カナダ掲示板 (生活) - No.13617

私は、そういう失礼な人には嘘をつきます。

例）
何年？　　５年以下（～以下がポイント！）
仕事？　　フリーで通訳やってたけど辞めた
英語力？　通訳レベル
住居？　　４ベッドルームの家を購入
カナダ人の友達？　たくさん居ます
年齢？　　２０代　しつこい場合も、～代で押し通す
恋人、結婚？　相手はモンゴル人だけどカナダ育ちなので英語しか話せない普通のカナダ人
なれそめ？　友達の友達の紹介で何となく
世帯年収？　１０万ドル

等など、全て嘘で固めて、そんなストーリー作る作業を楽しむ

そして、基本は、聞かれた質問を「貴方は？」と聞き返し、
なるべく、相手にどんどん質問をして、話させましょう。

相手も段々と貴方と話をすること自体、うっとうしくなり、
関係にヒビが入ること間違いなしです。　ご健闘祈ります

「答えたくない」って言えばいいんでは？私ならそうしますけど。でも、答えたくない理由も聞かれるなら、「答えたくないから」っと。ストレートに聞かれるなら、ストレートに答えればいいと。それより、自分から話したくなるような、人間関係が築けていないのでは？と思いますが。他人に興味が無いのなら、そもそも、付き合わなければいいことでしょうし。

自意識過剰なのでは。
詮索されてるって思うのかな。でもこれらの質問って、初対面だと話題がこれ以外になくないですか？
とぴ主さんの書かれてる中で、年収を聞くのは常識がおかしいと思うけど、それ以外はまあ、いいかなという感じです。

もともと相手に興味がないから聞かれたらむっとしちゃうんじゃないですか。

でもこれじゃ、何も会話に発展しないと思うけど・・・。

前半はいいんじゃないですか？後半は聞き過ぎですけど。正直に「あまり言いたくないんです」って言って会話を変えるとか。
仕事の事を聞くのは普通だと思いますよ。仕事関係で話が膨らむ時もありますし、英語力に関しても自分が英語を上手く話せないなら上手な人の勉強法聞きたいとか。
あまりこれもあれも答えたくないだと相手も居ずらくなるでしょうね。もう少しお話してあげたら如何でしょうか？

早速の返答ありがとう御座います。

・嘘
完成されたストーリーですね、手馴れている印象が。（笑）　見習わなくては。。。

・「答えたくない」
そうですよね。ここまでプライベートに突っ込んでくる人も初めてだったもので、テンパッてしまいました。
せめて冗談めいて「秘密ｗ」とでも言っておけばよかったのかも。

・人に興味がない
いえ、興味はあるのですが、収入や恋人の人種にはあまり、興味はないです。

話題、他に無いでしょうか。。。好きなスポーツ、最近見た映画や本、趣味、音楽、面白かった事、よく行く場所、お得な情報は誰でも知りたいものですし初対面でもプライベートが関係ないのでOK、堅苦しくない程度ならニュースや政治の事でも良いし、好きな学問でも良いし。流行やファッションなど。

私も前半のほうなら全然良いんです。仕事の話題なら盛り上がれば逆にありがたいですし、好きな仕事なので趣味のようなものです。

ただ私の周囲では、自分の興味ある事を「尋ねる」のではなく「語る」人が（特にカナダ人に）多く、こちらに興味を持ってくれる人でも、個人の事情はほとんど聞きませんし、会話の最初は質問よりも「～に興味があって、この前は～をした、それで～が面白くて etc」という語り手が多いです。なので、自発的に話したいタイミングが測りやすいですし、私も自発的に話題を提供します。そのせいか、言わされている気もしないので、質問ばかりの状況を経験した事がなかったのです。

何というか、「怖いな」と感じたのですけれども。これは自意識過剰なのでしょうか…。

うーん、トピ主さんが自意識過剰とは思わないですが。
わたしも初対面の人とはよくこの内容の話をしますが、ビザの種類と年齢はわざわざしつこく聞かないといけない理由がわかりませんが、まぁでも日本人の人は特にこの辺どうしても聞きたいみたいなので先にレスされてるかたがいってらっしゃるように「２０代です」とか「もういい年です」とか言ってごまかします。年齢はたいがい「もういい年なんで」って言うとそれ以上つっこまれないですけどね（笑）。
わたしもこの質問攻撃の中で必ず今の仕事は何か、会社の名前、時給、実働時間数、月収、家賃、食費、を細かく聞かれますけど、普通に考えてここまで初対面の人に聞きまくりませんよね？何の仕事をしているのかとかはいいとして、なぜ「はじめまして」しか言ったことのない相手に収入までつっこまれないといけないのかがわかりませんね。
そのほかのビザの種類とか、既婚・未婚、彼氏・配偶者のことなんかは、別に質問攻めにしなくても普通に会話の中にあがってくるように思うんですが。
たぶん、トピ主さんも（わたしもですが）あえて取調べのように二言目から質問を怒涛のように浴びせる人への対応に困ってらっしゃるんじゃないでしょうか。聞かれ方によっては詮索されているみたいで気分のいいものではないと思いますよ。
別に無理やり聞き出さなくても、初対面でお互いの自己紹介含め世間話してるうちに出てくる内容ばかりなわけですし（時給や月収がいくらっていうのは話さないけど）。
相手に興味がないから、というより、興味の持ちようがないくらい相手は何も話さず初めから質問ばっかりされるわけで、何か他の会話への発展のしようがないからでしょう。

あ、すいません、ちょっとトピずれですね。トピ主さんが知りたい「かわし方」。
質問されたことを相手にも聞く。
「何ビザですか？」には普通に答えますが、答えて必ず「あなたは？」と聞くとか。
「彼氏いるんですか？結婚してるんですか？」にも普通に答えますが、相手にも「あなたは？」と聞く。
「何年いるんですか？」も答えます。で、「あなたは？」
「英語どのくらい話せますか？」「日常会話は困りません。あなたは？」
「何歳ですか？」も「あなたは？」
「仕事何してるんですか？」「会社員です。あなたは？」
「時給（月収いくらですか？」「とりあえず今の生活に困らない程度です。あなたは？」
などなど。相手にもしゃべらせると、次の質問に行く前に「会話」が始まることが多いので、尋問から逃れられますよ。相手が話し始めるとすぐにそこから次の質問をして会話を広げていけますし。
一旦普通に会話が始まったら、相手にどの程度個人的なこと話したいかも次第にわかってきます。
てことで、逃れる方法＝会話を始める、でしょうか。まぁ、相手によっては話があわないというか、うまくかみ合わない人もいますし、そういうときは質問も適当に答えてしまっておけばいいと思いますよ。

>返信6さん
そうなんです、そうなんです！ああ良かったこの感覚を分かって頂けて（笑）。説明が下手でお恥ずかしい。

・相手に喋らせる事
・会話を始める事
（返信1さんも仰っていましたね、すみません読み飛ばしてました；）

なるほど。攻めは最大の防御と言いますし！これならあまりハードルは高くない気がします。日本人相手だとなかなかハッキリ物が言えないタチでして…（汗）。自分の知らない知識や話題のタネを増やす点でも有効ですね。これなら質問攻めとは違う方向に持っていけそうです。皆様、いい処世術の伝授ありがとう御座います。

このとび、すごく勉強になりました。
カナダに住んでいると、はっきり物を言わないと、意思が通じない。
ですが、やはり相手が日本人の場合、言葉を選んでしまいます。
そのせいで、はっきりと伝わらなかったり、逆にいやみに取られたり。
たぶん、こういう質問をしてくる人は、とび主さんがうらやましかったり、
カナダに移住したいと考えてる人が多いんだと思います。
私も色々、聞かれますが、「運が良かったんですよ～」で終わらせる事にしています。
日本人との付き合いの方が、カナダ人よりも大変だなんて、びっくりですよね。

あまり個人的な質問をされたことはないですね、多分コチラの興味で「なんでカナダ？」と先に聞いてしまうせいでしょうか？

私もトピ主さんの気持ちわかります。話の流れのなかでの質問ならまだしも、まるで好奇心を満たすためだけにアンケート用紙に記入させられれてるみたいです。
　しかもそういうひとに限って、二度目会う機会があった場合、名前すら覚えていない。

　私はひとによって答える内容違いますが、失礼なひとにはそれなりの対応でいいんです。
　　
　
　年？　　－年ですか？　○○さんは？
　ビザ？　ー　カナダでのビザですか？　○○さんはどの種類なんですか？
　何年いる？－え？何年いるか？　ええと、、どれくらいいなるかなあ、、、。　○○さんは？
　恋人とのなれそめ？　＿－　え？　なれそめ？　ああ、やっぱりみんな聞きますよね。
　年収？　＿－　えええ？年収ですか？？　○○さんは？
　○歳よりしたですか？－　なんで？　ｏｒ　そうみえるかな？　
　相手は○○人？　－ん？どうして？
　
　質問には質問で返す。　質問を繰り返しひと息おいて、相手に質問する。まず相手に答えさせてからですね。

　人によっては、自分は聞いといて、答えをはぐらかすひともいますから。

　あんまり質問攻めにするひとには、”質問するのお好きですね。”とか、ちくりといいます。

　ポイントはすべてにっこりと笑顔ではっきり堂々ということ。苦手だったら鏡の前で練習しましょう。

　
　トピ主さんはまだお若いのかな。私は３０代過ぎてからこのようにできるようになりました。２０代はされるがままに答えていましたね。


　


　

　

質問に質問で返すっていい方法ですね！

私も「恋人・旦那とどうやって知り合ったんですか？」「旦那さんの知り合いで独身の人いますか？」「どうやったら知り合えますか？」みたいなの、５００回ぐらい聞かれましたから。

>返信8さん
同じです！英語だとYes Noがハッキリ言えるのですけれど、日本語だと妙に慎重になってしまいます。何故なのでしょう。言葉が変わったからと言って性格が変わる訳では無いのに(笑)。
ちょっと悩みましたがトピ立てて良かったです。勉強になります。

>返信9さん
・「なんでカナダ？」
これは究極にしてカナダ人からも聞かれるありがちな質問！でも考えて見たら自分で聞いた事は有りませんでした。他の人がカナダにどういうイメージを持って、何を期待しているのかは、私も興味深いです。これならプライベートという事も無いでしょうし、その人の人柄も伺える、外の話題に繋げ易い、良い質問ですね。

>返信10さん
・アンケート用紙に記入させられれてるみたい
・人によっては、自分は聞いといて、答えをはぐらかすひとも
あははは(笑)、そうですね、"匿名では無い" アンケート、そんな感覚です。フェアじゃないですよね。でもコレをうまく乗り切れば、日本人付きあいも一歩前に進める気がします。
・２０代はされるがままに答えていましたね。
はい、まだまだ揉まれて居ないのだと(汗)。

>返信11さん
うう…ちょっと怖い！でも頑張ります。
多くの日本人にとって、海外で暮らす事や、勉強する事、仕事を得て住み、結婚する事が、(良い意味で)当たり前になればと思っております。

私も色々勉強させて頂きました。

私は自己主張強くないので、自然な流れで失礼の無い程度に質問される方が嬉しいです。　だから私も人に質問してしまいます。　初対面で年齢や住居、英語力、収入を尋ねるのはもっての他ですが、やはり友達になる＝相手の事を知るだと思います。
知らずのうちに相手を傷つけるのも避けたいから　先に相手の事を知っておきたいこともあります。
質問攻めと聞き上手とは違うのですよね。

尋ねられるのが苦手なのは　日本人特有かなと思うところあります。
日本ってどこの大学卒業？と聞く習慣がありますよね。　でもこちらはメジャーは？　つまり、多くの日本人は大学で人の価値を決めてしまうところがあって、こちらは貴方の好きな事、興味あることを知りたいと言うことです。
日本も人を価値で決めるのではなく、その人それぞれ個性が違うことを認める文化になって欲しいと思います。

トピ主さんは自意識過剰だとは思いません。
反対に自信がないから尋ねられたくないのです。
私も突っ込まれたくないところは一杯あります。
答えたくないところは質問で返したり、おもいっきり嘘をつく。これ上手に使わせてもらいます。

いい勉強になりましたっと書いてある方々に質問です。

そーんなに、日本人に会う機会があってうらやましいくらいなのですが、どうして、初対面でそういう質問攻めに会う機会が多いんですか？？？それから、そういう初対面が数多いっていうことは、本当は、聞いて欲しくて、そういう場にいるんじゃないんですか？？？？

そういう機会が多いっということは、かなりの年齢なのでしょうか。。。

私はこれが初めてのレスですが、勉強になって良いトピだと思いました。

< どうして、初対面でそういう質問攻めに会う機会が多いんですか？？
コレは、質問する方の人でないと分からないと思いますけど…なんででしょうね???

< 初対面が数多いっていうことは、本当は、聞いて欲しくて、そういう場にいるんじゃ
ええええ??? 笑 なんで?!爆笑

ほら、日本人って入れ替わりが激しいじゃないですか。1年や半年で帰る人も多いし。その分、移民や長期の学生やワークに取っては初めまして〜 さよなら〜のくりかえしだから、自己紹介 & 質問攻めがやたら多いなって言うのは私も感じますよ。

それとも謎さんは移民同士で会えば良いって事を仰っているんでしょうか？それならまあ、それもそうですけど、仕事で忙しいとか、新しい友達が欲しいという時は、やっぱりそれほど機会を選べないし、ステイタスで分けないでお友達作りをしたい人もいると思います。

なーるほどぉ。そっか、単に私が、付き合いを広げないからなのかぁ？私の場合は、そんなに、新しい友達を増やさないからですかね。

＞1年や半年で帰る人

そういう人と、友達になった事が無いんです。周りに日本に帰ったきりの友人がいませんのでぇ。それと、やっぱり出会いにも責任もって、付き合っていきますし。

またまた、質問ですみません。

そうやって出会った友人が、日本に帰ってしまったら、付き合いや、消息は、つながってるんですか？それとも、その場限りの友達なんですか？
だとしたら、そういう出会いをしている人とは、友達になれないかもっと思ってしまいました。

やっぱり、帰国前に、さようなら会とかするんですか？

そうですか～。なら、謎さんはこういう機会がないのも納得。
逆に質問して良いでしょうか。 < 出会いにも責任もって、付き合っていきますし。>
これ、具体的にはどういう事ですか？お友達との出会いに対する責任って、例えば？

私は1年で日本に帰国してしまった友人が数人いますが、2年経った今もMixiやメールでやりとりさせて頂いてますよ。顔見ては会わないし、電話かけるほどでもなくチャットで気軽に、という感じなので、深い付き合いか？というとそうでもないかも知れませんけど。コネクションとしては濃いほうですかね。消息なくなったりはしないと思います。

もちろん音沙汰なくなってしまう人もいますけど、それは他県に引越してしまった同級生とかでも同じような人はいましたし。寂しくはありますが。

色んな出会い方や友達の付き合い方があって良いと思いますよ。3人グループだったのに他の2人だけがどこかに遊びに行って拗ねる、とか、大人でもよくある事のようです。来るもの拒まず去るもの追わず、とか。いつも同じメンバーじゃないと駄目、とか・・・本当に人との付き合い方は色々ですから。

謎さんは謎さんなりに、ツーカーの仲レベルの気心知れた方と、狭く深く長期的なお付き合いをするのが合っているのでしょうね。私は昔から転校生タイプだったので、誰とでもとりあえずコネ作っとく人です。笑　その中で自然と仲良くなる人が出来てくるような感じ。

謎 ky