カナダ掲示板 (家族・結婚) - No.17040

私はカナディアン男性と知り合って結婚したのですが毎日ケンカばかりです。それでもやっぱりお互いが必要だということは日増しに実感し、夫婦としてのあり方も考えさせられる毎日です。

苦労する点はもっぱら言葉の問題、カナダに住んでいるので文化の違いなどでしょうか。
旦那は小さな田舎生まれなので彼のホームタウンに帰って街を歩くとアジア系というだけで珍しがられ会う人ごとにビックリされて振り向かれます（旦那の家族は、もちろんそんなことはしませんよ）。また、ノンネィティブスピーカーで完璧に英語が話せないことなどに不思議がられ相手がどのように話しかけ言葉をかけていいのか迷い初対面であまり話しかけてもらえないことも多いです。
そういう場面で旦那はいつも「気にしなくて良いよ。ここはカナダなんだから外国人がいてフツーなんだから。それに対応できなかったり、受け入れられない人がいけないんだからね！」と励ましてはくれるのですが旦那や周りの人が私のそんな寂しい気持ちを100%理解出来ない（彼はカナダ生まれカナダ育ちで英語ネイティブ）だろうと思うと辛いことはたくさんあります。

あと思ったのですがトピ主さんの言われてる「得したこと」という表現はよくないと思いますよ。
だって結婚に得も損もないですもんね。

でも同じ境遇のものとしてトピ主さん、応援してます！お互いを理解してお幸せになってくださいね！

私たちはうまくいってますよ。
もうすぐ結婚１０年目の記念日を迎えます。
付き合っている間は二人だけのことですが、結婚となるとお互いの家族との付き合いもあるので
やはりたいへんだとは思いますが、お互いのバックグラウンド、文化が違うことを認め合い、
尊重しあうことができるならば、大丈夫だと思います。
文化の違いを一番に感じたのは、子どもが出来てからのことです。
やはり育児、教育に関して、意見がぶつかることは少なくありませんでした。
お互いに思っていることを正直に素直に話し、小さな事も自分のうちに溜め込まないように
することが大切だと思います。

お幸せに！

実兄の話をします。

うちの兄は、フィリピンの女性と結婚していました。

その彼女も兄を本気で好きになってくれていたと思いたいですが、きっと違うでしょう。

日本人は優しいし、お金も持っているので狙われると思います。

うちは裕福な家庭だったので、兄も贅沢をさせていました。

フィリピンの人は、とても貧しいのでお金をとても好みお金しか信じないところがあります。

貧しいぶん、家族を思いやる心は素晴らしいですが自分達以外は認めないところもあるように思います。

その彼女と結婚でもすると、おそらく芋ずる式に凄い人数の面倒も見ることになるでしょう。

根こそぎ財産を持っていかれて、悲惨な状況になるかもしれません。

みなが、そのようではないと信じたいですけどそうゆう傾向があるのは事実です。

友人がフィリピン人の女性と結婚しました。
気が強くてはっきりしているのが良いと最初は言っていましたが、
世界一周が彼の長年の夢で、10年以上こつこつ貯めたお金は
彼女と彼女の家族のために消えました。

それでも彼が幸せだと思えるなら良いのでしょうけど、
彼の愚痴を聞くのがいやで、今は距離を置いています。
国際結婚には賛成ですし、私自身も知り合って3年目の彼と、
本当に上手く行くか試すために、4年目からは一緒に住む予定です。
結婚してすぐ分かれたり、後悔するよりは良いと思っています。

フィリピン人が特に嫌いなわけではありません。
上手く行く例もあると思いますが、実際友人の例は？？？でした。
余り早くに入籍されないことをお勧めします。

私達もうまくいってます。
カナダ人の彼と知り合って3年、付き合い始めて2年半、一緒に暮らして1年、あと半年後に結婚を控えてる状況なので、まだ結婚してませんが、一応、過程を経験中ということでのお返事です。
苦労していることといえば、やはり文化の違いでしょうか。デモお互いの文化を尊重しあって、わからないことは聞くし、聞かれたほうは相手が納得するまで、きちんと説明する。お互いに理解しようと努力することを忘れない。ということで、今のところ、大喧嘩することもなく、仲良くやっていますし、彼のご両親、日本にいる私の両親ともに、とても喜んでくれています。
将来の子育てのことも相談していますが、カナダで子育てする以上、方針としては彼の経験、彼の友人の経験がやはりメインになりがちですが、その中に、私のバックグランドも踏まえて、「自分達竜」にできたらいいねと話しているところです。
確かに人生30年、別々の環境で暮らしてきていますので、隔たりを感じたり、矛盾を感じることもありますが、そうした時には抑えず、素直に話し合って、問題が大きくなる前に解決しています。

うまくいくといいですね！

フィリピン人の方と結婚すると奥さんの親戚の方から、お祝いでなく彼らがプレゼントして欲しい物のリストをもらいます。
それはテレビ、冷蔵庫などの電気製品や家具などです。裕福な人は親戚を助けるという考えからです。
又、結婚後絶えず、親や親戚にお金を送金しなければなりません。
従って、貯金はすべてなくなります。よく慎重に考えてください。

フィリピンやベトナム等、発展途上の国の奥さんをもらうと、やっぱり毎月家族に送金
するのが当たり前で、家族が大事なので、しょっちゅう集まりやパーティもあります。
友達はベトナム人女性ですが、やはり家族のために年の離れたカナダ国籍をもつ
ベトナム男性と結婚してこちらに住んでますが、家族に送金してくれる、妹の学費を
出してくれてるからとよく言いますが、本当に好きで結婚したのかな？って
思うときがあります。奥さんの家族、親戚全員の面倒をみるような形に
なるかと思いますし、フィリピンの家族がカナダに移民したくて頼ってくる
可能性も大と思います。

たくさんの意見ありがとうございます。もう少し詳しく状況を説明したいと思いましたので、付け足します。彼女も彼女の家族も裕福なほうなので（僕よりはずっと）何件かの意見で指摘されたよな（お金を家族に仕送りするなど）といううことは、まず無いと思います。それと彼女とその家族は全員カナダ、オンタリオ州に移り住んでいますが、彼女の親がもうすぐリタイアして本土フィリピンに移り住む予定だそうです。僕は将来カナダに住む予定です。お互い英語が第二言語ですが、言葉の壁にぶつかるといううことはあまり無いです。

トピ主さんの彼女さんは割と裕福なのであれば、きっと経済的に頼ってくるということはないかもしれませんね。ご家族もみなさんカナダにお住まいということで、移民関係で頼ってくるという心配もないかもしれないですね。


言葉の壁も問題なしとくれば残るは文化の違いでしょうか。私は付き合って四年、同棲してから3年、近く結婚する予定のパートナーがいます。彼は発展途上国出身のカナダ人で、裕福ではありません。しかし私も裕福ではないことを相手はわかっているので金銭面での問題はとくにありません。何か問題が生じると結局は文化の違いに行きつきます。家族をすごく大切にしますし（日本人の感覚以上に）、ちょとしたところで金銭感覚が違ったりします。彼の文化圏の方から見たら些細なことでも、私はまじめにとらえすぎて悩んだこともありました。今は文化の違いにもだいぶ慣れましたが、生れ育った国や環境が違いすぎるので、違いを完璧に埋めることはできないと思っていますが、お互い歩み寄る努力をしています。

私も彼と付き合い始めた時も多くの人に気を付けなよ～、カモにされるかもよ～、などなど言われて、かなり疑心暗鬼になっていました。でも自分で慎重に相手を観察してお付き合いしていけば相手がどんな人間なんか見えてくると思います。頑張ってくださいね。うまくいきますように。

(国際)結婚5年の者です。
お蔭さまでうちは仲も良く上手くいっていますが、外国人は　『相手の心を読む』　ということが出来ません。何年経っても。あれは日本人独特の"技"なのだと思います。

なので二人で話していて自分が怒っても(ケンカをしても)、言葉で言わない限り何が原因かは相手はわかりません。その場に二人しかいないのだから「自分の言ったあれがいけなかったのかな?」とか日本人はすぐに考えますが。
夫はもう慣れたので先手を打って謝ってきますが、その時点では何が原因かはわかっていません。(それも悲しいですけど)　そして後でこっそり「何で怒っていたの?」と訊いてきます。(笑)

日本で国際結婚の後、子供を出産しカナダへ数年前に移住してきてきた者です。

・子供の育て方、環境
・家庭料理（味覚の違い、これは大きいです）
・金銭感覚、価値観
・夫婦のあり方
・お互いの未来予想図（夢や希望、計画など）
・仕事をすることに対する考え方や価値観
・新しいこと、変化することにポジティブであるか

などなど、あげたらきりがありませんが、同国籍であっても基本は「他人」ですよね。
違って当たり前、決して相手に１００％合わせる・合わさせるというスタンスを取るのではなく、
違う二人が持ち合わせる様々な個性・思考を結合させて2人流のスタイルを築いていけば良い、
という前向きな考えまたは努力を惜しまなければ、そう困難ではないのでは　と思います。
実際、そうは頭で判っていてもなかなか上手くいかず、私はいまだに試行錯誤の毎日ですが・・・。

＞うまくいくものなのでしょうか？

この質問に対する答えはありません。
うまくいくための努力を惜しむか否かは、トピ主さん次第だと思います。

文面から見て、相手を思いやるからこその疑問のようで、誠実な方のようにお見受けしました。
良い関係が築ける様、応援しています。

私の場合は、２０年連れそうことが出来ていますが、結論はお互いに愛と尊敬が感じられなくなると一緒に長く生活をして行くのは難しいかなと思っています。
例えば私たちの場合、お互いに妥協出来きない、合わない話題はだいたい決まっていて、その話題になるとお互いに認めていて、それ以上奥深く突き止めないようにしています。それに他に尊敬できてる所があれば、その認めることもできるし、その意味で、あまりお互いの嫌いなところをわざわざ突き止めて、嫌な生活はする必要はないと思って生活をしています。
人はそれぞれに折れたくないプライドなどもあるだろうし、お互いの考え方が違う所もありで、そうやりながら良いところを大事にして、それなりの人生を２人で楽しめたら十分かなというのが私の考えです。

でも国際結婚と言うより、誰とでも、自分以外の人と一緒に住むのは難しいと思っています。

わがまま妻さんに同意です！
うちも上手くいっていますが、ケンカするたびに「言ってくれないと分からない」と言われます。
怒ってる最中に訊いてくるので余計に腹が立ち、ますます口を閉じてしまいますが(笑)
うちの旦那も同じように先に謝ってきて、後で怒っていた理由を訊いてきます。
私はなるべく思っていることを口に出すようにし、
旦那はどうしてか？と考えるようにしてるみたいです。
お互いの違いを見つけて、歩み寄ることが大事だと思いますよ。

トピ主さん

＞彼女も彼女の家族も裕福なほうなので（僕よりはずっと）何件かの意見で指摘されたよな（お金を家族に　仕送りするなど）といううことは、まず無いと思います
＞お互い英語が第二言語ですが、言葉の壁にぶつかるといううことはあまり無いです。

みなさんが色々と失敗したこと、苦労したことなどをトピ主さんの身になって考えてアドバイスをしてくれてるのに上記のように、あなたはその全てを「僕たちは大丈夫ですから！」と拒否なさってますよね？

問題が一切無いのなら、こんなバカげたトピいらなかったのでは？
あなたは一体、何を聞きたかったのでしょうか？もし何かで悩んで書いてるのであればご自身の問題をまず書くのが筋ではないのでしょうか？あなたはただ他の人の事情をゴシップのように聞きたかっただけではないのですか？

ご自身で、からかわうようなコメントは要りませんと書いてますけど、あなたが返信８で上記のように書かれたコメントでちょっと不思議に思いましたのでコメントさせていただきました。

また他の方がコメントされてたように国際結婚だからとかそんなの関係なく「結婚に損や得はありません」よ。そういうコメントを書かれてる時点で「自分は違うから損か得をするのでは？」と思われてるのではないですか？この際、そういう損得勘定はやめられるといいですね！

必死すぎ

うん。返信１４さんは、少し過剰に反応しすぎかと・・・・

あと、返信１０さん、返信１３さんのコメントで思ったのは、
ご主人が「空気が読めない」、ケンカをした時「ハッキリ言ってくれないとわかならい」
とご主人に言われたとの事ですが、それは国際結婚が原因と言うより、
男性だからだと私は思います。

男性は空気が読めないのでは無く、一般的に、女性が怒って理由を言わず急に黙ったり、
スネたりするのが理解が出来ないだけだと思います。これは、万国共通と言うか。
それと、たまに気がついていても、その件に触れるのが面倒だから
気がつかない振りをしている場合もありますし。。。
日本人が思っている程、こっちの男性達も勘は悪くないと私は思います。
少なくともこちらの女性達より勘は鋭いと思います。

国際結婚でも、同じ国の人同士が結婚しても、苦労はつきものですよ。
だって、赤の他人と結婚して一緒に暮らしていくんです。

頑張ってください！

夫がフィリピーノです。（結婚して１５年ほど）とてもやさしくて私にはもったいない夫だと思います。
やはり、国際結婚は言葉の違い、生まれ育った環境の違い（衣食住）Etcの違いが日本人同士よりも大きいため、自分の今まで持ってきた価値観を一回り越えて考えいくことが必要だと思います。
そして、上の方々も言われているようにお互いに何度もわかるまで話し合うこと、わかってくれるだろうと期待をするのではなく、実際口に出して確認することが大切だと思います。
結婚を通して、たくさん学ぶことが多いですよ。がんばってくださいね。応援しています。

みなさん、たくさんの意見ありがとうございます。

一つ一つ読んでいて、漠然としていた気持ちが少しはましになってきました。
失敗談や成功例を聞いて参考にするのよりも、結局は他人同士、互いに助け合って溝を埋めていかないとだめなんだと、何件かの意見で言われたとうり思いました。これは国際結婚だろうが同国間の結婚であろうが同じなんですね。馬鹿な質問をしてすみません。

まだ恋愛中で自分自身結婚した経験が無いですから、不透明なことが多いですが、自分なりにがんばっていこうと思います。

一年半程の遠距離を経て、近々カナダで結婚する予定です。このトピック通り、やはり心配事はつきないので、経験者の方に聞きたく、投稿しています。

好きで結婚することはゆるぎなく、結婚そのものや相手に不安はありません。ただ、申請中働けないことへの精神的や金銭的の不安がついてきます。基本的に日本でもカナダでも、仕事をしたりカレッジへ行ったり、なにかと相手がいても忙しくしていた者で、家事以外の何もない生活がどんなものなのか、考えてしまいます。

あとは他のスレにもありましたが、お互いが外国人で英語が第二言語です。仕事上、生活上問題はありませんが、かなり専門的なことになった時にお互い分からないことが出てきたらと思うと少し不安です。

カナダに住んでいたころは心配していなかった事が、離れて日本に住むと、急に不安に感じます・・。
仕事でも以前は、臆することなくチャレンジ出来たのに、この１年半で英語圏への復帰にものすごく不安を抱いて、びくびくしている自分がいます。

同じような経験の方がいましたら、どのように克服したが、アドバイス頂きたいです。

忍耐力、行動力、運、タイミングが上手く合わさった時、克服出来ます。今から不安を抱いていても仕方がないですよ。どんな困難が訪れるか今分かりますか？分からないでしょ？分からないもの考えるより、日本にいらっしゃるご家族と出来る限り一緒に時間を共にしてあげて下さい。