カナダ掲示板 (家族・結婚) - No.17137

その場に居合わせてないので、なんとも言えませんがお義母さんは子どもが不憫に思ったので普段なら手伝いたくないのを手伝おうとしてくれたのではないのでしょうか？
それから「出て行け」とは本気で言ったのでしょうか？もしかしたらトピ主さんの体調のことを気にかけて、その場から離れさせて休養をとらせてあげようという意味で、そう言ったのではないでしょうか？
こんな家庭内の愚痴をこんな掲示板に書いてることから、あなたはアドバイスとかではなくお義母さんの敵に回り、あなたに同情をしてくれる人をただ求めたかったのではないでしょうか？
でも、そんなことは他人の私にとっては痛くも痒くもないことで、ただ「こんなところに愚痴るしかないなんてかわいそうな人だなー」と思ってしまうだけでアドバイスはしようがありませんが1つするとすれば、あなたはお子さんがいる「人の親」という立場ですよね？それであれば以下のように

＞必要以上に「私が手伝う、私がやる」などとしゃしゃり出てきました
＞そんな人にお願いして後でデカイ顔をされるのもイヤだと思った


と小さいこと（私にとっては少しアナタのほうが意地悪に思えますが？）を考えるよりも、もう少し大きな心を持って人（お義母さん）と接してみたらどうでしょうか？

＞本当に明日、最低限の荷物だけを持ってここを出ようと思ってます
とか
＞私に行くところや頼りにできる人が今いないから、出て行かないと思っているのだと思います
と考えるなんてもってのほかだと思います。残された子どもさんは、どうなるのでしょうか？

とにかく離れていたって夫婦は夫婦なのだから旦那さんとよく話し合って旦那さんからうまく話してもらうとかはならないのでしょうか？そして、そんな状態を知っているのであれば旦那さんがトピ主さんをお義母さんから守ってくれるのがふつうだと思いますよ。

>>義理母が、必要以上に「私が手伝う、私がやる」などとしゃしゃり出てきました。いつもはできることなら手伝いたくない
感じのオーラーを出してる人なので、そんな人にお願いして後でデカイ顔をされるのもイヤだと思った私は、「私は大丈夫なので結構です」>>

お義理母さまは、自分の存在感を貴方に認めてもらいたいと思いますよ。
年を取ると、自分の居場所が無くなり、誰かに頼りにされたいものです。
あなたも、意固地にならないで、「おねがいします～～～」と時々、お義理母さんに頼ったらどうですか？
お義理母さんもそれで嬉しいと思いますよ。
お義理母さんも自分の言った言葉を今頃反省されてると思います。
知らん顔して、明日から普通に生活されたらと思います。

でかい顔もたまにはさせてあげて、貴方がひとつ上のレベルにいて、お義理母さんを見下げていればいいのです。年寄りは、若い人に教えたい。慕われたい。でも　本当は仲良くして欲しいのです。

あなたが悪いと思います。
体調が悪いなら甘えてしまった方が実際に楽だと思うし、
お子さんもおばあちゃんに世話してもらった方が可哀想な思いもしないし
色んな人の愛を感じて触れ合いながら学んで成長しますよ。
あなたが普段から意固地な態度をしているから、相手だってそういう態度を取るのです。
人種、文化、言葉が違うのですから、普段からもっとお互いに歩み寄って
いい関係を築く努力をしなければなりませんよ!
まずは自分自身を反省してみるべきです。
愛する旦那様を産んで育ててくれた人ですよ!
一生切れない関係の人なんですよ!
お義母様のことをもっと敬わないといけません。
あなた自身が反省して態度を改めない限り、あなた自身も幸せにはなれませんよ!

返信３さんの強いお言葉も、理論としてはわかりますが、そういうのは頭ではわかっていても、心がついてかないことが多々あります。特にまだカナダに来られたばかりだと。Bebeさんは、今たぶん誰かに聞いてもらえば、多分気分が楽になるんじゃないですか？　

Bebeさん、嫁姑問題は世界共通なようで、どこの国にいても同じですよ、多分、皆が通る道です。だから、あんまりストレスためないで。

たまにプチ反乱しちゃっても、私は良いと思います。無理にためて、いい嫁になろうなんて、出来た方の出来ることで、私には無理です。結婚10年にしかなりませんが、色々言ってくるお姑さんにプチ反乱したこともあります。Bebeさんがおいくつわかりませんが、私は若くして結婚したので若気の至りで、プチ反乱ではなく、かなり大きな反乱でしたが。

今でも、干渉しようとしたら、距離を置くので、向こうも無理に干渉しません。だからこそ週一で食事には顔を出しますが、鬱陶しいと感じることを言われたら、次の2-3週間は、”忙しく”なり、食事に行きません。そうしていると、自然に相手もわかるようで、何もいってきません。

ひとつBebeさんと違うのは、私はこちらに生活の基盤があったので、相手の親に頼る必要がなく強気になれたことです。誰かに話を聞いてもらえるだけで、心が楽になりますよ。JSSというサービスがあることをごぞんじですか？　私自信は使ったことはありませんが、友達からカウンセラーの方は親身になってくれると聞きました。
http://www.jss.ca/

頑張ってくださいね。

１０年ほど、義理母と暮らしている親友がいるので、よく悩みを聞いてますので、これを読んで大変ですね。。。と思ってしまいました。その親友は何かあるごとに、あなたの日本の考えは全部間違い、あなたが悪い！という感じにされてしまっています。（彼女以外は、旦那も義理母、父、インド人なので。）

はっきりいって、あなたの判断道理、すぐ出るのが可能であれば出たほうがいいです。絶対に関係が上手くいくようになることはないと思います。

でも、Bebeさんが、悪いということではありませんからね。　これは、仕方ないことだと思います。
旦那様も理解があるといいんですが。。。。

親友のほうは、義理母父、別居という条件で結婚したんですが、結婚した時が学生だったのと、新学期が始まろうとしていて、アパートが見つからずから始まり、ずるずると、ここまで来てしまったという感じです。電話で話すときはいつも、義理母のいろんな仕打ちの悩みです。

旦那様にしっかり、上手くいかないことは伝えたほうがいいですよ。

気が合うと思っていた友達と一緒に住んでもストレスが溜まったりするので、年代も育った文化も違うよく知らない人達とならお互いなおさらだと思います。

でも
>「貴方は最低だわ。母親としても最低。はやく息子のところに行ってちょうだい。本当に早く出て行って」
などは人間として言ってはいけないことのような気がします。

もしかしたらトピ主さんにも反省点はあるのかもしれませんが、私なら夫に連絡してホテルに泊まり、早急にどこかに部屋を借りてもらうと思います。頑張ってくださいね。

ショックですよね。私ももしそのようなことを言われたら、"出て行ってやるー!!"と思うと思います。
でも今は客観的な立場で見ることができるので(自分のことではないので)、判断材料の足しにしていただけたらと思います。

義母さんも(それだけのこと言ったのですから)言い過ぎてしまったと思っているのではないでしょうか。他の方もおっしゃる通り、義母さんは頼りにされたかったのだと思います。
そこであなたが本当に出て行ってしまったら、"言い過ぎたのかしら?"とは思うと思いますが、"あら、本当に出て行ったわ。フン!せいせいしたわ。子供の面倒もろくにみないダメな嫁ね。"なんて思われるのがおちではないでしょうか。

それこそくやしいじゃないですか。bebeさんは悪くないのに。
ですから、まず一呼吸おいてください。そして次のようにしてみてはいかがでしょうか。

bebeさんが義母さんに「昨日は私の体調が悪く思うように子供の面倒をみることができず、子供に不憫(ふびん)な思いをさせてしました。お義母さんに迷惑がかかると思い遠慮しましたが、素直にお願いすれば良かったと思います。」
というようなことをbebeさんがお義母さんにおっしゃれば、まるく収まると思います。別に義母さんに対して謝る必要はないと思いますので。それに本心から思わなくたっていいのですよ。とりあえず上記のようなことを言えば、義母さんのプライドも傷つけることなく"素直なところあるじゃない"なんて思うのではないでしょうか。

どのようにしたら一番いいのかは分かりませんが、今感情的になって出て行かれるより、一言義母さんに上記のようなことをおっしゃった方が今後の関係も含め良い方向に向うような気がします。

まずは、一呼吸おいてね。

返信３のような友達を持っていなくて良かったって心から思った。お母さんがあなたのような人じゃなくて、本当に良かった。
トピ主さんはショックなハプニングの詳細しか書いていないのに、あなたは何故そこまで批判できるのですか？あなたが仰ってる事は確かに正しいですが、
＞あなたが悪いと思います。　ってあんた誰ですか！

同じ嫁ならもっとましな言葉をかけられるんじゃないですか？
あなたが困った時、悲しい時、是非お一人で苦しんでください。

いや、お子さんが可哀想・・こんなママで。

僕は返信３に賛成ですよ。言い方は強いお思うけど、しょうもない優しさや同情なんかよりきちんと悪いところを指摘してくれてるのは本当にトピ主のことを思ってるからではないんですか？
僕だって自分の義娘がトピ主のように頑固で意地っ張りで自分とうまくいかないなんてイヤですね。

あなたは、ただのマザコンじゃん。
嫁が悪いって、実際、両方から事情を聞いたわけでもないし。
こんな夫と結婚したら最悪。

いや、だから返信３さんの言ってることは正しい事だとは思います。
だからって、
＞あなたが悪いって・・決め付けるのはどうでしょう？
これって
言い方は強いお思うけど、しょうもない優しさや同情なんかよりきちんと悪いところを指摘してくれてるのは本当にトピ主のことを思ってるからではないんですか？

ではないですよね？！

ま、どうでも良いんですけど。　
私はトピ主さんに頑張って少しでも早くこの状況を切り抜けて欲しいなと応援しているだけなので。
少しづつでも義理母との関係が修復出来るよう頑張ってください！

返信８と返信１０はトピ主でしょ？
きつく言われたことに反論してるんじゃない？それって義母さんに反論してるのと一緒じゃん！
少しは自分を振り返ってみなよ。義母さんが悪いにせよ、あなたがこんなところでしょうもない家族の問題を愚痴ってるのが一番いけないと思うよ。

返信１２
残念。返信８はトピ主さんではないです。
憶測だけでコメント残すのは止めた方が宜しいんじゃないでしょうか。返信１２さん。
どういう根拠で私がトピ主だとそういう風に思われたのか。頭弱いですね。

そもそも愚痴ってると言うかアドバイスを求めてますよね。それにしょうもない家族の問題とは思いませんが。あなたが家族をもった時にわかるでしょう。

結局はただのコミュニケーション不足なのでは?
義理のお母さんは、トピ主さんの「そんな人にお願いして後でデカイ顔をされるのもイヤだと思った」のが伝わったので傷ついてそのような言葉を発したのでは?

この世に悪い人間って本当に少ないと思います。
トピ主さんも義理のお母さんもそんな悪い人ではないかもしれません。
もう少し、お互い心を開いたら、また変わってくるかもしれないですね。

『相手の態度は自分の態度の鏡』って言いますから、
相手の態度を見て許せないと思ったら、自分の態度の嫌な部分を相手を媒介して映し出していると思うとよいらしいです。そうしたら、良い人間関係を築くにはどうしたら良いか、賢い人なら見えてくるはずですよね。

トピ主さん、この一連のことは、だんな様には電話でお話しましたか？

嫁の言うことは聞かなくても、息子の言うことには耳を傾けるのが母親なので、一方的な（感情的な）トピ主さんの見解（あなたの憶測でしかない部分）は含めずに、ただあったこと、言われた言葉をそのまま、ありのまま、だんな様に伝えてみて下さい。決して、自分に同情してもらうために脚色してはダメですよ。事実のままです。

そして、その上で、あなたのつらい、悔しい気持ちを正直に、だんな様に伝えて下さい。もうこんな所今すぐにでも出て行きたいほどつらい思いをしている、と、正直に。

その後、だんな様に、義母ときちんと話し合って欲しい、とお願いしてみて下さい。あなたが直接言うと角が立ちますが、だんな様の言葉なら、義母さんも話を聞くでしょう。
ただ、だんな様にとっては血のつながった母親ですから、母親をかばうようなことを言うかもしれません。トピ主さんのサイドについてくれないかもしれません（中立を保ちたがるかも）。
だけど、妻を守るのは夫の役目ですよね。たとえ自分の母相手でも、妻にただ堪えろ、というような夫では、この先も思いやられますよね。その辺、よく、だんな様に言った方が言いと思いますよ。

あなたが生涯共にするのは、義母でもなければ、この掲示板の閲覧者でもありません。旦那さまです。しっかり二人で納得の行くまで話し合ってみて下さい。

もし、実際にとぴ主さんと同じ状況になったら同じような言動にでる人多いのではないかなと思いますよ。
義理家族が苦手と思いながらしょうがなく付き合ってる人も結構いるんですよね。
異国に来て旦那さんと離れて苦手な義理家族と生活しているとぴ主さんの気持ちを考えると、簡単に我慢して義母さんを立ててとも言えないようにも思います。（一緒に生活していなければ何とかなるかもしれないけど、、、）
仮にとぴ主さんが悪かったとしても、義母さんの言った言葉はひどいと思いますよ。
『そう、じゃ勝手にしなさい』とかなら分かるけど（最低）とか（出て行って）はやっぱりないんじゃないかな、、、と。
でも、ここで私がごちゃごちゃ言っても何の解決にはならないので、やはり旦那さんか義理家族の誰かに間に入ってもらうのがよいのではないでしょうか。
どんなに苦手な義母さんでも旦那さんの母親なので縁を切れるわけではないですから、取り合えずニ、三日気持ちが落ち着くまでどこかホテルとかに泊まって、その後『ビザが取れるまでは置いて欲しい』と言ってみるのはどうかなと思ったのですが。
少し時間を置くと義母さんもきついことを言ってしまったとか思うかもしれませんしね。
とにかく移民申請が終わるまでは我慢しかないように思います。そして旦那さんとの生活が始まったら義母さんのことも違った見方ができて良い関係になれるかもしれませんよ。

とにかく、気持ち落ち着かせて旦那さんと相談して何か方法みつけることです。元気出してくださいね。

トピ主さんへ、

私も国際結婚でかなだに住んでいます。
お子様はおいくつですか？
私にも子どもがいますので、色々と義理両親と角が立つこともありました。
掲示板では、プライバシーの問題もありますし、
子供同士の年齢が近ければ、お会いして相談することも出来ると思います。
少しでもお役に立てればと思い返信しました。

　前のレスで仰っている方もいらっしゃいますが、旦那さんに”できる限り脚色や憶測無しで”伝えるのが一番最初ですよね。もし完全に出て行くにしても。基本的に夫婦の事は夫婦で意見を一致させ、その上で両親との接触は子供から親にするのが一番角が立たない。関係があまり良くないとか苦手なら特にそう。
　ただもし旦那さんがトピ主さんの肩を100%持たなかったとして「私とお義母さんとどっちがいいの？！」みたいなナンセンスな方向には向けないよう注意。旦那さんのお仕事が忙しければ構っていられない可能性もありますよね。それも念頭に置いた上で辛抱強く”交渉”しなきゃならない。喧嘩？の直後で、感情として難しいと思いますけど。
　その間どうしても顔を合わせたくないのだったら、ホテルを取るなりして一時的に距離を置くのも手だとは思います。それに対してどう反応されるかは謎ですが…。
　どっちが悪いとかどうすれば良かったとか、個人的に性格を知りもしない人の、しかもトピ主さん一方の事しか書かれていないここでは判断しかねます。人によって「この言葉だけは言っちゃいけないライン」も「しゃしゃり出ると呼ぶレベル」も違うでしょうし。
　…まあ、言葉だけとったら（本当にその言葉どおりなら）私個人的には酷いと思いますけど。トピ主さんの旦那さんはそう思わないかもしれない。例え酷いと思っても”他人”から一方的に悪口（「そんな人にお願いして後でデカイ顔をされるのもイヤだと思った」みたいな）を言われたら母親の肩を持ちたくなるかも知れない。
　やはり一生付き合っていくのは、ここにいる誰でも、お義母さんでもなく、旦那さんですよね。ぶっちゃけ愚痴言い合うくらいなら誰でもいいですけど、冒頭3～4行でなんとなくそういうのはいらなそうな雰囲気だったので。話し合いが上手くいきますように。

返信８

私、家庭持ちだけど何か？

＞どういう根拠で私がトピ主だとそういう風に思われたのか。頭弱いですね。

あなたのこの言葉、そっくりそのままお返ししますよ。
頭弱いとか人に言う言葉ではないと思いますけど？

うちは旦那がお義母さんから守ってくれるというより基本的にとても大事にしてもらってますし私も最低限の努力はしてますのでそんなに深い問題は今のところないんですよ。
もちろん、他人の家族なのでメンドクサイと思うこともありますが、そういうことは旦那に正直に話してます。

＞そもそも愚痴ってると言うかアドバイスを求めてますよね。それにしょうもない家族の問題とは思いませんが。あなたが家族をもった時にわかるでしょう。

と言われてますが私にはトピ主さんが今の段階で努力してるようには思えなかったので愚痴ってると書いたんです。だって自分はこうしてみたんだけど～的な文章ではなく憶測だけでお義母さんを酷いと決め付け旦那さんにも相談されずにいるからです。

まー、他人の私が口出ししたのが一番いけなかったんでしょうね。
それにしても”頭弱い”とはよく言えたものですよ。
あなたの勝気な部分を逆なでしたのであれば、どうもすみませんでした。

***(削除)***

なぜここまで言われなければいけないのでしょうか？

とありますので、それについては、義母の本音だからではないでしょうか？


義母もそうとうトピ主にうんざりしているのでは？

そもそもトピ主は自分の都合のことばかり並べていますが、義母がトピ主にお願いして同居してもらっているのでしょうか？　

義母に家賃は十分に払っているのか？　義母にとって、実の息子抜きであなたと同居するメリットはあるのでしょうか？

また、トピ主の移民申請がまだ済んでいないのも義母にはまったく関係ないことですよね？

なのに、しゃしゃりでてくる、とか、でかい顔される、とか、なんだかなあ、とおもってしまうのです。

おいてもらってることについて感謝の気持ちを常にあらわしていますか？

それに、子供がおもうように世話をしてもらえない、というのは、具体的にどの程度の世話ができなかったのか書かれていないので、判断できないです。子供をあまりにもかわいそうにおもい、みかねて助けを申し出たら、断られた、それで義母はきれたのでは？じゃあ、子供はどうなるの？、と。

その断り方も、トピ主がどのように断ったかにもよりますよね。

ちょっと情報が足りないです。

まあいづれにせよ、解決策としてはあなたが家をでるしかないように思えますが。

上の人に100%同意。
少ない情報で実際はどうなのか分からないけど、トピ主さんの書いたことを読む限りは、自分のことしか考えてないような気がする。

自分もカナダに来た当初、夫抜きで義理の家族との生活が何ヶ月かあって、最初は嫌だったけど、最終的にはその期間があって良かったなと思う。自分は料理が出来なかったから、色々教えて下さいと言って、毎日一緒にご飯を作ったりして、頑張ってコミュニケーションを取ろうとがんばったよ。

いつまでもお客さん気取りだと、受け入れられ辛いかも。

＞今の私の状況はビジタービザなので、滞在期限が残り２ヶ月弱しかなく、今のまま旦那のところに行っても
ビザの手続きが進まず、日本へ帰らざる得ないです。

意味が分からない。ビジターの延長は?旦那さんととこに行って住所変更したら言いだけじゃないの?

返信１２

＞私、家庭持ちだけど何か？
そうでしたか、憶測だけで判断しどうもすみませんでした。あなたが残したレスからは家庭をお持ちであるように思えなかったもので。

＞と言われてますが私にはトピ主さんが今の段階で努力してるようには思えなかったので愚痴ってると書いたんです。だって自分はこうしてみたんだけど～的な文章ではなく憶測だけでお義母さんを酷いと決め付け旦那さんにも相談されずにいるからです。

トピ主さんが旦那さんに相談されたかどうかはまだ誰もわからないですよね。トピ主さん、まだそんなこと一切言ってませんから。

＞まー、他人の私が口出ししたのが一番いけなかったんでしょうね。
それにしても”頭弱い”とはよく言えたものですよ。

ここで言い合っていてもみっともないので止めましょう。

私もトピ主さんの歩み寄りが必要だと思います。
しゃしゃり出るとかデカイ顔とかいった言葉が出てくること自体
トピ主さん自身に、義理の母さんを寄せ付けないオーラが出ているのではないでしょうか？
それゆえ、義理の母さんが出来ることなら手伝いたくないと思ってしまっているか、
あるいはそうでなかったとしても、トピ主さんにはそう見えてしまっているのかと思えます。
ほかの方がおっしゃっているように、賢く甘え上手になりましょう。

息子と別れて日本に帰りなさいと言われずに、
早く息子の所へいって頂戴と言われただけ良いのではないですか？

それから、ビザですが、永住権のビザをすでに申請済みなら、観光ビザを延長したらどうですか？
ご主人が単身赴任中で、小さいお子さんがいることからも、問題なくおりると思いますよ。

こんにちは。私も旦那家族と同居です。７年です。
同居って大変ですよね。普通、自分の家って余計な遠慮も気遣いも気苦労もない、
ホッとできるリラックスした空間のはずなのに、結局旦那の家族なんてものは他人だから、
家にいても、義理の両親が出かけない限りは、夜になって部屋のドアを閉めない限りは
心から落ち着けないというか、常に背中にどこか１本ピンと張った神経があるって感じです。
結局自分の家じゃないし、キッチンは義理の母が仕切ってるし、どこかいつまでもホームステイ
してる留学生気分です。それが楽チンと思える人だったらいいですけども。
でも、いろいろ助けてもらっていることも多いです。特に子供がいると。

うちの場合は、嫁姑関係はけっこううまくいっている方だと思いますが、同居し始めた頃は
私も緊張していたし、単純に他人の家族に交ざって生活することに慣れなかったし、肩に力が
入っていたというか、色々戸惑いもありました。トピ主さんもまだまだ慣れるのにやっとというか、
いっぱいいっぱいなのかな？？って思ったりします。

文章を読んだだけでは、実際のトピ主さんや義理のお母様のこと、そのときのことなどは
よくわかりませんが、ああ、トピ主さん、素直に　”はい、ありがとうございます。
助かります、、。”とかなんとか言えばよかったのになあ、、、。なんては思ったんですが、
同時に、でもどうしてもイヤだって思っちゃったのかなあ。日々のストレスもあって
そんなふうに出ちゃったのかなあ。わかるけどなあ、、なんても思ったり。

同じ事でも、たまに会うぐらいの関係なら、はいはい、そうですねえ。なんてニッコリ余裕で
流せても、毎日一緒に暮らしていると、些細なことだけど、、って分かってはいても、どうしても
ムカついて許せなかったり。で、夜寝る前に思い出して再度ムカついたり。

自分の母親から言われるのと義理の母から言われるのとでは同じ事でも全然違いますしね。
自分の方も、あれがイヤだ、これがダメだ、キライだなんて、自分の家族には何も考えずに
思った時にそのまま口に出せるのに、旦那の家族にはそういうわけにもいかない、、。　
で、またそういうのがイライラやストレスになって、日々ちょっとずつ溜まっていきますよね。
子供が生まれるとまた色々言ってきますしね。自分の孫ですからね。

でも、どのみち現在の家は仮住まい。ちょっと我慢すれば義理の両親とも遠く離れた地で（ラッキー
じゃないですか！）旦那様＆子供だけと一緒に暮らせるんですから、私は羨ましいですよ。
期間限定なのですから、これからの良いこと、楽しみを考えて、いまの生活をあまり苦にしないように
してはどうですか？？義理の両親ともこれから長い付き合いです。感謝するところは感謝して、
謝るところは謝って。ムリに我慢せずに、どうしても辛いところは旦那に味方してもらって、
やんわり言ってもらって。


結婚生活はこれからです。幸せになってくださいね！！！！！
所詮、嫁と姑なんですから多少のことはあって当たり前。みんなそんなもんです。

うーん、返信２６さんやトピ主さんの気持ちが判るようで判らないのですが。
同居が嫌なら、自分でアパートを借りて自立されればよいのでは無いかと思うのですが。
日本人の方でもカナダでシングルマザーの方は皆さんそうされているのですよね？

お金が無くて同居がいたし方ない状態ならば、義母さんや義父さんの家ですからね、
多少自由が少なくなるのは当然ではないかと思います。
逆に、同居して義母さんや義父さんの生活の自由を逆に奪っているとは考えないのかな？
食費や部屋代を払っているのかどうか判りませんが、
生活する場も提供してくれて、自分の為に色々協力しようとしてくれて、
感謝するのなら兎も角、文句を言うのもどうかと思いました。

何だか、子供を持つお母さんの考え方として、これで良いのかなぁと少し不思議な気分になりました。

トピ主さんは、日本の感覚が抜け切れていないんだと思います。だから、義両親に感謝の気持ちを抱く以前に、首つっこんでくるな、的な文句が出て来るんだと思います。お世話になっておきながら、私たちのことは放っておいて！と思いたくなるのは、お門違いかと…。

カナダでは、日本のように、いつまでも親が子供の面倒を見る、ということはありません。ある程度の年齢になったら、自立するのが当たり前、です。結婚までして、独立したはずの息子、しかもその嫁と孫の面倒を見る、というのは、日本では自然かもしれませんが、カナダでは当然ではありません。同居させてもらってるだけでも、義両親は寛容だと思いますよ。

トピ主さん、義両親の家で、ビザ待ちだから仕方なくここにいる、的な態度をあからさまに取ってませんか？別に義両親にとったら、あなたのビザ待ちなんてどうでもいいことですよ。さっさと息子の所に行け、という義母の言葉は、もっともだと思います。ビザ待ちしてるあなたをサポートする義務なんて、義両親にはないんですよ。その義務があるのは、あなたのだんなさんです。

しかも手伝いを申し出た義母に対して、こんなことで借りを作って後ででかい顔されるの嫌、って、あなたは何様なんでしょうか？

トピ主さんは、“親に面倒みてもらうのは当たり前、でも、干渉されるのは嫌”という日本的な考えを改めない限り、カナダでの家族関係をうまく築くのは難しいと思います。

トピ主さんへ


あなたの出した投稿記事で、これだけ多くの方がアドバイスや
意見を出してくれているのですよ。
お礼なり報告なり、出されたらいかがですか?

↑このトピ主は人間として当たり前のことが出来ないんだろうね。
みんな、心配してレス書いてるのにね。

うちの息子が将来トピ主みたいな嫁を連れてきたら嫌だな。
せめて、「有難う」くらいは言える子をもらってほしい。

「小さな親切余計なお節介」
みんな気づくのが遅いようだね。
トピ主はお礼どころか完全にこの投稿欄を無視してますよ。

このトピはもう終わりにしましょう。
バカバカしい！

トピ主です。

この度は沢山のコメントをいただき、ありがとうございました。
みなさんのコメントを読み、自分の反省点が沢山でてきました。
今朝、義理母と話しをして、先日の私の態度について誤りました。
そして義理母も私に言った言葉を誤られました。
今後はこの事を引きずらず、良い関係を作れるよう努力したいと思っております。

報告が遅くなり申し訳ございません・・・
決して無視していたわけでもなく、落ち着いたらお礼を申し上げようと思っておりました。

ほんとうにありがとうございました。

返信２９、３０、３１

全て同一人物？！ってくらい同じ内容。
少しくらい待ってもいいんじゃない？もっと心に余裕を持ちましょう

トピ主さん、余計なことですが・・・
『誤る』ではなく、
『謝る』です。

そういうのは変換時にいきおいでエンター押しただけ
決して漢字を知らないわけではないだろ

↑そう思いたいですね。話の内容が内容だけに気になっただけです。
失礼な事言ってごめんなさい。

トピ主さんのカナダ人は、何系ですか？

私のパートナーは、フランスーイギリス系なので、家庭でも個人主義が徹底しています。
とても親切な人たちなのですが、「自分のことはまず自分でする」という感じです。

だから、私がカナダへやってきても、生活のヘルプはあまり期待できないっていうか、期待するとなんか、おんぷにだっこみたいな
目で見られそうです。中国系カナダ人の方は家族の連帯が強いと聞きますが、また出身国によっても違いますよね。

もし、日本だったら、トピ主さんの状況にはもっと同情票が集まると思います。でも、ここはカナダですし、義母さんも、トピ主さんとのコミュニケーションがうまくいかずにストレスがたまっていたのかもしれません。

でも、私も同じことを異国の地で、まだ生活環境も整っていないときに言われたらショックだと思います。
また、どういう結論を出されたか投稿してください。同じ移民仲間として見守りたいと思います。

私は独身者で、こういう投稿では部外者ですが、義理のお母様、少しおかしくありませんか？だってあなたも、何も好き好んでそこに今住んでいるわけではないんですよね？ビザが降りるのを待っているんですよね？それもヒステリーおかあさまが育てた息子と結婚する為にはどうしても必要なビザなんですよね？そこんとこ、詳しくおかあさまに説明しましたか？何系カナダ人とか、関係無いですよこういう事務的な話は。おかあさまもビザ関連の事に関して無知か、甘く考えてません？だとしたら人として、随分失礼な人間ですよ。ビザ関連話を、”デパートのポイントカード発行”みたく安易に考えてる人だったら、私だったら旦那から母親をとっちめてもらいますね！！！！

■苦しい時
■泣きたい時
■心から相談できる人がいない時
■絶望を感じている時
■誰かを憎んでいる時
■頭の中が狂いそうな時
■死にたい時
■恋愛関係の悩み
■家族の悩み
■金運上昇
■人気上昇
いつでもご相談ください。
ヤフー検索で黒魔術専門と入力するとみつかります

次はこのトピ・・・
いったい何がしたいんだか・・・

好きで結婚したわけですから、こういうこともあってもおかしくないでしょ！
結婚したくてもできない人にとってはうらやましいです。

それに私は３８歳独身。
最近まで結婚相手はいたものの、職を失ったため別れを告げられました。
私なんかもう結婚できるチャンスはありません。
あなたそれとくらべれば贅沢でわがままでしょ！

苦労してるのはあなただけではありません。

旦那さんのお母さんと上手く行かないのはあなたにも原因があると思います。

そんなにいやなら日本に帰えった方がいいですよ。

いやこのトピ、もう随分古いから。もうトピ主読んでないよ。

返信４１さん、’仕事を失ったからはいさようなら’っていう人間なんかと結婚しなくて良かったんじゃないですか？その人、’病気で入院？はいさようなら’、’交通事故で入院？はいさようなら’って言いそう。なんだソイツ。笑かすなや。

４１さんは３８にもなって『結婚したくてもできない人にとっては羨ましい』とか
トピ主さんの悩みに『贅沢で我まま』とか、『苦労しているのはあなただけではありません』とか
そんな幼稚な考えしか出来ないんですか？
結婚してなくても素敵な女性であれば４０過ぎてからでも良い男性に出会えて結婚する人もいるんですよ。
自分がお付き合いしていた方と別れたからといって、八つ当たりのようなコメントはどうでしょうか？
３８だって充分チャンスはありますよ。カナダなら日本より年齢拘らないですしね。
もっと心の広い思い遣りのある人間になりましょうよ。

それから、このトピ既に終わってるトピですよ。

Hi bebe, sorry to hear about your situation. Although, you wrote this last year, you might have alredy solved your problem. First, your mother in law is a little bit strange, and she doesn't consider the fact that you are speaking in your second language. Secondly, you should be careful when you say "OK" because in some situations, it might mean "yes" but in others, it might mean "no", and sometimes it might be rude depending on the way that you say it. To give you an example, if you say "OK" after somebody asks you something, that means "yes", but if for example somebody offers you help, and you say "it is ok", that means "no".
Finally, my fiancee and I are from different countries, we are not Canadians. However, we always ask to each other for explanation when we consider that what the other one has said is offensive because we are both speaking in our second language. Your mother in law should be more considerate with you, and you must be careful and learn about "OK"

一体、何個古いトピ使えば気が済むんでしょう・・・

人の気持ちが解らないくせに勝手に言うな！

４４さんカナダなら日本より年齢拘らないから結婚の可能性あると思ってるけどそれは大きな間違え！アラフォー独身女性で日本で結婚難しいからカナダ人なんて考えてる人は甘い！それだけで結婚選びするのは大間違え！
日本人に理解しがたいことが山ほどあるから安易に選んだら離婚です。私はそこまでする必要はないと思います。

アラフォー結婚＝ワース、ウェディングドレス着てもみっともない。２０代が着るようなものが着られないから地味なシンプルな物だけ、化粧も落ち着いた地味でなければならない。高齢初産苦しい、子育て苦しい
最悪な結婚。期待できる物もほとんどなし。ろくに子供だって生まれるか解らない。こんなワースな条件で結婚したいと思わない。もう４０になるんだから結婚無理でしょう！そう簡単にはいきませんよ。
４４さん物事簡単に考えるのはやめましょう！

私はそこまで馬鹿でありません。男を見下せるくらい自分で手に職をもって高収入を得て男なんか見下せるくらいに
なったほうがいいですよ！

はいはい３８歳のババアの勝
一生男を見下して生きてってちょうだいな。

って言うか、何故赤の他人を見上げたり見下したりして生きないとダメなんだ？（笑）あんたはあんたじゃん。ヘンなヤツ！

↑？

なんか、読んでて面白いですね。アジアって国は何でも年齢ですよね。就職、結婚、出産なんて年齢が区切られてて、ラッキーな人は２０代から３０
代前半でいい暮らしのできる人と結婚・出産とか独身でも女社長になって出世なんて人もいるけど、かわいそうな人は独身貧乏なアラフォーを送ってる人、みなそれぞれの人生！なんか人生くじ引きみたいですね！

アジア人って数字が好きなんですかね？年齢で区切るという事は。ちなみに私は、何一つ不自由の無い、幸せな子供嫌いの独身４０才女です。日本国内なら完全に’可哀想・不幸な人認定’されますね。お国柄って面白いです。自分では自分のことを、大変良いくじを引いたと思うんですが。

なんか４０にもなるのに結婚してない人って何か問題あるんでしょうか？私は２４歳２児の子持ちなので理解できません。女性の結婚なんて遅くても３５歳までにしないと子供や生活に負担がかかると思いますよ！日本にいたときの保育園の高齢ママを見るとすっごくシンドそう！あんなならないうちに子供を産んでおいてよかった。もし私は高齢ママだったら毎日しんどくて体調壊したりするし、恥ずかしくて公園で遊ばせることもできないと思う！だからアラフォー結婚して高齢出産はワースト！

返信５５は返信５４の知り合いか何かなんでしょうか？返信５４に恨みでもあるんでしょうか？返信５４は明らかに’子供嫌い’って書いてますよ？

５５が５４を理解出来なくても、特に問題無く世の中は回ってると思うんですが。５５さんは今、偶然機嫌でも悪いのかな。

返信５５

理解出来ないのは、あなたが読解力がないのと、自分の物差しでしか他人を測れないからですよ。
私は２０代後半独身ですが、２０代前半を子育てなんかに費やす方が理解出来ません。
仕事にやりがいを見つけて、オシャレして・恋愛して・・・一番楽しい時期ですもの。若く美しい時に、子育てに必死で女捨てたような生活は嫌ですね。

と、私の考えであなたを測る事もできますよ。

だから、このトピは終了してます！いちいち過去の古いトピを挙げてきて中傷するのは、良い加減止めてください！！

迷惑です。見ていて、みっともないです。

この’２４才女二人の子持ち’ってのは今偶然機嫌が悪いんじゃね？子供が馬鹿だとか、子育てする金が無いとかでさ。

返信５５＞特にやりたい事も無かったから取り合えず結婚したんでしょ？
他の人はやりたい事があって結婚しなかったかもしれないんだから、自分がベストなんて思うな！！
見てて気分悪いわ

って言うかさ、若く結婚したは良いものの不妊です子無しですっていう人達にも喧嘩売ってるよね、返信５５．あとね、男性も年齢上がると子供出来にくくなるよ。５５は女の話しかしてないけど。

返信５５さん

昔、保育士をしていました。日本は早く結婚・出産と急ぐため若いママ（俗に言うヤンママ）が年々増えてきていました。もちろん、その影響でモンスターペアレンツと呼ばれる頭ごなしに文句ばかり言う保護者も増え続けていました。
そして私たち保育士の間で何歳ぐらいの母親で生まれた子どもたちが落ち着いて育てられているかと考えた時、ヤンママよりも３０～３５くらいで生まれた子どもたちが子どもらしくて純粋に育つ傾向がありました。やはりヤンママは精神年齢だけでなく社会経験も少ないですから、そのような子どものような人が子どもを育てるのは難しいのかもしれないですね。もちろん、そうでないヤンママもたまーにはいましたが。

と、返信５５さんが偏見な書き方をされたので思わず私も偏見な書き方をしてみました。

街中で２４才くらいの日本人女が子供二人連れてたら気をつけます。情報有難うございました。

普通に大学出て仕事すれば24歳で子供二人はできないよね。
大学出てりゃ頭いいとは言わないけど、そいつは書いてる内容見ても馬鹿丸出しだから、頭悪いのはよくわかる。若いお母さん見ると、頭悪いんだろうな～って思うし。
24歳で子供二人生んでおなかの皮がすでに伸び伸び、胸の皮も伸び伸び、あそこは出産でゆるゆる。
かわいそ・・・

ここがとっても荒れているので一言。




何歳でどこで誰と結婚しても、子供産んでも、不幸になろうとその人の勝手。


自分が選んだ道なんだから。

いやですから、勿論どうでも良いんですよ。ただ同じ街に住んでいるらしい、この２４才ヒステリー二人の子持ち日本人女に該当するようなかんじの人がいたら気を付けるって事は分かったんでね。自分の生き方以外は全否定するような人には、近寄りたくないってだけの話ですよ。６６さんは遠くにお住まいのようですから心配要りませんよ。

前半は義理親との関係の難しさを考えながら読んでいましたが、いやみな気持ちでなく途中から爆笑しました(笑)特に38歳のババアさんのくだりから(笑)　38歳のばばあさんが、ただのヒステリックな人でなくてユーモアのセンスがある方だとしたらこの先結婚相手がいそうな気がしました。

私は子供がいませんが、悠々自適な生活はできていますし、現在の生活にはまあまあ満足しています。将来子供を作る気はありません。少子化のことを考えると、少しでも多くの子供を産んでくれた方に感謝、感謝です。

返信６９さんに激しく同意。街中で２４才くらいの二人の子持ちでヒスってそうな日本人女がいたら気をつけよう。っていうかヒスるくらいなら子供は一人で我慢しておけば良いのに。訳が分からない。