなぁ・・・・とも思う。

トロントにも人の家庭をボロボロに壊して
いる中年女いますよね～　幸せそうです。
まさしく魔女です。
名前出したいくらいです・・・・

返信５７さんのレスを読んで・・・
私の友達で浮気をしていた子がいます。
（でも何年も前ですので、トビ主さんとは関係ありません）
ですが、その子はその時、相手側が結婚してる事を全く知りませんでした。
彼氏だと思っていて、私にも友達にも紹介され、会ったこともあります。
ですが、はやり日本コミュニティーは狭く、友達の誕生パーティーで
ばったりあったのが原因で発覚しました。
その時、奥さんは（日本人です）もちろん何も知りません。

後から、その子はその人と話をしたらしいのですが、
（彼女的にも文句を言いたかったから会ったようです）再度手を出されそうになり、
「奥さんに罪悪感はないのか」とかなり怒ったらしいです。
その後も電話が何度かあり、彼女的にはかなりショックを受けていたので
もちろん会ってないとの事です。

再度手を出されるという事はきっと再度同じような事をするのではないかと
話していました。なので奥さん側に話した方がいいのかとかなり悩んでいましたが、
結局話していません。
それはそれで良かったのではないかと思います。
知らなくてもいい事も世の中にはあるのではないかと思いますし。

実際に人の家庭を壊して平気な顔をしている人もいるのかも知れませんが、
私の友達は反対に傷ついて旦那側は悪いともなんとも思ってないのには私は腹が立ちました。
一度ぐらい殴ってやろうかとも思ったぐらいです。

トビ主さんに質問です。
こういう場合は奥さんの立場的には話を聞きたいものなのでしょうか？
もし辛いようでしたら返信はなくても大丈夫です。

浮気相手の女性に注目した意見が多いみたいで。
私は独身で、妻帯者と付き合った事あります。
まったく奥さんに嫉妬はなかったし、逆にあんまり頻繁に会ったり泊まったり(出張と嘘ついて)してたから、奥さんに本当に気の毒にはなりましたし、バレて家庭ないがオカシくなったらどうしようと心配でした。
それで、よく「今日は帰りましょう」とそれぞれの家に帰るように仕向ける日も結構ありました。
家庭はうまくいかせてて欲しいと本気で思ってました。私は彼との結婚には興味がなかったのです。
彼女としては幸せでしたが、その人の奥さんになりたいとは全く思いませんでした。
そのままが幸せだと思った。
まー、いつかは終わる恋愛のひとつなんだと、こっそり思ってましたけど。
半年プラトニックで毎日デートして、その後は半年交際。
あとは、すっぱり終わりました。

悩めるイノシシさん・・・単純かも知れないけれどあなたの純粋さを感じます。
意地悪な返信は気にしないほうがいいよ。途中でこの人たちアホっ?て思った人もいたから（もちろん全員ではありません）全部よんでないけど自分がそうかって思うことだけ吸収すればいいとおもう。
旦那さんは日本人の方?まぁ国籍は関係ないけど。まずはあなたが我慢することがないことは確実。ご主人にきいてごらんよ。責めるのではなくて。そして、本当のことを言ってくれたら許すように努力すること。
当分の間は根にもちゃうっとおもうけど･･･難しいかも知れないけれどね。
彼と直接話すことがKeyになると思います。
私は主人がCanada人一緒にいて9年になります- 子供もいません。
結婚する前、私が彼よりも一足先に日本で二人のためにせこせこ家の準備してたり
これからがんばんなくちゃって仕事探したりしてたのに彼はVanでであった子と
何かあったみたい。
鈍感な私も毎日電話してくるには彼女の事はなすからこの人たち毎日あってるの?って
ふっと思ったけど彼を信じていたし、疑いたくなかったからきっと友達なんだ～って。
彼は私の為に日本に来てくれるんだもんねPositiveに自分に言い聞かせて。
って日本に来てから彼が嘘つけないひとだからそんなことは普通に忘れてたのに
「実は･･･って話を持ち出されて理由ははなればなれだったから「寂しかった」
理由も理由でその子もかわいそうだっと思ったし「戻りたいならもどっていいよ」
でも「詳細はなにも聞きたくない」
「私はあなたとの生活の基盤を作るために帰国後頑張っていたのにあなたはそんな人とデートしてた事を
しってすっごく傷ついた」ってことと次そんなことがあったら私たちは終わりだけれど
今回は許してあげる」って言いました。

強がったけど辛かったでも、やさしいだけの人や自分が利用されているような人
にはなりたくなかったんだ。

その後彼は私と一緒にいるために日本で頑張ってくれたから今はそれでいいって思っている。
結婚する前だったけどそれもあれも一緒に乗り越えて今がよかったって数年後に思えれば
いいのじゃないかな。
でも一番大切なことは私が我慢すれば…って思わないこと…＆
自分自身にも相手にも嘘はついちゃいけないって事だと思います。

いい方向に事がはこびますように

まだ書き込みを頂いているようで恐縮です。

返信６３　ぐーさん、
私の場合は、お相手が知り合いだったので、彼女ももちろん彼が既婚だという事、
妻である私とも面識がありました。そして浮気をしている最中も、わざわざ私の前に
現れて普通にはなしたりするという始末でした。

ご質問の件ですが、状況が違うのでどうでしょうか・・・直接その浮気相手から
話を聞きたいとは思わないでしょう。ですが、主人からは話を聞きたいとは思い
ます。お相手がどういうつもりだったのかは、私たちがやり直して行く過程には
関係のないことですから。。６３さんのご友人のような場合は、辛いですね、
騙されていたのですから・・・。

おかげさまで、私たちはすっかり元に戻ったようです。妙な話しですが、こんな事が
あってよかった、とまで思っています。お互いに意地の張り合いのような形ですっかり
冷め切っていた夫婦関係も、この事がきっかけにお互いの大切さを再確認し、結婚前
くらいに戻ったような感覚です。

まだ時々は思い出したりもしますが、前に進んで行こうと思っています。
皆様　ありがとうございました。

** (削除) **

投稿者からのご依頼により削除しました。

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せっかく
前に進もうとしているのに
いちいち上げんなよ
空気よめ

浮気は文・・・

返信67みたいな人って、相手の気持ちや状況判断もせずに、自分の意見を、ひとくさりぶちあげたいだけなんでしょうねぇ。
周りの人、迷惑だろうなぁ・・・

”ひとくさりぶちあげたい”のならば、新しくトピ立てるべきですよ。よそ様のトピ勝手に借りてなんて失礼です。その前の"浮気は文。。。”の人も同じですよ。それならそれで新しく自分のトピ立てるべきですよ。

奥さん優し過ぎて泣けてきます。

これ以上、奥さんが傷つかない事を祈ってます。

お幸せに！



俺はそう考えてる。

返信６７
性格悪。わざわざ古いトピを立ててまでのレスじゃないのに。性格ブスだと捨てられるよ。

ほんとトピ主さん、器が大きい。私も、あなたみたいに大きいな心が持てるように努力しなきゃ。

** (削除) **

投稿者からのご依頼により削除しました。

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内容以前に終わった話を蒸し返すなという意味だと思うけど
これでまた目に付く位置にきたね

返信６７＝返信７４さんへ

＞誤解を招いてしまった私本人の責任だと自負しておりますが、


広辞苑
自負＝自分の才能や仕事に自信や誇りを持つこと。

「第一人者を自負する」「自負心」

言葉を選ばないといけないと実感しておられるのですね。よかった。

返信６７（７４）、投稿主さんに失礼なのは勿論ですが、それ以前に日本語の間違いが大変に多いです。読みにくいです。日本で義務教育受けたんですかね。

わざわざ時間と手間かけて、読みにくい文法的に間違えだらけの投稿して、挙句の果てには自分の投稿をサイトオーナーに消してもらって。ばっかじゃない。だったら投稿なんかしないでいいじゃん。意味不明。